Коллектив авторов - Энциклопедия состояний и качеств. А–Я Страница 13

Жертва предаёт, чтобы избежать ответственности, жертва инфантильна. Жертва бывает жертвой чего угодно: обстоятельств, времени, возраста, отношений в семье и т. п. и даже жертвой самой себя.

Жертва: выход из состояния

Елена Свистунова

Начала культивировать открытость и поняла, что не хочется открываться, страшно, что обидят, заплюют, затопчут нежную мою Душу, потому как раньше так бывало. Итак, проявился синдром жертвы.

Из-за чего же он появляется? С детства нас учат быть хорошими девочками и мальчиками, быть добрыми, честными, справедливыми, короче, правильными. А энергиями снабжают обычно несколько другими. Таким образом, в детстве, бывало, дёрнут тебя за косичку – быстренько развернёшься и “Бац!” обидчику по голове учебником. Это, по-моему, обычная реакция. А в другой раз обидят мальчишки постарше, и стерпишь всё, ведь ты правильная девочка: не дерёшься, матом не ругаешься, ты выше всего этого, да к тому же отличница и пионерка.

И вот так с помощью трусости и стереотипов нарабатывается синдром жертвы. Да тут ещё бабушка любимая подзуживает, капает на неокрепшую детскую психику: “Бедненькая, маленькая, все тебя обижают. и море слёз в придачу. И получается, что это состояние строится на трусости и предательстве (забвении себя). Оно отделяет человека от его Божественной Сути и косвенно способствует выращиванию зависти, страданий, обиды, жалости к себе, ревности.

А главное, человек одевает на себя маску, вторую личину – обычно добродетельного, правильного, христианизированного человека-куклы с грустной улыбкой и печальными глазами, и привыкает к ней. А скучнее и тоскливее правильных зануд людей не бывает.

В подростковом возрасте, чтобы прикрыть серость, подросток начинает активно самоутверждаться, компенсирует комплексы мерзкими развлечениями, изображая из себя крутого, так сказать. А у крутого внутри – ничего, а снаружи – напыщенно. В общем, подросток ещё дальше отделяется от своей Сути и забывает, какой он.

У взрослых бывают ситуации, когда человеку говорят что-нибудь обидное, оскорбительное, а он смалчивает. Он же выше всего этого. Он же “хороший”. Но он не может быть самим собой и всё просчитывает, как правильно (в связи со своей добродетельной маской) поступить.

Если же человеку надоело такое положение вещей, он должен выяснить, почему это с ним происходит.

Если есть энергия обиды, то чуткие друзья не пропустят момент, чтобы обидеть, раз человек обижается – его обижают.

Если есть страх, что обидят – то обязательно обидят.

Если есть настроенность на неудачу, то она не замедлит явиться.

Возможно, следующие скромные подсказки помогут бедненькой жертве стать сильным, бесстрашным, открытым и доброжелательным человеком.

Все мы помним, что гибкость, позитивный взгляд и юмор помогают разрешить любые ситуации. К примеру, в доме, где вы работаете няней, хозяин квартиры никак не хочет выносить мусор. Вы в очередной раз просите его это сделать, прежде чем он уйдёт на работу – он же предлагает это сделать вам самой. Если же вы не хотите выносить мусор, то есть 2 варианта:

1 вариант жертвы: начать ещё больше уговаривать хозяина, перейти на умоляющий тон… и в конце концов, оставшись без сил, самой вынести этот мусор.

2 вариант: правильно оценив ситуацию, кинуться к ногам хозяина (подняв двумя пальцами одну его ногу) и сказать: “Хорошо! Хорошо! А вот носочки зашить не надо? Или шторочки постирать? A-а!? А ведь я же и накрахмалить могу. А может, капустки на зиму засолить или огурчиков помариновать? Мне ж “тут делать-то нечего, скучаю…”.

Если субъект не совсем непробиваемый, то может подействовать или… придётся выполнить всё, что наговорила..

Или, например, на работе у вас пока ещё не всё хорошо получается. И вот звонок – ваша начальница берёт трубку, сообщают что-то гадкое про вас. Ваша начальница начинает строго на вас смотреть. А взгляды всех остальных сотрудников также начинают источать подозрение и, мягко говоря, недоброжелательность к вам. Наконец, закончив разговор и положив трубку, начальница спрашивает: «Это ты сделала?., сказала так-то?..» и т. п.

1 вариант ответа жертвы: «Нет, нет только не бейте, всё расскажу. Это не я, я этого не говорила…» (Кстати, на самом деле вы здесь ни при чём).

2 вариант: «Вы все так меня любите, так мило на меня смотрите, но так как я работаю у вас козой отпущения, то должна выполнять свою работу – так что я там натворила в очередной раз?» (При этом взяться за блокнот с ручкой).

Или ещё пример: ваша подруга обращается к вам шутя (достаточно распространённая ситуация): “Что же ты так мужа своего ревнуешь, может, мне твоим Ивановым (Петровым, Сидоровым…) заняться? – спрашивает она с издёвкой.

1 вариант жертвы: «Ну что ты (умоляюще посмотреть на подругу), зачем, не надо, мы только-только жить по-нормальному начали, на пенсию вышли» (шутка).

2 вариант: «Ты же знаешь, что я злодейка ужасная, ты, конечно, попробуй, но ведь у меня руки длинные (могу удавить тебя), да и зубы недавно запломбировала (покусать), а завтра пойду маникюр делать (чтобы твоё милое лицо расцарапать)…

Бывают ситуации, когда вы и вправду что-либо натворили, тогда надо просто впитывать с благодарностью недовольство оружающих, но не впадать в чувство вины, самобичевание и бичевание других. Чувство вины ещё никого не спасало и не возводило на небеса духовности.

Если вы по каким-то причинам ощущаете эмоциональный дискомфорт, примите эту энергию как дар и воспользуйтесь ей в своих целях, не обижаясь и не раздуваясь, как мышь на крупу.

Ещё пример ситуации с мужем. Мудрые люди знают такой анекдотичный случай с новогодней ёлкой: Жена говорит мужу, чтобы он вынес ёлку на помойку (дело было в мае). Муж в очередной раз не реагирует. Тогда она, будучи гибкой женщиной, говорит: “Хорошо, милый, не выноси ни в коем случае – мы сэкономим. Пусть стоит до декабря”. Или, например, мужчина сгоряча накричал на Вас.

1 вариант жертвы: расплакаться, запричитать, что всегда он так, она (жертва) ему всю жизнь отдала (как ещё до сих пор жива – непонятно), а он?!..

2 вариант: сделать круглые от восхищения глаза и сказать: “Какой же ты сегодня удивительно необыкновенно чуткий и обходительный! Как мягок и уступчив твой тон, а твои чудесные манеры! Они дают повод не только моему восхищению и восхвалению, но и… – и так не меньше 15 минут – мужчина в следующий раз подумает, прежде чем на вас кричать.

Следует отметить, что подобное поведение нужно будет вам только на определённом этапе. Задача – повести себя неординарно и нетрадиционно для жертвы, оригинально, смело и весело.

Вспомните фильм “Маска”. Герой был вначале в подобном положении жертвы-неудачника, и у него оказалась маска ночного Бога Озорства. Когда он попробовал не быть жертвой, то просто стал другим.

Зависть

Татьяна Лагуткина

Зависть получает питательную среду в косном, застойном обществе. Единообразие быта, похожесть мыслительных процессов, характерные для такого общества, способствует подавлению любого превосходства над общим уровнем.

Принцип зависти – непременно иметь то, что имеет другой , не допустить превосходства другого над собой, лишить того, кому завидуешь, предмета превосходства. Человек, считающий, что он занимает более низкое положение, эмоционально переживает, испытывая чувство досады, раздражения, злобы и ведёт себя так, чтобы разрушить, устранить предмет зависти.

Зависть – враждебное чувство. В основе её лежит сравнение, оценка себя с другими людьми. Если сравнение происходит не в пользу сравнивающего, то уважение к себе падает. Человек воспринимает себя как менее достойного или недостойного, концентрирует внимание на жизни других. Он во все глаза наблюдает, что сказали, что сделали, во что одеты, что купили…

Возможности для сравнения не беспредельны. Завистник, как правило, сравнивает своё положение, свои достижения с близкими ему по возрасту, социальному положению и т. п. Недаром говорят: “Гончар завидует гончару и не завидует королю”. Близость делает подробности жизни более обозримыми, доступными для сравнения и анализа. Большие различия редко вызывают зависть.

«Съедают» завистника, в основном, небольшие различия. Чувство зависти пробуждается из-за невозможности достичь того, чего добился близкий, реальный конкурент. К зависти склонны люди честолюбивые, тщеславные, ленивые, эгоистичные.

В основе зависти лежит восхищение достоинствами и достижениями другого человека. “Зависть – это восхищение, которое притворяется,” – говорил Кьеркегор. «Тот восхищённый, который чувствует невозможность счастья, берёт на себя роль завистника”. Конечно, вовсе не обязательно, чтобы в зависти присутствовало восхищение.