Татьяна Соломатина - Акушер-Ха! Вторая (и последняя) Страница 32

Вечером дама прислала мне ссылку, сопроводив заверениями, что я буду в восторге от радушной атмосферы и компетентности. Что ж, она не ошиблась в прогнозе. Сказать, что я была в восторге, – не сказать ничего.

Итак, берите в руки карандаш и записывайте! Для того, чтобы забеременеть в кратчайшие сроки, необходимо:

1. Пить из стакана беременной.

2. Сидеть на стуле сразу после беременной.

3. Купить (продать) пять-шесть пар новых брюк в обтяжку, ящик тампонов и штук двадцать тестов на беременность.

Отсмеявшись положенное, я обнаружила в ленте комментариев один адекватный, советующий пройти обследование. Но вполне разумное замечание «сообщницы» потонуло в стройном многоголосом хоре: «Да что вы понимаете?!»

Я человек с достаточно устойчивой психикой. Да чего там «достаточно». Крепости моих психических, неврологических и вегето-сосудистых реакций может позавидовать любой морпех. Но вот этот стул… Боже мой, недавно в моём кресле – том самом, где, уютно устроившись, я читаю «атмосферное» сообщество, сидела беременная. А уж сколько животов я руками потрогала! Как бы чего не случилось, невзирая на то, что муж в командировке. Записав себе в ежедневник: «Не забыть купить тест на беременность и выбросить новые брюки!», я связала силу с волей тугим морским узлом и продолжила чтение, потому что настоящему исследователю даже оспу с чумой себе привить – пыль для моряков!

В принципе, поначалу ничего страшного меня не ожидало. Фото милых животиков разной степени округлости. Восхищённые комментарии. Лишь изредка мелькнёт: «Ой! Какое у вас отвратительное пузо!», «Боже, какие ужасные растяжки!», «Какой-какой срок у вас?.. Что-то здесь не так». Напрягшись донельзя и вспомнив свою беременность, протекавшую в благословенную эпоху отсутствия поголовной интернет-занятости, я поняла, что если бы кто сказал мне нечто подобное… В общем, слава Олимпу, муж в командировке, а то что-то и сейчас настроение стало нервическое.

Но чем дальше в лес, тем толще партизаны. Следующая тема гласила: «Народные стимуляторы родов». Я не выдержала и налила себе виски. «Из этого стакана недавно пила беременная!» – автоматом констатировала подкорка. «Ну, она же из него всего лишь сок пила!» – отмахнулась я от надоеды и мужественно продолжила читать:

«Нам 40 недель и 2 дня. В последние 3 недели 2 разных врача сказали, что рожу в феврале. А позавчера в ЖК вообще сказала врач, что вот-вот пузырь мой лопнет. Треники уже 10 дней как испытываю, матка в тонусе…»

Далее дама просила у сестёр по счастью совета – как быть. Потому как ужасно хочется родить. Посоветовавшись с корой головного мозга на предмет, кто такие эти таинственные «треники», мы не пришли к единому мнению – и стали читать советы. И вот тут наши волосы стали дыбом. Потому что «сёстры» присоветовали: помыть пол, передвинуть шкаф, подняться пешком на шестнадцатый этаж, пожить с мужем активной половой жизнью в состоянии алкогольного опьянения в прыжке с передвинутого шкафа – и так далее и тому подобное. Видимо, им незнакомо слово «кровотечение», и я от всей души желаю и дальше пребывать им в этом счастливом неведении. Встречались, конечно, и безобидные советы «сделать УЗИ», «пойти к врачу», чуть менее безобидные – «пусть природа сама решает», и просто возгласы – «задолбали уже этими сроками, не парьтесь!». Париться, кстати, тоже советовали. Не стоит, честное слово.

Разнообразие интересов беременных потрясло. «Зачем врачи-извращенцы мяли пузик, когда с него надо пылинки сдувать?!» – и стройный хор: «Да, да! И мне тоже!» Ну, милые мои, разве вы не знали, что «мять пузик» – это любимое занятие акушера-гинеколога, а вот сам «пузик», кстати, не мешает помыть, чтобы «пылинки» врачу не мешали. Он ведь и чихнуть может от «запыленного пузика». Ничто человеческое, знаете ли…

Попался сабж «Врачи меня отругали…». Но тут поразила не столько сама тема, сколько «авторитетное» мнение товарок: «Я не врач ни разу, но имхо, организм сам знает, что ему нужно!» И девочка, судя по ответам, успокоилась и продолжает делать с организмом то, что ему «нужно». Знаете ли, организму старого курильщика тоже «нужно» курить, невзирая на бронхит и сердечно-сосудистую недостаточность.

Или, к примеру, тема: «Большая голова у малыша!» Вы уж извините, но перед тем, как читать дальше, я включила везде свет и сигнализацию, потому что и без того темно и страшно. А далее было… «Девушки, помогите мне! Сегодня была на очередном УЗИ (срок 27 недель), и уже второй раз УЗИ показывает, что малыш на неделю опережает срок. Но если в тот раз были поверхностные сомнения, то сегодня оказалось, что только размер головы малыша опережает развитие на целую неделю! Что это такое? С чем это может быть связано? Папа малыша не крупный, не высокий, я тоже среднего телосложения, может, это уродство какое-то? Очень переживаю, подскажите, если кто сталкивался с этим!» И если вы думаете, что девушке посоветовали спросить у врача, то вы очень сильно ошибаетесь и давно не занимались любовью на Красной площади под шквал рекомендаций. Потому что у нас любой плотник знает, как починить адронный коллайдер! А мне стало так страшно от этих советов, что я даже поставила фильм «Иван Васильевич меняет профессию» фоном. Во-первых, чтобы не сойти с ума, во-вторых, потому что всерьёз задумалась: «А не сменить ли профессию, если у девушек поголовная акушерско-гинекологическая, функционально-диагностическая и генетическая грамотность?»

Пока незадачливый Шурик путал фазы, я прочитала пару страниц сообщества – и поменяла фоновой фильм на «Собачье сердце». Поскольку фраза профессора Преображенского: «Даёте советы космических масштабов и космической же глупости!» – куда как больше характеризовала усвоенный материал.

Дамы знают всё! О токсикозе, о методах родоразрешения, о том, как вести себя с врачами и в родзале. Как поставить на место акушерку, какую таблетку выпить и какой укол куда «поставить». Трактуют фетометрические показатели. На раз-два-три расшифровывают гормональные профили и данные кардиотокограммы плода. Потому что «у меня так было!» Милая! Но ведь это у тебя! Может, тебе нравятся высокие стройные брюнеты, а ей – коренастые блондины. Да-да, и у твоего «папаши среднего телосложения», и у её астеника, и у культуриста третьей по два глаза, две ноги, две руки и один член, в общем и целом. Но они – разные! И вы – разные. Тебе нравится шоколад, а ей – смотреть на луну. Ты терпеть не можешь суши, а она – ни дня прожить не может без судака под чесночным соусом. Нет универсальных советов – это раз. А во-вторых, в последних и в главных – девушки, ну представьте себе, что врачи акушеры-гинекологи организовали сообщество «ru_aviator» и на полном серьёзе обмениваются опытом на темы: «Почему самолёты летают, а крыльями не машут?», «Дорогие сообщники, подскажите, что делать, если у меня не раскрылся парашют?!» Что за чушь я несу? «Отчего же чушь?! – отвечу я вам, встав в горделивую позу. – Врачи летают самолётами и знают, как поставить на место стюардессу, подозревают, что пилот, возможно, не такой дурак – «чему-то же ведь их учили?!» – и даже знают словосочетания «аварийная ситуация», «дозаправка в воздухе» и так далее, но! – У! Меня! Так! Было! И ничего, пережили мы эту турбулентность! – позволяет мне вполне компетентно судить о летательных аппаратах и способах управления ими». Не так ли, дорогие сообщники?

P.S. Шутки шутками, хотя в каждой шутке есть огромная доля правды, а мир и так слишком серьёзен, чтобы ещё и я вещала в пространство прописные истины занудным тоном, но смеяться совсем не хочется. Потому что кто-то успокоится там, где надо бить тревогу. Кто-то в паническом ужасе наделает глупостей по доверчивости, незнанию и некоторой неадекватности беременных вообще. И, кстати, о неадекватности. Никогда не говорите гадости беременным. Вы не боитесь ни чёрта, ни дьявола? Что? Даже Бога не боитесь? Тогда отправляйтесь в морскую пехоту и демонстрируйте свою мощь и остроумие командиру взвода. Выживете – тогда поговорим. А беременных нельзя обижать. Ни в коем случае. И если рассмотрение вашего дела в Чистилище затянется надолго, не удивляйтесь, что заседание начнётся с цитат из протокола: «Какое у вас отвратительное пузо!» или «Да ничего страшного, у меня было точно так же! Само пройдёт! На фиг вам врач?!»

Главный родовспомогательный орган – головной мозг

На ЖЖ-просторах есть куда более страшные сообщества, нежели невинное ru_perinatal. Одно из них называется rodi_doma. И вряд ли, мои любезные читательницы и читатели, эта статья будет лёгкой, ироничной, весёлой и жизнерадостной.

Заранее оговорюсь, я не против родов в домашних условиях. То есть, конечно, против. Но не категорически. При определённой подготовке беременной и её близких. При регулярном посещении врача акушера-гинеколога. При определённых условиях и под наблюдением высококвалифицированного специалиста. При отсутствии у женщины экстрагенитальной и – уж тем более – генитальной патологии. При неотягощённом акушерско-гинекологическом анамнезе. И так далее и тому подобное.