Елена Сазанович - Нечаянная мелодия ночи Страница 7

5

Я настеж распахнула двери клуба. И вновь здесь было все по-прежнему. По-прежнему пел мой брат, и даже Герман сидел на том же месте, и так же прижимая к себе эту новоявленную секс-куклу. Я решительным шагом направилась к их столику. Пожалуй, видок у меня был не из самых лучших. Плотно стиснутые губы, прищуренные глаза. На губах – застывшая угроза. В глазах – застывшие гневные слезы. Герман скользнул по мне взглядом. Герман меня не узнал. Как не узнал меня, к счастью, и мой брат.

– Герман, – процедила я.

Он вздрогнул, нахмурил свой большой, открытый лоб. И глубоко вздохнул.

– А, это ты… Как дела? – равнодушно спросил он, не выпуская из рук девицу.

– Я ждала твоего звонка, – уже более мягко сказала я. – Ты мне не позвонил. Ты обещал…

– Разве? – легкая досада скользнула в его голосе. Я ему явно мешала. – Наверно, забыл. А что такое? Ты что-то хотела у меня спросить?

– Герман, – я замямлила, захныкала, по моим щекам потекли слезы, размазывая по лицу тушь. – Герман, уйдем отсюда, ну, пожалуйста, уйдем.

– Ничего не понимаю, – пробормотал он. – Ты чем-то встревожена? Может быть, позвать брата?

– Ой, Герман, – подала голос девица, по-прежнему восседающая у него на коленях, – Герман, она вырядилась точно как я. Я же говорила, что мои поклонницы мне подражают. Пожалуй, скоро придется открыть салон одежды «а-ля Аля». Боже, как гениально, ты не находишь – а-ля Аля, – упоенно повторила эта дура, которую к тому же звали и Аля. – Завтра же об этом сообщу прессе.

Это было слишком. К тому же мне пришлось признать, что я невольно вырядилась, как она. Что я невольно подражаю этой дешевой девке. Что я практически ничем не отличаюсь от нее. Что мои мечты, мои идеалы сегодня я сама смешала с мусором, втоптала в грязь, уничтожила. Они сидели передо мной в обнимку, развязно развалившись в кресле и обнимая друг друга. Я стояла перед ними, с размазанными от туши глазами. Растрепанная. В этом нелепом узком платье, на каблуках. Я плакала и не могла остановиться. Они, казалось, ничего не понимали. И в их глазах промелькнула подобие испуга перемешанного с жалостью.

– На, выпей, – снисходительно предложила мне Аля.

И я не задумываясь выпила залпом рюмку, потом вторую, третью, четвертую. Я пила впервые. Я была в полубреду. Мои зубы стучали, мои ноги становились ватными.

– Герман, я же тебя любила, – бессвязно шептала я пересохшими губами. И сама чувствовала что произношу слова из дешевого романа. И сама чувствовала себя до ужаса смешной, жалкой.

– Какая чушь, – словно издалека услышала я твердые слова Германа. На нас оглядывались с соседних столиков и кое-где уже раздавались смешки. Я не шептала. Это мне так казалась. Я кричала. И как в тумане видела лицо Германа. Самодовольный ликующий Герман гордился этим спектаклем, гордился моим унижением, набирал очки перед этой девицей, перед пошленько хмыкающими соседями по столику, перед со собой.

– Какая чушь, – небрежно повторил он. – Я и думать про тебя забыл.

Это было выше моих сил. Я довела ситуацию до полнейшего абсурда, до точки. Музыка вдруг резко прервалась на какой-то истеричной, фальшивой ноте, которую неудачно сочинил мой брат. И я позади себя услышала.

– Это ты, что ли, Светка!

Это голос моего брата. Меньше всего я теперь нуждалась в защите. И меньше всего мне хотелось, чтобы все узнали, какая у Игната сумасшедшая сестра. Игната всегда уважали. И я не хотела ставить его в нелепое положение и стремглав выскочила из клуба. По пути мой каблук сломался, и я даже обрадовалась, – это последний штрих моего поражения. Мне так плохо, что жизнь не имела уже никакого смысла. И я уже ненавидела жизнь. И больше всего мне хотелось с ней рассчитаться.

Я бежала в одних колготках, зареванная, униженная, полупьяная, не замечая удивленные взгляды прохожих. В этот вечер все было против меня. Если бы дома была мама, я бы наверняка сумела остановиться и найти выход. Дома никого не было. И я, закрывшись на все замки, наглотавшись успокоительных, стала погружаться в пропасть, плавно, легко, словно летя, все ниже, ниже и ниже… Мне давно не было так хорошо. И я услышала сладкий запах сирени… И я увидела перед собой Вольтера, сидящего в большом кресле и иронично склонившего голову чуть набок. Он улыбался мне и ласково шептал.

– Нельзя желать того, чего не знаешь. Но это не значит, что неизвестные желания неосуществимы.

Я хотела ему возразить. Я хотела ему сказать, что последняя фраза не его. Он никогда ее не говорил, но не успела…

Потому что открыла глаза. И очень близко увидела низко склоненное надо мной лицо брата. И – белые стены. И услышала запах сирени.

– Светик, – он улыбался мне, как всегда обаятельно, как всегда мило, ставя на тумбочку огромный букет сирени. – Светик-семицветик. Как же ты нас напугала.

Напугала? Ну, конечно же, напугала. Иначе и не могло быть. Я вдруг до деталей вспомнила кошмар того вечера и краска ударила мне в лицо. Я же прекрасно знала, что не умру. Я не хотела умирать. Если бы захотела, я бы наверняка сумела уйти из жизни. Но нет, мне нужна была трагедия, мне нужен был сочиненный мною же роман, в котором я могла бы доказать своему брату, что любовь выше жизни.

– Игнат, – промямлила я, решившись на правду. Он это понял и тут же меня перебил.

– Не надо сестренка. Ничего не говори, я все понимаю. Тебе обязательно нужно было заглушить свою боль. А перебить ее только можно физической болью или забвением.

Игнат сказал совсем другое. Он наверняка знал правду, но пощадил мои чувства. И придумал за меня оправдание. И мне уже не хотелось ему говорить, что я предварительно пересчитала таблетки. Несмотря на боль, отчаяние переполнявшее меня, я приняла определенную дозу. Дозу, при которой меня можно спасти. И решилась на такое еще потому, что знала, что мой брат непременно бросится мне вдогонку. И непременно меня спасет. Моя трагедия выглядела идиотской и смешной. Но все равно благодаря ей я смогла уберечься. И уберечь себя от лишних расспросов, уберечь себя от бессонных ночей и безудержных слез. Эту часть я успешно миновала. Теперь ко мне все будут относиться с крайней осторожностью, будут жалеть и подбирать нужные слова, чтобы не ранить. И вряд ли будут смеяться, поскольку мой возраст вполне оправдывал попытку самоубийства от любви. Если бы я была взрослее, тогда вряд ли дождалась пощады. Что ж, прекрасно, я все рассчитала до мелочей. Умница! Я себя уже откровенно ненавидела. И откровенно презирала.

И я, избегавшая взгляда брата, наконец-то решилась открыто посмотреть ему в лицо. Чтобы узнать, прочел ли он мои мысли. И тут я заметила под его глазом огромный синяк и на щеке яркую большую полоску от удара.

– Игнат, – выдохнула встревоженно я. – Откуда у тебя это?

Он весело махнул рукой.

– Да ерунда, просто ушибся.

Ушибся… Ну, конечно, как я сразу не догадалась! Он подрался из-за меня, он отомстил за свою сестру.

– Игнат… Если бы ты знал… Если бы только знал, – и слова застряли в горле. И слезы потекли по щекам. И я его крепко обняла, так и не сказав о своей любви.

– Ну, не плачь, сестренка. Только не плачь.

Он по-прежнему улыбался, и я подумала, что так и не увижу слез в глазах моего брата. И я подумала. Как здорово, что у меня есть старший брат. И есть мама. Это единственные люди на свете, которые могут простить все. Это единственные люди на свете, которые будут любить меня всегда. Это единственные люди на свете, которые меня не предадут. И другой любви я не хочу. Только родные стоят настоящей любви и только родные способны на настоящую любовь.

– Игнат, прости меня, Игнат. Я обещаю, честное слово… Ты мне только поверь… Даже когда жизнь будет совсем невмоготу, я всегда буду помнить о вас и жить стоит только ради вас.

– Тс-с-с, – он слегка приложил ладонь к моим губам. – Тише, ничего не говори, я это знаю. Не кори себя, и не стыдись. Кто в семнадцать не умирал от любви? Все, поверь, только по-разному.

– Ты не умирал, Игнат.

– Я – совсем другое. У меня есть две самые лучшие женщины на свете – ты и мама. Я не могу себе позволить такую роскошь – умирать.

– Не умирай никогда, Игнат. Пожалуйста, не умирай.

Игнат рассмеялся, взъерошил мои волосы, потрепал по щеке. И я вновь почувствовала себя счастливой. Я вновь жила. И, как бывает в минуты счастья, мрачные мысли тут же назойливо дали о себе знать. И я назло своему счастью вспомнила Германа. Мне казалось, что я еще его любила. Иначе моя маленькая смерть была лишена смысла. Я не любила бессмысленные поступки.

– А как же Герман, Игнат?

– Да ну, зачем он тебе! Да и не любила ты его вовсе, – мой брат вновь стал прежним легкомысленным упрямцем. Но и я от него в упрямстве по-прежнему не отставала.

– А вот и любила! – гордо ответила я. – И не тебе об этом судить.

Игнат внимательно на меня посмотрел, словно решая продолжать эту тему или нет. И наконец решился.