Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты Страница 20

 - * * * - 

   Гинофобия – боязнь женщин.

 - * * * - 

   Аблютофобия – боязнь принять ванну.

 - * * * - 

   Номофобия – боязнь того, что вам никто не позвонит.

 - * * * - 

   Филофобия – боязнь любви.

 - * * * - 

   Ультразвуковые исследования показали, что в последнем триместре развития у плодов мужского пола наблюдается эрекция.

 - * * * - 

   Гиппопотомонстросесквипедалиофобия – это боязнь… длинных слов!

 - * * * - 

   Панафобия – это боязнь всего, полифобия – боязнь многого.

 - * * * - 

   Гексакосиойгексеконтагексафобия – боязнь числа 666.

 - * * * - 

   Некоторые лор-врачи утверждают, что поедание мороженого закаляет горло.

 - * * * - 

   Психологи считают, что единственные дети в семье более уязвимы, более эгоистичны, более целенаправленны и добиваются в жизни большего. Но, как ни странно, ни один из президентов США не был единственным ребенком в семье, что ставит выводы ученых под сомнение.

 - * * * - 

   У женщин почти всегда исчезают боли в суставах, стоит им забеременеть. И никто не знает почему.

 - * * * - 

   Среди прочих фобий интересно отметить: пелидофобию – боязнь лысых, алектрофобию – страх перед курами, фобофобию – боязнь страха.

 - * * * - 

   «Докторская» колбаса имеет такое название потому, что создавалась для лечения лиц, пострадавших от произвола царского режима.

 - * * * - 

   Опиаты в свое время использовались при кашле и расстройстве кишечника.

 - * * * - 

   Таблетки для потери веса, которые продавали в 40–50-е годы ХХ века, содержали яйца глистов.

 - * * * - 

   На самом деле «Кока-кола» была изобретена американским фармацевтом как микстура, которая должна была помогать при нервных расстройствах, головных болях, предупреждать беременность, а уже беременным – обезболивать роды.

 - * * * - 

   Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам, которые предложили лечить астму катанием на американских горках.

 - * * * - 

   Ф. Фесмайр из больницы Университета Флориды получил Шнобелевскую премию за работу, подтверждающую, что от икоты можно избавиться с помощью «массажа прямой кишки».

 - * * * - 

   Премию Шнобеля за заботу о здоровье общественности получила Дж. Кларк, выяснившая следующий факт: 70 % женщин и 56 % мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

 - * * * - 

   Каким бы плохим ни было состояние вашего здоровья, его вам хватит до конца вашей жизни.

 - * * * - 

   Больные нуждаются в уходе врача. И чем дальше и быстрее уйдет врач, тем для больного лучше.

 - * * * - 

   Стоматологи в целях гигиены рекомендуют держать зубную щетку не ближе 2 метров от унитаза.

 - * * * - 

   В начале XVIII века в Англии огурец был большой редкостью и врачи соревновались в поисках его отрицательных свойств. Некоторые считали его «охлаждающим», вызывающим простуду, другие – вовсе ядовитым.

 - * * * - 

   В США выпускается интересное лекарство в таблетках под названием Obecalp. Основным его компонентом является сахар, а назначают такие таблетки детям при несущественных жалобах на здоровье. В чем особенность этого лекарства? Прочитайте название наоборот.

 - * * * - 

   Гипноз придумал один английский хирург в XIX веке. И придумал он его для обезболивания при хирургических операциях.

 - * * * - 

   Научный спор между двумя американскими медиками разрешится в 2150 году. Дж. Ольшанский из Иллинойского университета утверждает, что среди младенцев, рожденных в 2000 году, кто-то доживет до возраста 150 лет. А С. Остад из университета Айдахо считает, что никакие успехи науки в ближайшие полтора века не позволят продлить жизнь свыше 130 лет. Спор и дет на деньги, и очень большие: наследники того, кто угадал, получат в 2150 году $500 миллионов. Для этого основан фонд, в который оба спорщика положили под приличные проценты по $150 и обязались, что будут класть ежегодно не меньше этой суммы, а после их смерти взнос будут делать их потомки.

 - * * * - 

   Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.

 - * * * - 

   Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: император немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.

 - * * * - 

   Ч. Осборн из Антона (штат Айова, США) начал икать в 1922 году. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел восемь детей, а икать перестал в 1990 году.

 - * * * - 

   Один гений додумался лечить диарею слабительным, «чтоб все вышло и закончилось». Мужчина принял сразу два разных средства – для надежности. «Долечивали» его врачи.

 - * * * - 

   – Фаина, – спросила у Ф. Раневской ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

   – А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

 - * * * - 

   На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – Раневская обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

 - * * * - 

   «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».

 - * * * - 

   «Я себя чувствую, но плохо».

 - * * * - 

   Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 - * * * - 

   Если больной очень хочет жить, медицина бессильна.

 - * * * - 

   Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

 - * * * - 

   Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

 - * * * - 

   – Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

   – Ну что я могу сказать? Бывает…

 - * * * - 

   Врач сердится на медсестру: «Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!»

 - * * * - 

   Врач – пациенту: «Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!»

 - * * * - 

   – Доктор, я не могу дышать через нос!

   – Дышите через рот.

 - * * * - 

   – Спасибо, доктор.

   – Не спасибо, а десять долларов!

 - * * * - 

   – Вы гинеколог?

   – Нет! Но посмотреть могу.

 - * * * - 

   – Доктор, у меня что-то болит вот тут!

   – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…

 - * * * - 

   Приходит мужчина к сексопатологу.

   – Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

   – А сколько вам, голубчик, лет?

   – Шестьдесят.

   – Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!

 - * * * - 

   «Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.

 - * * * - 

   «Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.

 - * * * - 

   «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.

 - * * * - 

   «Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.

 - * * * - 

   Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 - * * * - 

   «Для России единственное лекарство от водки – это пиво».

   Л. Толстой.

 - * * * - 

   «Доктора – это те, кто прописывает лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего». Вольтер.

 - * * * - 

   Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

 - * * * - 

   У нас нет абсолютно здоровых людей. Есть недообследованные.

 - * * * - 

   Лечили желтуху – оказался китаец.

 - * * * - 

   Наркоз был общий, а хирург был местный…

 - * * * - 

   Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

 - * * * - 

   Врач спрашивает у медсестры, студентки 5-го курса: «О чем вы подумаете, если на прием придет молодая девушка и скажет, что ей все время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в легкие?» Ответ: «О том, что у нее тугой лифчик».

 - * * * - 

   Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

 - * * * - 

   Диагноз врача скорой помощи после осмотра 80-летней женщины: «Ушиб всей бабушки».

 - * * * - 

   Диагноз: «Общая пришибленность организма».

 - * * * - 

   Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».