Алексей Свешников - Кошка с Собакой Страница 6

 – Ну вы даёте! – поразился я звериной соображалке.

 – Голод не тётка, – важно добавила собака.

 – Слушайте, а что это выражение значит?

Я решил и тему разговора перевести, и словарь свой обогатить.

 – Ну, во-первых, зубы нам не заговаривай, а, во-вторых, это значит, что сильный голод в отличие от родственника может подтолкнуть к плохому поступку.

 – Чего ж в открытом холодильнике плохого?

 – Есть потери…

 – Какие ещё потери? – я начал понимать, куда они клонят, но надеялся, что всё это несущественно.

 – Твой кий сломали… – с деланным чувством скорби произнесла собака.

 – Бильярдный?!

 – Ну, наверное, не «брючный»? – тут уже кошка острить начала не по делу.

 – Он же денег стоит, пиздец, как много!

 – Деньги – вещь абстрактная и нам не понятна.

 – Я на этот кий мог грузовик сосисок купить!

 – Вот как… – Кошка явно растерялась. – Скорбим, но жрать нам тоже хотелось.

 – Но кий-то зачем брать было? Он же даже в футляре был! Да как вы вообще его нашли?!

 – Мы понюхали, какую вещь из тех, что нам подходит, ты меньше всего юзал.

Тут они меня уели.

 – И правда, давненько я не катал шары, – разочарованно произнёс я.

 – Ничего, сегодня накатаешься, – подбодрила кошка.

 – Да ну вас в баню.

 – Что за тётя, хоть?

 – Тётя как тётя. Руки-ноги, всё на месте.

 – Ну, эти-то части тела тебя не особо волнуют.

 – Слушайте, вы что, мой моральный облик хотите обсудить?

 – Сейчас уже некогда, вода выключилась, – и собака юркнула в комнату.

Кошка, задержавшись в дверях, бросила:

 – Удачи! – и, хохотнув, поскакала следом.

Я пошёл на кухню и увидел конструкцию, в которой с изумленьем разглядел часть кия, металлические трубки от пылесоса, двухпудовую гирю (её-то они как приволокли с балкона?), верёвку и мои подтяжки от Hugo Boss. Вся эта хуерага открывала холодильник при минимальном давлении на одну из трубок. Я стоял, разинув рот, когда сзади меня кто-то нежно обнял за талию. Разумеется, это была Надя. На «устройство для открывания холодильника» она посмотрела с меньшим удивлением, чем я. Эх, не знала она, кто это соорудил! Но тем не менее спросила:

– А это что у тебя?

 – Вчера всё думал, как мне наиболее по-идиотски бильярдный кий сломать.

 – Ну и как же?

 – С помощью холодильника…

Проснулся я часов в пять. Надя отчалила ранее по каким-то своим делам. Я побрёл на кухню, где опять узрел чудо инженерной мысли. Кий угробили! Вот сукины дети! Вспомнил про животных и пошёл в комнату. Они смотрели телевизор, как ни в чём не бывало. Что-то про рыбу. Меня сразу начало мутить. Мысли в голове путались и мешали сами себе. Хороший холодный душ вернул меня в реальность. Она была такой привычной, что если бы не крики из комнаты, то и приходить в неё было бы излишне. С удовольствием вспомнил, что у меня сегодня выходной. Жениться что ли?

Позвонила Надя, спросила, ехать ли ей ко мне? Пусть, думаю, едет. Может, правы мои «родственники» четвероногие? Пора создавать семейный очаг со всеми последствиями. Несколько настораживало странное потребительское отношение к этому вопросу. Причём именно с моей стороны. Как-то всё больно ловко выходило, захотел жениться – нате вам невесту на выданье. Так не бывает в жизни, я это ещё в армии усвоил…

Ну вот, только подумал об армейке, и сразу начались воспоминания. Служил я в РВСН, в Тверской области. У нас там было два кота, клички соответствующие – Гептил и Амил, вот это были два паскудника! «Подпол» наш их ненавидел лютой ненавистью. Война у них шла не на жизнь, а насмерть. Коты из-за этого постоянно находились в повышенной боевой готовности, чтобы в случае чего адекватно отреагировать на возможные угрозы и провокации. Как-то Гептил подъедался в столовой. Повар их баловал обоих, добряк был, татарин Марат Гайбидулин. Ну и влетает «подпол». Марат сидит на корточках и умилённо смотрит, как кот пожирает кусок мяса. Повар при виде подполковника вытянулся и стоит, молчит. Забыл с перепугу, что надо говорить. А «подпол» подлетает и со всей дури кота сапогом! Тот свечой в небо, как «Тополь», ушёл, но не выпуская мясо изо рта.

Подполковник поворачивается к Марату и как заорёт:

 – Почччему?!!

 – Виноват! Трщ подполковник.

 – Как зовут?!!!

Марат стоит – ни жив, ни мёртв. Молчит. Подполковник аж позеленел весь.

 – Я спрашиваю, имя какое!!!

Марат моргает и, наконец, выдаёт:

 – Гептил.

Ну, а дальше прямо как у Шаламова:

 – Рядовой Гептил – два наряда!!!

И убежал. С тех пор кота иначе как «рядовой Гептил» никто не называл. Так они и жили, коты срали и ссали везде, где по их предположениям была сфера влияния подполковника, а тот, в свою очередь, безбожно гонял их при любой возможности. Демобилизовался я, так и не узнав, чем их противостояние закончилось. Почему-то мне кажется, что коты победили.

От мыслей меня отвлекла собака:

– Там пока реклама какая-то мутная. Ты бы устроил нам ликбез про деньги.

 – Какой ликбез?

 – Ну, у нас плохо развито абстрактное мышление, трудно нам понять, что такое деньги. Объясни хотя бы, что сам понимаешь, мы уж потом расширим кругозор.

 – А, это запросто, неси кошелёк и кошку тоже зови.

Собака исчезла в коридоре.

– Значит так. На деньги можно купить всё, – начал я, когда благодарная аудитория уселась напротив.

– Совсем всё?

 – Абсолютно! И это основная проблема человеческого общества. Считать же вы умеете?

 – Умеем, – отвечали они хором.

 – Ну, тогда смотрите и запоминайте, – я стал доставать купюры из лопатника.

 – Это «десятка», ни хера незначащая купюра.

 – Ты нам говори, сколько эта бумажка сосисок стоит!

«Оригинальный способ измерять деньги», – подумал я.

 – Сосисок? Это смотря каких…

 – Ну вот тех, которыми ты нас в первый раз угощал.

Я задумался, цифра получалась неудобная, с тройкой в периоде.

 – Если в этих сосисках, то приблизительно одна, ну чуть поменьше, может быть.

 – Отлично, начинает проясняться, – ликовало зверьё.

 – Это «полтинник», – продолжал я.

 – Пять сосисок, – гордо доложила кошка.

 – Совершенно верно!

 – А машина сколько твоя стоит?

 – В сосисках?

 – Да говори уж в рублях, мы сами пересчитаем «по курсу». Потренируемся заодно.

Назвал я им цифру, те прикинули. Собака покачала головой.

 – Очень много сосисок, ну очень много!

 – Мне почему-то кажется, что «много сосисок» не бывает, – возразила кошка.

 – Ладно, сосискоеды, пора мне в магазин, а то в вашем банке маловато валюты.

 – Бери побольше, мы проценты не снимаем! – успокоила собака.

 – Неужели они вкуснее, чем кусок мяса?

 – Нет, не вкуснее, но просто это сейчас модно.

 – У кого!? – я слегка прихуел.

 – У тех, кто голодный.

Всё в мире перевёрнуто кверху жопой. Даже у собак и кошек сосиска круче, чем кусок нормального мяса!

Я, не спеша, оделся, наказал собаке, чтоб вели себя хорошо и пошёл за сосисками. Соседи – «синяки» продолжали ругаться. Живёт у меня рядом такая заноза. Контингент, бля. Пару раз бил бубен мужской особи, только ему это абсолютно до фонаря. Когда ж они отравятся чем-нибудь (прости Господи)? Каждую ночь хороводы водят. У Марины с ними, вообще, общая стена. Точно! Она и просила меня помочь. Тогда я Валере этому и дал пиздюлей. Блин, бить алкаша, конечно же, не правильно, но что делать, когда другого выхода нет?

Да и не бил-то особо, сунул пару раз.

Зазвонил телефон, смотрю – бухгалтерша с работы.

 – Алексей Николаевич, у нас проверка в понедельник ожидается, вы не забыли?

Блин, ваще из головы вылетело!

 – Да помню, конечно! – отвечаю бодрым голосом, всё и вся помнящего и знающего начальника.

 – Я на всякий случай вам звоню, вы уж простите, что в выходной день…

 – Что ты, Валя, молодец, что позвонила! Мало ли что со мной может быть!

Я убрал трубу в карман. Надо ехать в офис. Хорошие люди предупредили, что возможен незапланированный визит одной из государственных контролирующих организаций, а у нас в сейфе налика непонятного тыщ сто зеленью. Как-то автоматически прикинул это в сосисках. Лучше такие вещи не засвечивать. Пришлось возвращаться домой за большой спортивной сумкой.

 – Сосиски не забудь! – всё-таки успела крикнуть кошка.

Дежуривший охранник удивлённо уставился на меня.

– Алексей Николаевич! Не ждали вас…

По-моему, он чутка струхнул. Наверное, в кваку резался на рабочем месте. Я подмигнул ему ободряюще:

 – Кроссовки забыл, с утра хочу в фитнес заскочить, а то совсем расклеилось здоровье.

Какую хуйню приходится про себя придумывать…

Перегрузив деньги в сумку, я прикрыл их газетой и поставил сверху кроссовки. Давно хотел их забрать. Появились они у меня тоже довольно интересно.