Федор Московцев - Под разными именами (сборник) Страница 30

Любой глазной врач скажет вам, что это херня полная, а лечение катаракты сугубо хирургическое, но… Квинакс имел сумасшедший успех, совершенно колоссальный, врачи добровольно назначали его и писали трепетные отзывы (обычно это стоит больших денег). Он продавался itself; с минимальными расходами на рекламу. Один московский менеджер умудрился договориться насчёт включения Квинакса в обязательный перечень лекарств (т. е. Квинакс отпускали по бесплатным рецептам наряду с жизненно важными препаратами, такими, как инсулин). А всё же за счет госбюджета. Этому менеджеру выдали неплохую премию. Руководство компании недоумевало: почему продажи серьёзных препаратов намного ниже, чем продажи этой подкрашенной розовым красителем водицы! Это совершенно уму непостижимо (в Европе Квинакс шёл за необязательную гомеопатию типа бабушка нашептала). Я помню, как на совещаниях наш area-manager требовал прекратить поставки в Россию Квинакса и сосредоточиться на продажах нормальной полезной продукции, но российские менеджеры всячески тормозили прогрессивные мысли, так как Квинакс делал реальные деньги, причём самым необъяснимым образом. Хрен знает, может люди платили за надежду — капли стоили около 6 баксов, а операция по замене хрусталика где-то $500.

Я не знаю, как сейчас с Квинаксом, но у меня куча других личных примеров, свидетельствующих о том, что наёб-проект по определению рентабельнее общественно-полезной деятельности (взять хотя бы Биттнер — когда этот алкогольный напиток зарегистрировали как медпрепарат и таким образом избежали таможенных пошлин, и т. д. и т. п.).

Сидящий на диване премудок может сказать: да-а-а… жульнические схемы всегда коротки и чреваты… На что ответ такой: некоторые заблуждения живут столетиями и многие даже прописаны законодательно; и разрушаются лишь тогда, когда кто-то нашёл способ подвинуть конкурента и занять эту нишу.

Вообще, почему я это всё вспоминаю… тут вот буквально на днях состоялась встреча бывших и некоторых настоящих сотрудников этой замечательной компании — они приехали в Сталинград на одно мероприятие в МНТК «Микрохирургия глаза». Грех не встретиться. Мне было приятно всех увидеть; узнать, что все при делах, никто не выпал из седла, организмы здоровы и ещё пригодны ко всяким непотребствам и вообще всё гуд и фрукты тают во рту. И что характерно, никто из них не хочет открыть хлебопекарню, кирпичный завод, шиномонтажный сервис или другое общественно-полезное предприятие. Все хотят КВИНАКС!!!

21.10.2011 «Помывка»

OMGodable!!! Был на мойке и видел совершенно потрясающую картину. Мойка представляет собой замкнутый дворик — боксы, какие-то постройки, а напротив боксов — стекляшка кафе, где водители могут выпить кофе и посмотреть телевизор, пока их бричк моются. Вот я сижу возле окна, и тут на мойку влетает ара-мобиль, из которого выскакивает резкий, как понос, элитнейший скинхед-трофей — огромный косматый носатый нерусский. Поясню за ара-мобиль — так в народе называют Жигули, нафаршированную ништяками, которые сами по себе дороже автомобиля раз в несколько, и внешнее и внутреннее убранство олицетворяет собой махровое уебанство: помимо ненужных и дорогих приблуд присутствуют какие-нибудь национальные мотивы вплоть до ковров и занавесок. Описываемый субъект подъехал на двухдверных Жигулях десятой модели, и что меня поразило, кроме кошмарных дисков как для Хаммера (размер наверное 18-й, а то и 20-й), подсветки днища и двух огромных выхлопных труб, меня поразили открывающиеся кверху двери. Впервые вижу такую мулю на Жигулях. Машина, конечно, затонирована вдрабадан (даже лобовуха и фары), и представляю что там внутри — кожа-рожа, алькантара, стереосистема хай-энд, домашний кинотеатр, джакузи…

Далее зверёк заехал в бокс и предсказуемо остался в нём, чтобы участвовать в процессе мойки — а именно доёбывать мойщиков и учить их мыть машину, засовывая при этом свой огромный горбатый нос туда, куда собака свой *уй не засунет. Чёрный шайтан суетился рядом с пацанами, периодически выхватывая Каршер или губку, чтобы показать мойщикам, как правильно мыть его блатной ара-мобиль.

Я много раз наблюдал подобную картину и всегда удивлялся: какой смысл тратить время и деньги и ездить на мойку, если ты сам фактически принимаешь в этом участие вместе с мойщиками!

Все присутствовавшие в кафе автовладельцы собрались у окна, чтобы пообсуждать это зрелище. И ещё один момент: стоимость ништяков на этой вшивой десятине, возможно, приближается к стоимости моего РАВ4. Но десятина, сколько в неё лавандоса ни вбей, всегда останется позорным корытом, а Тойота даже в самой скромной комплектации всегда Тойота.

25.10.2011 «О виртуальных странностях»

Одна моя знакомая общается на сайте «Одноклассники» с соседкой, которая живёт через стену. Часами!! Я спрашиваю: а ты не пробовала зайти в гости или позвонить?! Кстати, они и в реальной жизни заёбывают друг друга общением будь здоров.

А вот из виртуальной жизни странность: два ЖЖ-юзера, которые вроде как муж и жена, активно общаются посредством комментариев в своих блогах. В высшей степени странно. Они что, и в постели обмениваются СМС-ками и ЖЖ-комментариями?!

Вот она, новая реальность! Ещё о странностях: бывают блогеры, которые в разных постах пишут о себе то как о мужчине, то как о женщине (я веду речь о живых блогах, т. е. люди активно общаются, комментируют и отвечают на каменты, и т. д. ну явно не спамер, который сделал перепост и съебал). Вот, например, симпатичная молодая девушка, выкладывает фото и пишет о своих девчачьих делах, и тут бац! следующим постом идёт пространное и очень серьёзное рассуждение о политике от мужского лица и без указания, что это перепост. И в каментах блогер отвечает как мужчина. (видно по окончаниям глаголов).

И прочая и проч.

Но это ещё ладно. Я видел двоих, которые в разных частях одного поста пишут то от лица женщины, то от мужчины — т. е. по окончаниям глаголов видно (сделАЛ или сделАЛА) и по другими признакам. Такое ощущение, что во время написания поста автор поменял пол. Из операционной что ли пишет?!

26.11.2011 «Про запахи»

Умиляюсь, когда вижу по ТВ рекламу всяких парфюмов и средств от запаха (природного запаха). Акцентирую внимание: сексуально-ориентированную рекламу. Т. е. имеется в виду, что объект противоположного пола воспылает к вам страстью, учуяв синтетический запах феромон-содержащего парфюма на вашей коже. И кто-то же ведётся на этот бред!

Не буду растекаться по древу, приведу пример из жизни. Супруги развелись из-за того, что она, перед тем как уложиться в кровать, подолгу мылась в ванной (в ожидании муж успевал два раза передёрнуть затвор), а когда она приходила к нему в постель, обмазанная маслами и кремами в палец толщиной, то он не находил живого места, чтобы её поцеловать, и его либидо уменьшалось прямо пропорционально толщине кремов на её коже.

Не знаю, как верить историкам, но про Наполеона пишут, что, возвращаясь в Париж с очередной военной кампании, он непременно посылал Жозефине письмо: «Не мойся до моего приезда!». (не знаю, за неделю, за месяц, может за год…). Мне такой подход нравится больше, чем уничтожение своего естества всякой бытовой химией.

Это, конечно, без утрирования. Запах вокзального туалета почти так же неприятен, как концентрированный Балдессарини. Но вы понимаете — во всём нужна МЕРА.

Ещё один случай развода — в течение 11 лет супружеской жизни жена давала мужу исключительно в гондоне. Ну, там был какой-то промежуток нормального секаса, когда они зачинали ребёнка. А потом она снова стала заставлять его надевать резинку. Никакие уговоры не помогли. Он, разумеется, стал погуливать, ну и в конце концов развёлся. Трахаться с женой в презервативе — это, конечно, жесть!

13.12.2009 «Primus in orbe deos fecit timor!»

Даже у идеальных людей, — таких, как я, — бывают странности, фобии и навязчивые состояния. У меня, например, аэрофобия. Я не хожу по мостам пешком, на высоких этажах не подхожу к окну (и тем более не выхожу на балкон), всю жизнь прожил на этаже не выше третьего.

Долгое время (примерно в течение 8 лет) мне приходилось часто летать на самолетах по работе (минимум раз в месяц, а иногда 3–4 раза в месяц), и перед полётом я для храбрости выпивал бутылку водки… так я спился… На самом деле, в самолёте я боюсь только при взлёте и приземлении, когда в иллюминатор видно землю. А над облаками, где нет осознания высоты, там не страшно.

Из других странностей: когда выхожу из дому, десять раз возвращаюсь, чтобы проверить, закрыл ли я дверь. Перед тем, как сесть в машину, тщательно проверяю, закручены ли болты на дисках (ну, это объясняется тем, что у моей сестры однажды отлетело колесо во время поездки, слава богу, без фатальных последствий).