Вера Юдина - Живи как в последний день. Страница 5

Я сделала глубокий вдох, все это так тронуло меня, что я чуть не расплакалась. Последнее время я часто плачу, и такие глупые вещи служат тому причиной. В этом месте я когда-то была счастлива. После, у меня были другие мужчины, но они не делали меня такой счастливой. Они не дарили мне столько эмоций, сколько Митя.

Мы подходили друг другу, настолько идеально, что иногда мне становилось страшно. И в этот момент мне стало страшно. Как я могла тогда оставить его? Как могла броситься с отчаянием в пучину реальности, когда сказка с ним была так прекрасна. Я давно уже научила себя любить своих мужчин за что-то, за доброту, за внимание, за заботу, но Митя был единственным, кого я любила вопреки. Просто за то, что он есть. За то, что был рядом. Как же так получилось, что он не сумел сохранить наши чувства?

- Привет. – услышала я сзади тихий голос, и резко обернулась.

Вновь он стоял передо мной. Благоухающий дорогим парфюмом. Как всегда гладко выбритый, с совершенной прической и сногсшибательной улыбкой.

Неведомая сила вдруг ворвалась в мое сознание, я не осознавала что творю, но мне вдруг вновь захотелось испытать те давно забытые чувства и эмоции. Не давая шансов опомниться, я вдруг прильнула к нему всем телом и поцеловала. Он ответил. Так же страстно, так же трепетно. Мы оба задрожали от неудержимой страсти, отдаваясь во власть эмоций.

Все случилось в жанре лучших голливудских мелодрам, он бросил на грязную землю свою куртку, аккуратно, не выпуская меня из объятий опустился на колени. Он целовал мои волосы, целовал мою шею, губы, глаза, руки, он целовал каждый сантиметр моего угасающего тела. И в тот момент мне казалось, что жизнь вновь наполняется для меня смыслом. Он стал моей Шамбалой, миром в котором я должна была обрести вечный покой. Миром, в котором я желала раствориться без остатка. С ним я не чувствовала стеснения, будто мы и не расставались на долгие годы. С ним я даже не думала, мое тело и мои мысли делали все за меня. Это был мой кусочек рая. Мгновения моего безоблачного счастья.

После мы долго лежали обнявшись. Мы молчали, боясь разрушить момент блаженства. Мне казалось, что как только мы заговорим, все опошлится реальностью окружающего мира. А пока мы молчим, мы с ним одни, и вокруг нет никого.

Но Митя не выдержал.

- Почему так долго? – обжигая своим дыханием, спросил он.

- На дороге была пробка.

- Ты понимаешь, о чем я говорю…

Я повернулась на бок и поднялась на локте, чтобы заглянуть ему в глаза.

Он пригладил мои волосы и признался:

- Я ждал тебя. Долго ждал.

Я улыбнулась. Со мной он всегда был таким робким, как ребенок. Я видела, каким уверенным он может быть с девушками, с друзьями, а со мной он был другой. Он робел как мальчишка и стеснялся. Мне всегда это нравилось в нем. Я была его святыней, его реликвией, он так сильно боялся обидеть меня даже словом.

- Я училась жить. – ответила я. - Я хотела быть счастливой.

- Получилось?

Я мотнула головой.

- Теперь понимаю что - нет. Трудно успех и благополучие выдавать за счастье. Это просто попытка бежать от себя.

- Я скучал по тебе. – искренне признался он.

- И я скучала.

Так легко было в этот момент признаться самой себе. Так просто было произнести слова, которые раньше я даже не думала говорить. О любви? Нет. Что такое любовь? Она причиняет лишь боль и страдания. Зачем любить? Чтобы сердце твое легче было разбить? Я ведь так и не избавилась от глупой привычки появляться в нужное время и в нужном месте. Однажды один из моих теперь уже бывших мужчин сказал: «Для того чтобы стать счастливой и научиться любить, ты слишком умная женщина. Когда-нибудь ты это поймешь». Тогда я рассмеялась ему в лицо. Тогда…

А ведь он был прав. Проще ведь закрыть глаза на все и забыть. Твой мужчина с тобой рядом. Он возвращается домой, ложится в твою постель, тебе посвящает всю свою жизнь, без остатка, без ограничений… Так зачем же думать о плохом? Но так думают большинство женщин в современном мире. Большинство… Но только не я.

Больше всего на свете, я не люблю когда мне врут. Это не передать словами, но я чувствую ложь, чувствую так, будто она имеет омерзительный запах гнили. Мне кажется, что я даже могу простить, если мне скажут горькую правду, но я буду знать что не прикоснулась к зловонной гнили, чем вновь и вновь видеть в глазах омерзительный отблеск трусости.

Почему я не верю в любовь? Да потому что ее опошлили. Опошлили именно враньем и предательством.

- Как ты жил все это время? – пальцем проведя по контуру его подбородка, спросила я.

Митя улыбнулся.

- Как все. Работал.

- Ты не женился еще?

Он едва заметно дернулся.

- Весьма своевременный вопрос. Тебе не кажется.

Что-то прозвучало в его интонации. Что-то, что заставило меня насторожиться. Нотка надменности и сарказма.

Я резко села, прикрыв рукой грудь, и то больше для удобства, нежели от смущения.

- Что это значит?

Он посмотрел на меня таким пронзительным взглядом, и внутри меня все перевернулось.

- Ты правда ничего не знаешь?

Я отрицательно помотала головой.

- Вчера я стал отцом прелестной дочурки. – признался Митя.

Эта новость не ошарашила меня. Она буквально пригвоздила меня к земле. А что я хотела? Мы не виделись столько лет. Я не отвечала на его звонки, не интересовалась его жизнью, он был единственным мужчиной, которого я просто взяла и выкинула из своей жизни, как ненужную вещь, забытую игрушку. А теперь, когда он говорит мне что стал отцом, что у него есть жена, чего я ожидаю? Что он бросит все и будет утешать меня в мои последние дни? Нет. Я знала, что скажи ему о своей болезни, именно так все и будет, но это было бы не честно и жестоко с моей стороны.

Митя поднялся и поцеловал мое плечо. Нежно, едва коснувшись губами, именно так как только он один умел это делать. От его поцелуев у меня по коже бегали мурашки и темнело в глазах.

- Я всегда знала, что не смогу полюбить кого-то, так сильно как любила тебя. – призналась я.

Митя продолжал целовать меня.

Я еле сдерживала слезы.

- Я всегда знала, что когда-нибудь, мы будем вместе. Это как аксиома. Я знаю тебя слишком хорошо, я могла бы тебе доверять. Все так и должно было быть.

- Все так и будет. – не останавливаясь произнес Митя.

Я обернулась, и посмотрела ему в глаза.

- А ты не боишься что иногда у жизни другие планы на наши судьбы?

- К чему ты клонишь?

- К тому, что не всегда все идет так, как должно быть. И не всегда мы имеем шанс стать счастливым. – я выдохнула. - Все слишком сложно.

На его лице отразилось удивление. Он явно не понимал к чему я клоню.

- Ты стала говорить загадками. Я не понимаю тебя.

Сказать ему или не сказать? Терзала меня одна мысль. Повесить на него тяжелый груз моей проблемы? Или попробовать решить свою проблему самой? Как быть? И правильно ли я поступлю поставив его перед выбором.

И вдруг я поняла. Ведь все так просто! Я должна бежать. Бежать из этого города, бежать от людей которые любят меня. Не дать им шансов жалеть, а дать им возможность вспоминать.

- Я уезжаю. – неожиданно для самой себя призналась я.

- Куда?

- Не знаю. Уезжаю из города. Из страны. Не решила еще куда. Просто бродить по миру, изучать другие нации. По моей работе. Я буду вести блог о путешествии.

- И ты никогда не вернешься?

Я сглотнула слезу и тихо прошептала:

- Никогда.

- Значит, я вижу тебя в последний раз?

Я кивнула.

Митя вдруг обхватил меня руками и крепко прижал к себе.

- Господи. Только обрести и вновь потерять тебя… Скажи что ты шутишь…

Я вытерла слезы, обняла ладонями его лицо и прошептала.

- Подари мне последние минуты счастья, я буду помнить их вечно.

И он любил меня до позднего вечера. До той самой минуты пока солнце не коснулось горизонта и кожу не начал обжигать ледяной ветер.

После мы еще долго сидели на берегу, прижавшись к другу. И сердце мое болело от того, что я не могу сказать ему правду, а он боялся отпустить меня, чувствуя, что больше никогда не увидит.

3. Бегство.

Утром я получила письмо от своего босса.

Срочно к понедельнику напиши мне статью для блога.

Вот так коротко и ясно, меня возвращали в реальность. Жизнь моя теперь зависела от времени, а время мое заполняла рутина обыденных дел. В этом ли мой смысл? Не должна ли я достичь чего-то большего?

И я решила. Зачем писать о том, чего я никогда не видела? Не лучше ли мне отправиться в свое последнее путешествие с пользой, как я и решила? Как слоны уходят в пустыню на встрече смерти, так и мне надо бежать из этой страны, бежать от своего прошлого, и попробовать жить другой жизнью. Жизнью без слез. Жизнью без разочарований, другой, свободной жизнью.