Татьяна Соломатина - Узелки Страница 39

— Папа, а что такое «техника безопасности при общении с мужчинами?» — попросила я отца расшифровать словосочетание, коим напутствовала моё посвящение в девушки разбитная родственница.

Папа смутился и забубнил что-то невнятное. По-моему, о розетках и прецизионных станках. «Ну это… С мужчинами потом сама узнаешь», — добавил он смущённо.

Откуда, дорогие мамы и папы? Откуда им — даже нынешним — знать, что это за таинственные «критические дни» у этих девушек в белом, пляшущих на фоне загадочных флаконов с голубой жидкостью, и что это за таинственная «техника безопасности»?

«Из книжек!» — возразите вы. Конечно-конечно, я уверена, что вы подкинули в комнату своего чада какой-нибудь жуткий комикс «Оттуда берутся дети» или что-нибудь в этом роде. Странно, почему же вы не подкинули им в колыбельку пособие: «Как надевать памперс»?

Говорите с ними. Говорите обо всём, в том числе и о сексе. Но…

Не опоздайте. Чем раньше будет поднята тема, тем лучше. Не дожидайтесь того возраста, когда словосочетания «половой член» и «женские половые органы» будут восприниматься ребёнком большими ругательствами, чем настенная живопись в школьном туалете и лифте.

Будьте естественны. Вы же не смущаетесь, не хмурите чрезмерно брови и не подбираете с трудом нужные слова, рассказывая о том, что вода мокрая, а курить вредно? Не нагнетайте таинственности. Не готовьтесь к разговору «про это» как к выпускному балу или важному событию, требующему особенной подготовки и торжественной атмосферы. Говорите об этом, как о шнурках и светофорах. С раннего детства, от случая к случаю, не слишком акцентируя тему.

Не будьте пуританами. Если ребёнок увидел вас обнажёнными, не кричите: «Отвернись!», не тянитесь, краснея, за полотенцем, не прикрывайтесь руками. Это всего лишь тело, а сексуально окрашиваете его вы сами — своим поведением. Если, ткнув пальчиком не в такое, как у них, сын или дочь спрашивают: «Что это? Почему у меня не так?», не мямлите, как двоечник, не выучивший урок. И не сюсюкайте, лихорадочно выдумывая всякие названия вроде «краников», «сисичек» и прочих нашпигованных уменьшительными суффиксами глупостей. Перед вами ребёнок, а не идиот. Но и рубить с плеча, как прораб перед сдачей объекта, конечно же не стоит. Русский язык так богат, что позволит вам расшифровать любой слишком «взрослый» термин и любое слишком «взрослое» действие безо всякой пошлости и двусмысленности. Надо лишь потренироваться. Иногда даже в письменной форме.

Внимательно подбирайте слова. Шестилетний Витя как-то, придя из садика, спросил маму:

— Мамочка, что такое инцест?

Мама у Вити была умная, она не стала его ругать и кричать: «Где ты такого понабрался?» Она напряглась, запыхтела и спустя мгновение выдала:

— Э-э-э… Ну, это, Витенька, когда папа спит с дочкой, мама — с сыном, племянница — с дядей… Короче, когда родственники спят вместе.

Вспотевшая мама шумно выдохнула и, сделав телевизор погромче, продолжила гладить бельё.

— Ага, — сказал отнюдь не глупый Витенька и не стал задавать больше никаких вопросов, поскольку мама всё изложила предельно ясно.

На следующий день весь садик знал, что у Витеньки с мамой инцест. В поезде у них был инцест и в гостинице в Турции был. И да же с папой был инцест. А уж с бабушкой сколько раз — так Витенька до стольких пока и считать не умеет. «У папы с мамой всё время инцест, — пожаловался Витя товарке по маленькой парте. — Потому что они всё время спят вместе. А я хочу, чтобы у мамы был инцест только со мной».

У детей не такое мышление, как у нас. Оно немножко буквальнее. Оно чище и, как минимум, не забито стереотипами. Ребенок не присваивает сущностям известных нам значений. Спать для ребёнка — это просто спать.

Разговаривая с детьми на неловкие для вас темы, отвечая на их вопросы, попробуйте сами стать ребёнком. Не прикинуться, а именно — стать. Постарайтесь вспомнить, какими были вы. Как вы сердились на недостаток достоверной, понятно изложенной информации. Но есть нюанс. Если вы никогда прежде ни о чём с ребёнком не говорили много и подолгу, не относились серьёзно к его «трагедиям» и насмехались над тем, что он рыдал над невыполненным пируэтом на роликах, вместо того чтобы поехать в безлюдное место и учиться вместе с ним, разговора «про это» не получится. Он вам не поверит. Нет, он, конечно, выслушает, но всё тут же выветрится у него из головы. Потому что вы для него — не друг и не авторитет, будь вы трижды с благими намерениями и авторитарны, как блок НАТО. Вас не связывают совместно разбитые коленки, общие секреты и соавторство в разработке маршрута отпуска.

Самые лучшие взрослые «произрастают» в тех семьях, где нет ханжества, но и не процветает распущенность. Где нет места морализаторству, но и вседозволенность не допускается даже ненадолго. Где не врут ни в каком виде, но за ошибку не высекут и не проклянут. Там, где любят и любимы, проблемы, как поговорить с ребёнком «про это», не существует. Всё получается само собой.

Говорить с ребенком о сексе надо словами — лучшего способа передачи информации человечество не придумало. Однако усваиваются эти слова исключительно при наличии опции «любовь», которая подразумевает не только задушевный разговор за ужином, но и образ всей жизни.

Хотя, с другой стороны, чтобы вы уже не хватались за головы, — со мной родители не говорили ни о теле, ни о сексе, а я жива, здорова, любима, люблю и не стесняюсь разговаривать со своим ребёнком обо всём — от звёзд на небе до правил пользования презервативами. Чего и вам желаю.

Карма карманных расходов

Нужны ли детям деньги? Безусловно. С тех самых пор, когда они покидают слинг, коляску, детскую кроватку и начинают, хотим мы того или нет, социализироваться, детям нужен обменный эквивалент.

Пока обещанный коммунизм не наступил, собственность — единственно приемлемая форма социального устройства для человека. Дензнаки нужны всем, чтобы обменивать их на товары и услуги, производимые кем-то и принадлежащие кому-то. Это вопросов не вызывает.

Но сколько нужно детям денег и с какого возраста? Как вести себя нам, взрослым, не ущемляя, не балуя, не унижая и не шантажируя? Какую формулу использовать в продолжение тезиса «от каждого по способностям»: по труду ли воздавать нашим отпрыскам или по всё возрастающим потребностям?

Сразу оговорюсь: автор не психолог и не занимался долгое время прицельным изучением вопроса, но у него дочь-подросток и масса знакомых-приятелей из разных социальных слоев с детьми самых разнообразных возрастов. Поэтому материал этот, хотя и претендует на некоторые обобщения, основывается на личном опыте.

Итак, пока мы ходим с ребёнком за ручку, деньги ему не нужны. Когда же мы впервые отпускаем маленькую ладошку на первой в жизни линейке — у дитяти уже должно в карманах что-то бренчать или шуршать. На булочку, на ручку, на наклейки. Не более. «А как быть с расходами на…», спросите вы. Вопросов, кстати, может быть не так уж и много. Поэтому вместо ответов давайте рассмотрим элементарнейшие ошибки в этой такой непростой и такой элементарной формуле: «деньги — дети — деньги».

Ошибка первая: деньги за оценки

С началом «самостоятельного плавания» (в школу, на секции и так далее) к деньгам на булочку и ручку прибавляется сумма, необходимая для оплаты проезда. От щедрот своих вы вольны делать ребенку подарки просто так и за отличное окончание четверти или года. Но никогда не превращайте оценки и достижения в товар, который подлежит оплате деньгами. Это изначально извращает в со знании ребёнка картину мира, и он, как свойственно любому, кто этот мир только познаёт, начинает наивно полагать, что так и должно быть. И будет всегда и везде.

Несмотря на популярность высказывания: «Учёба — это твоя работа!», учёба — это… учёба. Кропотливая подготовка к будущему. Долгосрочный вклад, проценты с которого материально воплотятся ох как нескоро. Если постараться, такую позицию совсем не сложно донести до детей.

Естественно, сунуть пару десяток или сотен за отличную оценку проще, чем вести долгие душеспасительные разговоры. Но тогда приготовьтесь к тому, что детёныш «подсядет» на материальное поощрение, и учёба утратит для него самоценность. Можете ставить в воспитании жирную точку. Вы растите шантажиста, который и шага не сделает, не будучи уверенным в том, что с ним рассчитаются. Представляете, во что превратится ваша жизнь, если, паче чаяния, вы лишитесь относительного финансового благополучия на время или навсегда? Я уже не говорю о том, как разочарован будет «младенец», покинувший отчий дом, узнав, что за умение «танцевать и фотографировать» ему не положен сразу оклад топ-менеджера с ежедневными бонусами за вовремя пристойно сделанную рутинную работу.