Александр Попов - 54 метра Страница 42

В ответ на это старик плюнул мне в лицо и заявил: «Ничего тебе не скажу, сволочь фашистская!» В общем, и так мы тоже общаемся с народонаселением…

Этот полный мужчина напротив меня делает глоток из темного стеклянного сосуда с надписью, выступающей из-под большого пальца-сардельки. Надпись — фамилия преступника Разина, прославленного в свое время в песне, в которой выкинул за борт девушку. Он выбрал свою банду. Своих подельников. По-пацански. Так и хочется сказать голосом сериального актера: «Бри-га-да!!!» И в голове играют рингтоны сотовых телефонов: «Ту-ду-туду-туду! Тара-там-тадам-тадам! Тарара-тара-рара!»

Вот он делает глоток самого дешевого пива и обращается ко мне: «У меня есть сын (я угадал). Он подрастает. Скоро в старшие классы пойдет. Первые дев… — он делает очередной глоток дешевого пойла, — …чонки». Вытирает тыльной стороной ладони остатки пива с уголков губ. И отрыгивает.

Животное, у которого есть сын. Чтобы сделать ребенка, не нужно иметь высшее образование или пытаться думать. Достаточно иметь соответствующий набор хромосом соответствующей человеческой особи. И не использовать презерватив. Все просто — раз и все! Для мужчины. А женщины потом мучаются, пытаясь в одиночку воспитать из ребенка порядочного человека. Ребенок смотрит на пьяные дебоши отца и превосходство его силы. На образ жизни и примитивность мышления. И нехотя отчасти впитывает в себя эту ролевую модель поведения в семье. А потом он вырастает и обзаводится своей семьей. Замкнутый круг.

Он продолжает: «Понимаешь, я хочу, чтобы он рос в правильной среде, стал правильным ПАЦАНОМ». Опять глотает, и отрыжка теперь выходит через нос. Ноздри раздуваются.

Я стою и слушаю его монолог, как психотерапевт своего клиента, и время от времени киваю. Я уличный «чернокожий» проповедник, которому нечем заняться, кроме как выслушивать исповеди пьяного незнакомца, пока жду свою (в чем сомневаюсь) девушку. В большом городе каждому хочется высказаться. Потому что только в огромном скоплении народа можно почувствовать настоящее одиночество. Во всем этом техногенном шуме, искусственном свете, громкой музыке, льющейся из наушников и других передатчиков. В рекламе, бесконечно впивающейся в мозг ядовитыми цветами. Красный. Ярко-желтый. Режущий глаза салатно-зеленый. Каждый третий мнит себя знатоком человеческих душ, прочитав несколько книг. В кого ни плюнь — психолог-управленец. Заходишь в метро в час пик, и тебя поток людей тащит почти на себе, а репродуктор хрипит через каждые двадцать секунд: «Побыстрее, пожалуйста, на входе и выходе!» Как будто война началась, и нас предупреждают об артобстреле. Бибикание клаксонов в пробке. Вой электропоездов. Гудение высоковольтных проводов. Ремонт чего-либо. Постройка чего-либо. Шум везде. Люди ходят на дискотеки, чтобы отдохнуть и под рев музыки кричат до хрипоты, надрывая связки.

— Приве-е-е-ет!!! Меня зо-о-ову-ут!

— Чего?!!

— Я говорю, ПРИВЕТ!!!

— Чего?!!

Здесь люди не слышат друг друга. Они не хотят слышать. Можно упасть на пол в переходе и умереть, и через тебя брезгливо будут переступать, приговаривая что-нибудь на счет перебора алкоголя. Можно потерять сознание в давке метро и упасть на рельсы между вагонами, и никто не кинется с криками останавливать поезд. Все погружены в себя и свои эгоистичные животные мысли.

А после работы включают телевизоры, которые говорят им, что они должны думать и чувствовать одновременно с миллионами других, с разницей от одного до двенадцати часовых поясов. А их близкие люди сидят рядом и отдаляются с каждым днем друг от друга. Если бы существовали волны (а они существуют), управляющие людским поведением, то их бы пропускали через телевизоры (скорей всего, уже пропускают). Управление сознанием происходит в игровой ненавязчивой форме жвачки для мозгов. И вот вам уже ничего не хочется, кроме как смотреть телевизор.

Щелк!

— Проголодался? Разыгрался аппетит? (все остальные мысли вытесняются и появляются мысли о еде)

Щелк!

— Кто-то убил его! — не в меру проницательный мускулистый детектив склоняется над трупом, из которого торчат два копья.

Щелк!

— Погибло десять тысяч человек! (Пойду чайник поставлю).

Щелк!

— Вы сможете стать свидетелем реконструкции событий из жизни известного серийного маньяка-психопата. Оставайтесь с нами, подробней — после короткой рекламы.

Щелк!

— Го-о-ол!!! — ревут трибуны.

— Щелк!

— Картман, ты жирная сволочь!

Щелк!

— Купи настоящий пылесос с системой активного всасывания (неужели до этого пылесосы были пассивны?)!

Щелк!

— Наш одеколон для настоящих мужчин (и мужеподобных женщин?).

Щелк!

— Надень! (Надеваю уставные черные трусы).

Щелк!

— Попробуй! (Пробую перловку с «таком»).

Щелк!

— Голосуй! (Голосую).

Щелк!

— Низкие цены только у нас! (Этих тоже немереное количество развелось, и каждые твердят, что у них дешевле, надо бы их познакомить всех друг с другом).

Щелк!

Выключают его уже за полночь, когда глаза закрываются и понимаешь, что завтра на работу. Но ничего, наступят выходные, и тогда можно посмотреть много телепередач. Телевизор вытягивает эмоции, мысли и желания, насаждая чьи-то другие. Мы все постепенно разучиваемся думать…

Все, больше не хочу слушать и нюхать этого толстяка. Я отодвигаю его в сторону и иду в метро. Я зол. Она не пришла. Это потому что я — военный, без денег, без одежды, без времени и моюсь раз в неделю. Мне тоже нужно кому-нибудь высказаться…

Глава 23. Агеич форевэ

Бывает такое, что мудрость не приходит с возрастом. Возраст приходит один. Только так и можно сказать про моего командира ВИТЬКА. Хоть я про него уже упоминал в предыдущих главах, этого оказалось мало, чтобы до конца прочувствовать сию нестандартную личность. Поэтому вернемся к нему, насекомому-воину.

Он сейчас ковыряется в распределительном щитке на нашем этаже в роте. С какой целью, точно не знаю. Похоже, он тоже не знает. В это время я в сторонке наблюдаю за ним и комментирую пародийным «дроздовским» голосом каждое его движение и изменение мимики на лице. Представление наблюдает только один дневальный, который сдерживает смех и немного улыбается.

— В эфире передача «Эти забавные животные». Сегодня мы расскажем об открытом недавно подвиде мышиных из семейства тараканьих. Вас не должно смущать, что они похожи на хорьков. На тощих, вонючих хорьков с маленькими крысиными зубками. Вот сейчас вы видите, как один из них обустраивает свою норку, пытаясь ее электрифицировать. Вонючий хорек даже не знает, что мы за ним следим. Камеру мы спрятали глубоко в его голове, поместив ее туда через задний проход. Это было необходимо, чтобы не задеть особо чувствительные гланды зверька. Давайте за ним понаблюдаем.

Командир почесал пятерней через засаленные брюки свою попу, вжимая в промежность между полушариями материю и привставая на цыпочки с четким «СКЫР-СКЫР-СКЫР». При этом лицо его выглядело, словно он что-то забыл и, щурясь одним глазом, вспоминал. В моей голове родился новый монолог, но командир повернулся ко мне на цыпочках, продолжая чесать в недрах, и сказал:

— Встань в угол!

— ???

— Это приказ!

Я не сразу понял его, но он закивал своим длинным носом в сторону ближайшего угла.

Здесь нужно сказать немного про углы простым и доступным языком. В строениях, пригодных для жилья, они бывают двух видов: выпуклые и впуклые. Если помните детство, то часы, проведенные в последних, отражались на состоянии домашних обоев и богатом воображении ребенка-страдальца. Без воображения, скажу я вам, в углу было бы совсем скучно. Помню, как я в своем углу, словно граф Монте-Кристо, копал туннель к соседям. Точнее не копал, а ковырял бетон сомнительного качества, крошившийся под мощью моего указательного пальчика. Да, славные были деньки. Я бы и проковырял этот туннель, но длина рабочего инструмента ограничивала глубину бурильных работ. А отец, заставший меня за увлекательным занятием, стал склоняться к другим воспитательным мерам, таким как порка. И вот теперь, спустя десяток (или около того) лет, меня оправляют в схожую ссылку, в угол. Мое Я воспротивилось возвращению в такие отдаленные времена и решило пойти непроторенным путем. Так я оказался прислоненным лбом к выпуклому углу.

Дневальный истерично хмыкнул, сдерживая смешок. А командир, почесав диэлектрической индикаторной отверткой у себя в голове, удивился моему решению. С таким он еще не сталкивался. Придраться не к чему. Приказ вроде выполнил, но все равно что-то не то. Что-то настораживало его, и тогда он отдал следующее распоряжение: «Встань в другой угол!!»

Согласно внутреннему уставу Вооруженных сил Российской Федерации, военнослужащий, получивший приказ, должен громко и четко сказать «ЕСТЬ!!!» и беспрекословно выполнить его. Исключения составляют случаи, противоречащие закону РФ. Выполняется приказ точно и в срок. По выполнению приказа необходимо рапортовать начальнику.