Винсент Килпастор - Десять негритят Страница 2

- Что маму твою в гости ждем что-ли, посуду мыть?, ору я жене, особенно выделяя оборот "маму твою".

Жена, как и собака, всегда безошибочно определяют уровень моей депрессии в данный отрезок времени.

Вскочив с кровати, она начинает греметь посудой, а собака, уже забившаяся под кровать, выразительно и с надрывом вздыхает, как это могут делать только собаки.

Меня уже потихоньку начинают мучить угрызения совести. Сами же из меня тирана кухонного делаете! Ну пять минут же - посуду-то вымыть! Пять минут же..

Наказание мытьем посуды для жены кажется мне недостаточным, и я заставляю ее также перебрать все кухонные шкафы, и вообще сделать на там генеральную уборку.

Грязь у нас такая, что стоит только начать в любом месте - потом можно драить без остановки весь день.

Эх знать бы до свадьбы, какие некоторые бабы бывают неряхи - разве стал бы женится? А особенно пугает - вдруг все бабы такие? Приманят - а потом будешь в ванной рядом с полотенцем для лица их грязные трусы находить. От таких фетишей хочется туго затянуть на шее петлю, и спрыгнуть с табурета.

- Только покажи потом, куда все разложишь, а то вечно после твоих уборок не найдешь в доме ни хрена- наставляю жену напоследок.

Сам возвращаюсь в комнату, но свежесть новизны и радость от затеянной уборки уже прошла, и я жалею, что вообще затеял всю эту возню. Наверное пора прилечь.

Ползу в спальню и нахожу в ней жену.

-Чего - устала уже? А кухня как же?

-Знаешь, у меня что- то низ живота болит, вот, думаю, прилягу..

-Ты, давай-ка, соберись, соберись родная! Вот всё закончим и потом вдвоем приляжем. Зараза,блин, ты там уже все перевернула на кухне, так же ведь не оставишь теперь, закончить бы надо, правильно ведь?

Жена волочится на кухню. Я со злостью иду ей помогать, за каким вот блин все вытряхнула из шкафов, надо было по одному разбирать. У неряшливых людей в голове наверное тоже царит ужасный бардак.

Минут через пятнадцать жена сообщает, что у нее "оттуда" почему-то идет кровь.

Как раз во время. Никак нельзя было просто прожить этот долбанный день и дать мне отдохнуть перед работой.

- И сильно идет?

- Не, ни очень. Просто не пойму - отчего, и страшно очень.

- Ну позвони маме своей, узнай что делать. Она небось рожала - должна знать. Я ж ни гинеколог тебе.

На все готова, блин, лишь бы кухню не убирать. Чертова баба.

Ну а я похоже с этой кухней попал. Самому теперь весь этот срач убирать придется.

Кровь какая-то блин. С чего бы? Рожать ей вроде рано, еще больше двух недель. Может повредила чего?

Мертвые дети, выкидыши - всякая дрянь только и ждала как скакануть мне в башку. Мерзость!

Может зря я ее припахал убирать кухню? Как можно жить, когда от всякой мелочи, у жены кровь идет? И опять конечно же я во всем виноват. А я просто хочу чтобы дома было хоть немного чище.

- Мама говорит лучше показать врачу

Ну вот, приехали. Сейчас одеваться, садиться с этой тупостью в башке за руль, и ползти по светофорам через весь город в разгар августовской жары. В муниципальную больницу. Самую дешевую.

Кондиционер в машине не работает еще с прошлой зимы, после того как я разнес в щепки довольно крупного оленя на пригородном шоссе. Усталый был и невыспавшийся.

Олень, падла, долго выжидал на обочине, медленно и апатично жуя придорожные окурки и стаканчики от макдоналдса. Он был терпелив. Ждал именно меня и моей старенькой машины, которую я только-только выплатил. Такая вот паскудная была у того оленя порода.

Когда моя машина почти поравнялась с ним, олень весь сгруппировался, вытянулся в струну и прыгнул в последний раз в жизни прямо на мой капот. В короткие секунды полета он был похож на хромированного оленя с капота старых Волг - такой же устремленный вперед и стилизованный.

Смертельный контакт с капотом длился доли секунды, но я видел это все как в замедленном фильме. Мясно-крававый взрыв. Тысячи кусочков оленины и капелек крови разлетелись во все стороны, как корпускулы.

Вместе с ними разлетелись к чертям мои фары, прогнулся капот, крыло, и та хрень на радиаторе, которая наполняла жизнью и прохладой мой кондиционер.

Представитель мелкого рогатого скота был не только склонен к суициду, но еще и подл - он унес с собой в могилу мой кондиционер.

Новый кондиционер стоит как сама машина, поэтому днем я стараюсь никуда не ездить. Жарко, это еще больше отупляет, и хочется самому прыгнуть кому-нибудь под колеса.

Лучше бы машина тогда перевернулась, войдя в полный контакт с оленем, и в кровавые щепки разнесло меня самого. Все проблемы решились бы одним махом.

Как можно дальше жить, когда в машине не работает кондиционер в такую жару?

Кроме того по возвращении из больницы придется наводить порядок на кухне. Не останется времени еще немного поспать и моя ночная смена превратиться в полный кошмар.

***

Парковка больницы платная. Четыре бакса. Почему в больнице платная парковка? Какое скотство. Им что гиппократы завещали драть с больных за все что не попадя?

Это общество больно насквозь, поэтому апокалипсиса я сейчас жду как в детстве ждал Деда Мороза. Будет приятно увидеть как исказятся от страха их сытые рожи.

Можно паркануть машину снаружи, но велик шанс вернувшись ее не найти.

А вернуть машину назад будет стоить в тридцать раз дороже чем парковка. Поэтому я смиренно вылущиваю из автомата квитанцию, и втискиваюсь поближе к выходу со стоянки.

Ждем в кабинете у гинеколога.

Я бы мог послоняться по больнице, поглазеть на жопы медсестер и студенток-практиканток, но жена не хрена до сих пор не понимает быстрый разговорный английский, поэтому мне приходится переводить для нее везде - в магазине, в кабаке, в кинотеатре, и у гинеколога.

Иногда они присылают гинеколога, говорящего по-русски, из потомков старых эмигрантов, но обычно этот "русский" очень относителен, а врач указывает в анкете знание иностранного, чтобы получать лишнюю двадцатку в час. Муниципальные врачи -нищеброды. Часто индусы или китайцы. Будут выплачивать заем на обучение до пятидесяти лет.

Я присутсвую почти при каждом гинекологическом осмотре, и сам бы уже мог кого-нибудь осматривать со знанием дела.

"Спасибо" - без акцента кричит уже с порога врач. Это вместо "здравствуйте".

- Да за что "спасибо"- то, вы еще и не сделали ничего!

- СПАСИБО!! Он снова благодарит меня и лучезарно улыбается. - Я не говорю рюски, мала-мал, сппасибба!

- Да не за что, не за что..

- Мой дедушка - "юки", он часто дома по-украински и по-русски говорил.

Врач-лингвист наконец перешел на английский.

"Юки"- так здесь зовут хохлов, а дедушка врача, видимо, из махновцев или бандеровцев. Старые эмигранты нас ненавидят, и вообще мало отличаются от того, что принято называть пендосом.

Врач проводит осмотр, поминутно повторяя "спасибо".

Практикует свой русский, падла. Лет ему столько же сколько и и мне, только получает он баксов сорок-пятьдесят в час, поэтому его "спасибо" слегка действует мне на нервы.

-Ну что же, ничего серьезного. Схватки должны начаться через два-три дня. Делайте массаж внизу спины, чтобы снять боль. Принимайте ванну с не очень горячей водой. Из лекарств можно Тайленол.Побольше жидкости. Апельсиновый сок. Спасибо. Спасибо. А как сказать по русски "contraction"?

- Схватка

- Свапка?

- Схватка

-Сватка?

-С- Х- ватка

-сХХватка, сххватка, спасибо, спасибо!!!!

Окрыленный от пополненого багажа знаний врач убегает. Мы остаемся в кабинете ждем, когда принесут бумаги на подпись - для составления счета за осмотр.

Едем домой и к весу всего мира у меня на плечах добавляются мысли о том какой счет нам пришлет через пару недель любознательный доктор-юки. Злюсь на жену и ее неумную мать.Так готова бежать в больницу даже с насморком. Но у ней-то, суки бестолковой, страховка бесплатная.

Покупаю еще этот чертов тайленол и апельсиновый сок.

Дома меня ждет развороченная как Сталинград кухня, где к тому же уже успела побесчинствовать собака.

Лечь бы на пол, прямо здесь, на кухне, закрыть глаза и просто сдохнуть. Без мучений.

С момента как я встал прошло часа четыре, а я еще ничего не жрал. Надо бы впихнуть в себя жратвы - иногда немного помогает.

Плюхаю чего-то полужидкого в тарелку и врубаю телек.

Жена не раздеваясь завалилась на кровать. Сколько раз просил - не ложись на чистую простынь в уличной одежде - потом ведь голым телом туда же..

Время от времени жена тихо стонет. У нее болит спина и низ живота.

Чтобы не слышать ее делаю погромче телевизор и сажусь жрать.

"В центре Багдада прогремело сегодня еще два взрыва. Погибли трое морских пехотинцев США. Все трое из штата Небраска. Это увеличило количество погибших сначала войны в Ираке. Теперь количество столько-то тысяч столько-то. А сейчас о лесных пожарах, непрекращающихся в штате Калифорния"

"АААй!" - это орет из спальни моя жена. "Сделай мне, пожайлуста массаж!"

Бросив со звоном на стол ложку иду и остервенело, со всей силы, делаю ей пару минут массаж. Cтараюсь во всю чтобы она поняла - от моего масажа еще хуже.