Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом Страница 41

Посмотрел я под таким углом зрения на жену. Она на меня... Оба поняли, что все так и есть - все участники обсуждения абсолютно правы!

Ни ее, ни меня совершенно “не за что” любить! Оба мы достойны при таком взгляде разве что сострадания.

Другой мужчина и другая женщина гораздо добрее, инициативнее, честнее, умнее, понятливее, терпимее, сильнее, красивее и так далее... выше, ниже, тоньше, толще...

Никакими ее и моими достоинствами нельзя компенсировать и малой толики ее и моих (и ваших!) совершенно невыносимых недостатков. При том, вопреки всему этому безобразию, она к тому же совершенно безобразно влюблена в себя. А я тоже абсолютно убежден, что я (как и вы!) -неповторим. До моих недостатков и достоинств мне дела мало (не на рынке!). Я не хочу переделываться и себя люблю! (Иначе как бы я решился обременять собой любимую женщину, землю, да еще и вас, мой читатель!)

Посмотрел я под этим уничтожительным углом зрения на жену, она - на меня. Потом посмотрели также на наших родителей и на всех наших детей. Посмотрели сквозь эту призму достоинств, цены и выгод вокруг на нашу землю, на весь этот бескрайний мир.

И все, что мы увидели, потеряло смысл! Будто в глаз попал осколочек кривого зеркала, которым потешал себя злой

тролль из андерсеновской сказки о снежной королеве.

Что нам было делать?!

Подход требовал во всем разочароваться и все обесценить! А и жена и я не хотели отказываться от пан и мам... друг от друга... от жизни... от наших детей и их будущего на земле...

Мы остались вместе!

Мы отказались от этой требующей отказа от жизни призмы!

Я убежден, что и ошибка и вина за множество человеческих бед и семейных тупиков - в этом человеконенавистническом подходе: ты другого человека ценишь, а не любишь, тебя выбирают и рассматривают как товар на рынке. Я назвал эту призму - ОЦЕНОЧНЫЙ ПОДХОД[197].

Диалог с психотерапевтом (продолжение)

Наш разговор с жертвенно обрекшей себя на одиночество русоволосой красавицей продолжался. Я продолжал свои вопросы.

- Кто со временем накопит больше благодарности людям - девушка, которая хотела сесть, но осталась стоять, или та, что попросила сидящих потесниться?

- Та, кто что хочет - делает! Она же что-то взяла у людей, она и благодарна им. Ей есть за что!

- Разве есть те, кому не за что?!.. Которая будет больше благодарна мужчине? Та, что сама повела его за собой, то есть ясно чувствует, чего хочет, или та, которая смогла не повести... ожидая, когда он сам выберет, уступила его другой? Кому из них будет легче потом одолевать трудности? Кому, по-вашему, с ним будет, точнее, было бы счастливее?

- Странно вы обернули вопрос! Благодарна мужчине!.. Это ж он должен быть благодарным - он выбирает!.. А вообще... это - о “скромнице”. “Нахалка” сама выбрала. Если правда, что бывают женщины, которые открыто выбирают мужчин... то благодарность, наверное, избавляет от претензий и прибавляет сил... и вы опять правы. У вас же всегда в вопросе ответ!

- А кому с ней будет счастливее? Кто будет чувствовать себя более нужным, любимым?!

- Кого выбрала, как вы говорите, “увела”. Если он этого хотел, конечно!

- Так у каких отношений в семье больше перспектив? Собственно, для вас это — уже теория и вопрос не к вам... Кем мир будет восприниматься добрее?

- Получается - эгоисткой!

- А кого вы считаете более добрым человеком: того, кто сетует, что его желаний “не поняли”, “подхода не нашли”, “за добро не заплатили”, или того, кто благодарит мир за доброту?

- Получается, что эгоистка добрее?

- Если этим двум девушкам предоставили бы судить людей, кто судил бы более жестоко?

- Та, кто живет по сердцу, как хочет, была бы терпимее, человечней. Та, что себе во всем отказала - и от других бы требовала аскетизма. Вы считаете, что я была с ним жестока?

- Я считаю, что вы жестоки с собой! Мужчины, отступающиеся от любимых из обиды, мне не близки. Наверное, он как и вы, не любил? А кто, по-вашему, честнее: та, что обнаруживает свои желания поступками, или “скромница”?

- Вы считаете меня лгуньей?!

- Не задирайтесь! По-моему, вы обманываете себя - ведь совсем запутались: принимаете себя за ту, какой хотели бы быть, но не стали. Да и зачем?! Еще, думаю, что и других запутали - к вам нельзя приспособиться! Стараясь всем угодить, вы с каждым такая, какую от вас, по-вашему ощущению, ждут - как зеркало. Вашего лица не являете! А каждый вправе, иметь свое отношение к вам. Но как относиться к такой неопределенности?[198] Хотите к нему ~ убегаете. Хотите прочь - благодетельствуете своей заботой! И так, и так -беда! Такая “доброта” обкрадывает: ее и принять нельзя и отказаться трудно - вдруг она искренна - обидишь!.. А обидеть вас кто же хочет!

У меня еще вопрос. Кто себя считает добрее других - та, что стоит над всеми, или севшая, потеснив? Кто высокомернее?

 Та, что стоит, чувствует себя добрее всех!

- Что, по-вашему, скромнее? Ждать, когда другие догадаются выбрать тебя или объявить собранию свое мнение, доверившись его суду и решению?

- Вы невозможный человек! Вы опять так обернули вопрос, что получается: промолчать - значит скрыть от собрания свое мнение по важному вопросу? “Проявить неуважение” к мнению и возможному решению собрания, встать над ним?!.. Тогда и предоставлять мужчинам выбирать нас - тоже отказ им в равенстве?.. Вы колдун!..

- Выходит: ваша “скромница” - высокомерна, а нескромница - скромна?!

- Выходит так... Только соглашаться с этим страшно! Не пойму почему. Очень уж непривычный взгляд! Так я тогда - просто “баба базарная”?!

- Оставьте! Базарная баба - это, по определению, не освоившая правил человеческого общежития, не считающаяся с другими людьми, дурно воспитанная женщина. Она и сама всех собой ушибает и обо всех ушибается. Всем плохо, но она - такая, видна. Она подросток одиннадцати лет... невоспитанный! Вы же прямолинейно, чуть ни фанатически осуществляете ложную идею, живете не в своем образе, который кажется вам достойным. Мнится добротой, а на самом деле это - жизнь под чужую ответственность. Так водитель сбил, не заметил и вины своей не знает, но едет по-прежнему, с прежними ошибками...

Эгоизм — основа всех добродетелей

(информация к размышлению)

Психологическая зрелость отличается ответственностью[199].

Инфантилизму, невзрослости, напротив, свойствен поиск виноватых в твоих бедах правил, обстоятельств, случайностей, злодейств и злодеев - безответственность! Нравственный паразитизм![200]

В детстве малышу нередко достаточно было только доказать взрослым, что он не виноват или что виноват не он, и наказание отменялось. Вот такой ребенок и повзрослев годами все оправдывается и других обвиняет - клеймит. Он забывает, или не узнал, что во взрослой жизни за то, что ты “хороший”, не приплачивают, что жизнь свою ты построишь как умеешь, а не как оправдаешься.

И взгляд этот - самый простой. В нашем разговоре не было ни нахалки, ни скромницы! Была обычная, запутавшаяся и пытающаяся представить себя добрее, честнее и лучше всех зазнайка. Большая девочка с тайным чувством неполноценности, как та “борец за гуманизм” против своих, не научившаяся уважению к людям, благодарности к жизни, реалистическому взгляду на себя.

Еще была девушка, не прячущая лица, просто, по-доброму воспринимающая и себя и других, доверяющая и им, и себе!

Действительно, взрослый человек живет как хочет[201].

Долг[202] для взрослого из внешнего ограничителя давно превратился во внутренний регулятор переживания и поведения (как потребность дышать).

В мире, где мы хозяева (а именно таким себя ощущает взрослый), нам нет необходимости никого мистифицировать, притворяться тем, чем не являемся.

В своем мире мы на своем опыте открываем нелепость мифа о том, что человек “по своей природе грязен”. А именно этому мифу мы обязаны тысячелетним страхом перед человеческим эгоизмом. Только в обществе, антагонистичном ему, человек подавляемый становится разрушителем такого общества насилия. Тогда только природа (биологическая и социальная) пугает его “темными силами подсознания”.

Подобное случается и когда человек, как вы, из высокомерия[203] отказывая себе в необходимом, стеснил себя до чрезвычайности сам. Он бунтует против предполагаемых внешних стеснителей и боится своего эгоизма, “подспудных разрушительных сил”. Так невольно обнаруживает асоциальность своего высокомерия, которое отгородило его от мира и именно так стеснило. Асоциальность высокомерия, а не эгоизма!

Зрелый человек не подозревает ни себя, ни других ни в каких глубинных, мешающих быть человеком свойствах. Его задача - не подавить, но возможно полнее выразить себя. Поэтому и вы всей своей интуицией завидуете*той, кого путаете с “бабой базарной” и нахалкой.