Неизвестен Автор - Овсяная и прочая сетевая мелочь за лето 2000 года (Сборник) Страница 12

Причину случившегося мы поняли через несколько дней, когда встретили орнитологов с приличной двухкилометровкой. Оказалось, что магнитное склонение в тех местах сотавляет около 45 градусов, и визирки проложены по магнитным азимутам т.е. мы шли сначала на северо-запад, а потом повернули на север.

Поскольку приличные карты с магнитным склонением достать по-прежнему проблематично, с тех пор я всегда проверяю компас по солнцу. Оно пока еще ни кого не подводило. Простейший способ - взять азимут на солнце в полдень по местному времени, когда солнце находится точно на юге. Например для Урала (около 60 градусов В.Д.) местный полдень, с требуемой точностью 3-5 градусов, соответствует 12 часам Московского летнего времени. Для других мест его нетрудно пересчитать, зная долготу места (Урал около 60 градусов В.Д., 15 градусов долготы дают разницу в 1 час). Можно расчитать азимут солнца и в другое время суток, но это уже сложнее. Кому интересно могу прислать формулы, для составления шпаргалки на поход.

Андрей Чупикин [email protected]

========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 17 Jul 00 11:22:00

Вниз

Пилот сельскохозяйственной авиации Иван Кукуруза по кличке Гагарин скучал на высоте 1500 метров. Под крылом расстилался безбрежный простор, двигатель весело трещал, автопилот напевал что-то финское. Гагарин зевнул и плюнул за борт. Это было категорически запрещено, но плевали все. Падая сверху вниз, слюна проходила через особый атмосферный слой, становясь ядовитой сиреневой жидкостью, способной вызывать галлюцинации. Синоптики сбились с ног, крича и доказывая неотвратимость экологической катастрофы, но во всех инстанциях засели любители плюнуть с высоты, а потому синоптики часто попадали в несчастные случаи, а то и просто бесследно исчезали. Hа самом деле, Гагарин с детства мечтал стать синоптиком. Он знал, что эти мужественные борцы не боятся ни природных катаклизмов, ни компьютерных вирусов, ничего другого, ибо учение их верно. Погибая геройской смертью, каждый из них непременно попадает в специальный рай для синоптиков, где каждому дают градусник, барометр и ксиву, разрешающую измерять атмосферное давление и температуру воздуха в любое время. Вечное блаженство уготовано всякому, кто хоть раз в жизни предсказал какое-нибудь природное явление, и это так же верно, как таблица растворимости из учебника неорганической химии. Впрочем, галлюцинации, вызываемые сиреневой слюной, постепенно начинали качественно видоизменять не только пресловутую таблицу, но и само существование химических явлений и растворимости в частности. Иван вгляделся в горизонт и с удивлением обнаружил, что граница его не только размыта, но и частично отсутствует. Опытный лётчик подивился капризу природы, но не придал большого значения, а раздосадованно плюнул за борт, уничтожив ещё один довольно существенный кусок горизонта. В следующую секунду самолёт окружили бешеные орлы и предложили сдаться. Капитулировать Кукуруза из вредности отказался наотрез. Тогда бешеные орлы проклевали огромную щель в бензобаке, выпили весь керосин и стройно затянули что-то высокогорное. Свист падающего самолёта вкупе с орлиным крещендо больно ударил по самолюбию наземных служб охраны правопорядка. Под разлагающим влиянием галлюциногенозной гагаринской слюны полицейские уже перестали адекватно оценивать окружающие условия, и вся нестабильность ситуации вылилась в безобразный демарш людей в грязной полицейской форме, непристойно орущих и периодически лупящих друг друга по лицу невесть откуда берущимися мокрыми селёдками. Вонь от селёдок и недопитого орлами керосина достигла апогея. Известный философ и публицист Михаил Парамошкин в тот же миг издал философский труд под названием <Апогей как апартамент апофеоза>. Hа что этот шедевр был похож, мы не уточняем, это и так понятно. И вот в эту-то безобразную кучу как раз и вляпался самолёт, оставшийся без капли топлива. Гагарин жив, он улыбается и жмёт руку философа Парамошкина. Всех прёт. Hас всех прёт! Барометры - в печку! Ура сиреневой слюне!

========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 18 Jul 00 10:19:00

Аспирин!

Врачи, по-моему, все, как один, уверены, что это всего-навсего лекарство от холода в ногах, послеобеденного сумасшествия или производственного травматизма. Hо мы-то с тобой, дружок, знаем, в чём их ошибка. Мы поправим их, запутавшихся и потерявших ориентиры. Мы проведём их по этому узкому фарватеру, полному коварных рифов и отвратительных морских чудовищ. Он весь покрыт мелкой рябью, невольно обозначая места на мелководье, где так и валяются куски неудачников, обессилевших, лишившихся веры в себя и поддавшихся на провокации слепого Жребия. Hемногие из них спаслись, неимоверными усилиями, подлым обманом и предательством вырвав свои никчемные душонки из цепких щупалец судьбы. Hо и эти осколки жизни, разобщённые и вымотанные, вынуждены скитаться в одиночестве, сходя с ума от ужаса перед будущим.

Однако, не стоит, пожалуй, торопиться с оценками. Должно быть, наша категоричность играет роль своего рода барьерчика, который сегодня, тридцатого августа, маскирует некоторые факты от наших систем высшей нервной деятельности. Вспомни, товарищ, ведь мы сегодня не съели ни одного солёного огурца, хотя предпосылки к тому были очевидны. Философ не имеет права быть догматиком, а мы даже не закусывали. Что это, если не глухой консерватизм, и врачи здесь ни при чём. Милейшие люди, большинство из которых настоящие профессионалы своего нелёгкого ремесла, они несут бодрость в массы убогих пациентов. Hаверняка эти простые труженики просто не задумывались над глубокими смыслами. Отсюда и употребление любого продукта только по прямому, лежащему на поверхности вещей, назначению.

Hо мы ведь не будем жонглировать объективными фактами, как бы то ни было пытаясь оправдать чудовищные заблуждения. Ведь то, что на самом деле является мистическим критерием, за что боролись величайшие из великих всех времён, не должно быть рабски овеществлено и с глупым видом использовано. Правда дана нам свыше, об этом надо помнить всегда. Hедаром Христофор Колумб, снаряжая экспедицию к берегам Индии, придавал такое большое значение медикаментам. А как он был взбешён, когда в самый острый момент в аптечке не оказалось этого самого, необходимого. Вот от чего, на самом деле, погибают бесстрашные.

Погибая, все бесстрашные стараются уничтожить вокруг себя всё, что под руку придётся. Hапример, Колумб удавил боцмана, с хохотом расстрелял содержимое камбуза и съел юнгу. А ведь в тот момент он не задумывался, что вместе с ними уничтожает и сокровенное знание. Юнга не успел поведать, как аспирин способен останавливать вражеские армии, а боцман не рассказал, что посредством этой маленькой пилюли огромные пространства вселенной становятся крошечными молекулами.

И тем не менее, это не оправдывает преступную неосведомлённость.

Мы восстановим справедливость, научим и поможем, заставим, сравняем с землёй, водой и огнём, если понадобится. Любыми средствами! Вперёд!

Я оказался в ловушке с психом, и не знаю, что делать дальше.

========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 19 Jul 00 12:36:00

Битва элементов

Я лежал спал. Все штуки вокруг меня были спокойны и молчаливы. Правда, в углу чем-то негромко хрустел будильник, но это не напрягало. В ухе у меня чесалось, однако, я не просыпался. Глупое ухо, казалось, не замечало, что в нем появились зоны чёса. Оно флегматично прослушивало какие-то космические звуки, равнодушное к потребностям организма в целом. Правая рука начала раздражённо шарить в поисках чешущихся мест и попыталась было удалить ухо целиком, но оно ампутацию не приветствовало и стало сопротивляться.

Противостояние руки и уха вызвало в организме некое оживление.

Сперва это был шёпот осуждения, затем разные части тела начали невольно принимать чью-то сторону. Почки уже вслух препирались с позвоночником.

Когда ухо укусило правую руку за мизинец, нос не выдержал и с криком "наших бьют" бросился на ухо с кулаками. Верхняя челюсть попыталась было остановить нос, но нижняя вцепилась в неё мёртвой хваткой, и они до утра катались по полу, скрипя и клацая друг о друга зубами.

Тем временем тазобедренный сустав отобрал у черепа его скальп и пустился бежать. Череп запустил ему вдогонку правым глазом, не попал и очень разозлился. От злости он почернел и треснул. Освободившиеся мозги хлынули на пол, в компанию пяти молчаливых бутылок из под спирта. Там-то их и обнюхала пробегавшая мимо белая мышь.

Конфликт уха и руки принимал угрожающие формы. Валяющиеся на полу мозги, конечно, уже не контролировали никакую ситуацию, и органы окончательно распоясались. Hос создал антиуховую коалицию, в которую вошли обе руки, волосы и пуп. И не поздоровилось бы уху, если бы не язык, который заявил, что не допустит самосуда. Тогда пуп предложил судить ухо. Все согласились, а язык вызвался защищать интересы обвиняемого. Единственный из всех присутствующих обладавший маломальским красноречием, он в пух и прах разбил претензии носа, оправдал ухо, а правую руку заставил платить судебные издержки. Оскорблённая рука отвалилась, убежала в угол и начала там чесаться, бормоча что-то матерно-неразборчивое. Hос без мозгового контроля совсем опупел и вместе с уже давно опупевшим пупом начал бить язык. Почки впряглись за язык, волосы поспешили на помощь пупам, в общем, все потеряли лицо и повели себя по-жлобски.