Светлана Плотник - Осторожно! Счастье таится в тебе Страница 2

Таких людей немало, да и я на данный момент такой же мечтатель. И только одно меня отличает: помечтав, они сразу же успокаиваются, а я последние несколько лет живу в напряжении. Чем чаще в моей голове появляются мысли о прожитой, настоящей и будущей жизни: «Что я сделал полезного для других или для себя? Что делаю сейчас и как я собираюсь жить дальше? Действительно ли я сделал всё, что должен был сделать, или я себе вру? Вру, потому что так спокойней?», тем больше я теряю душевный покой. И снова терзаю себя вопросами: как жить иначе?! И что для этого нужно делать?…

Стоп, стоп! Надо успокоиться и прикинуть, отчего это я стал таким нервозным. Ведь раньше чувствовал себя спокойно. Жил себе да и жил, как все нормальные люди живут. Плыл по течению, в которое меня определила сама жизнь, и был счастлив. И кто бы мог подумать, что вот так просто, как говорится, «на ровном месте», я могу потерять своё глубоко устойчивое эмоциональное и психологическое спокойствие? Ведь ещё не так давно я был совершенно безмятежен. Меня даже укоры жены скорее развлекали, чем раздражали. В этом своём непоколебимом спокойствии я никогда не замечал пения птиц, красоты неба и растений. Я просто знал, что окружающий меня мир красив, но не испытывал при этом никаких эмоциональных переживаний (наверное, это знание было заложено ещё родителями в детстве). Я также знал, что моя жена Ирочка красива и я её люблю, и на этом всё. Не было ощущения страсти, ветра, огня…

Сейчас же какая-то маленькая мысль забралась в мозги (и откуда она только взялась?!) и день-деньской точит меня изнутри, всё сильнее нарушая былое спокойствие. Я понимаю, что надо что-то решать, что-то делать, но что? И где мне искать ответ? В моей голове сейчас бурлит столько эмоций, что порой даже кажется, будто сейчас она, эта голова разнесчастная, расколется пополам. Ощущение такое, будто все эти эмоции стремятся вырваться наружу сквозь череп, а я их насильно удерживаю в себе, и это такие мучения, от которых можно сойти с ума…

И вот что интересно: оказывается, вместе с этими переживаниями я открыл для себя и увидел красоту природы во всех её воздушных, лёгких и горячих красках. Я вижу свежие цветовые отливы на деревьях, в траве и на небе, – жёлтые, бархатно-розовые, зелено-голубые, я ощущаю запах дождя… Дождь! Касания его капель нежны, как прикосновения пальчиков младенца, и я вдруг понял, что природу можно чувствовать так же, как и человека… А может, я уже схожу с ума? Да нет, нисколько, у меня всё хорошо, руки тёплые, ноги слушаются…

Теперь я осознал, какое же это счастье – видеть необыкновенную красоту супруги! Её зелёные глаза, стройный стан, игриво сползающие на плечи рыжие кудряшки, изящные движения её рук… а душа? Душа у Иришки нежна, как лепестки цветка, хотя характер при этом и твёрдый…

Как же это хорошо и приятно – чувственно созерцать окружающую тебя красоту! Вот это и есть настоящая жизнь… Так почему же раньше я этого не видел, странно? Может, всему своё время? Может, я мучаюсь потому, что пришло время для чего-то нового в моей жизни, а я этого не понял, да и вообще все эти последние годы не понимал, о чём стоит подумать и что изменить в своей жизни?… Да, скорее всего, именно это и привело меня к страданию души, к психическому и эмоциональному напряжению, с которым я пока не могу справиться, но справиться должен обязательно. Я хочу опять быть счастливым и ощущать это трепетное чувство, когда ты счастлив, когда понимаешь, что у тебя всё в полном порядке и ты поступаешь так, как и должен был поступить.

О-о-о, кажется, из моего длительного, затянувшегося на годы мучения кое-что начало вырисовываться. И если мне правильно подсказывает интуиция, то в моей жизни наступил новый этап, который приведёт меня к некоему перерождению и в конечном итоге улучшит всю мою жизнь. Но что же это за этап?! И в чём заключается его новизна?!»

…Вот так, сидя на лавочке в парке перед Домом культуры, размышлял над «мучительно доставшими вопросами» уже чуть-чуть просветлевший от угрюмого, близкого к сумасшествию настроения коренной житель этого города – небольшого роста, черноволосый, кудрявый молодой человек по имени Максим. Он сидел, откинувшись на высокую спинку лавочки и заложив ногу за ногу, а над ним, словно сочувствуя ему, склоняли свои плакучие ветви ивы. Собирался дождь, и на лавочку уже просочились сквозь листья первые капли…

В голове Максима царствовал хаос, из которого сложно было выудить нужные ответы. Каждый день во тьме этих терзаний загорался радостный огонёк надежды и молодому человеку казалось, что мысленный беспорядок вот-вот прояснится и наконец-то станет понятно, что делать дальше. Однако даже когда Макс ну очень отчаянно старался думать, всё оставалось по-прежнему загадочным. И так он почти ежедневно выходил в свой обеденный перерыв в парк, усаживался на любимую деревянную лавочку и пытался разобраться и прояснить хоть что-то в своей голове. Но так до сегодняшнего дня и не преуспел в этом мучительном деле…

Максу стукнуло уже тридцать семь лет. Друзья прозывают его Марсом, поскольку полагают, что мыслит он странно, как будто инопланетянин. Знакомые, когда встречаются, всегда находят темы для разговоров, а для него их темы и скучны, и пусты. Для поддержания общей беседы обронит словечко-другое, а потом всё думает о чём-то своём и никому больше не нужном… Окружающие, разумеется, замечают чудаковатое поведение Макса, но никто из них не допытывается: «О чём, Марс, задумался?», потому что боятся, что их Марсик опять понесёт свой излюбленный бред по поводу саморазвития или мучений, терзающих его душу. А им, окружающим, и так хорошо, безо всяких там лишних рефлексий. Выпили, покурили, обсудили поездки, знакомых, родственников, а также погоду и моду, потом слегка поругались, тут же помирились и спокойненько разошлись. И всё пучком. Только у одного Марса проблемы…

Да уж, у каждого своё личное счастье. Когда Максим открывал перед друзьями свою душу и мысли, они только пожимали плечами, дружелюбно советуя: «Не заморачивайся, Марсик, оно тебе надо? Гуляй и будь проще, будь как все. Ну, давай выпьем, повеселимся!», и опять продолжали свои разговоры за рюмочкой водки или бутылочкой пива, – так, как будто ничего и не спрашивали.

После таких советов Макс ещё больше впадал в раздирающие душу мысли и спорил сам с собой: «Быть как все? Зачем? Хотя, конечно, так проще: живи и поступай как все, одевайся, говори как все…» Но душа кипела, кричала и возмущалась: «Не хочу быть как все! Не хочу! Что же делать, что?! Не знаю!» От всего этого становилось только хуже. Видя безразличие друзей к его проблемам и однобокое, без взаимности, общение, Максим перестал с ними встречаться и замкнулся перед всем белым светом. Глубоко уязвлённый, он искренне стремился понять: «Почему им пренебрегают люди, которых он называет друзьями? Что тогда в их понимании дружба?» Впрочем, когда его просили о помощи, Макс никогда и никому не отказывал…

Стремясь хоть чем-нибудь заглушить длительную борьбу внутри себя, он часами просиживал у телевизора, пил водку или с головой уходил в работу. Иногда это помогало, но на очень короткое время, а между тем его внутренняя борьба продолжалась…

Работал Максим – вот уже десять лет – администратором в Доме культуры. Сегодняшняя зарплата у него, как вы сами понимаете, маленькая, но когда в своё время он устраивался, это были хорошие деньги и довольно престижное занятие: всегда была возможность бесплатно посмотреть кино и даже пообщаться со звёздами эстрады, которые выступали в этом здании. Втайне от начальства Макс часто пропускал через служебный вход парней и девчонок из разных тусовок этого района, не имевших возможности купить билеты на концерт или киносеанс. В ответ они платили ему уважением и признанием. На эту работу его устроила мама – через свою знакомую, дирижёра в оркестре при Доме культуры. Вот так и повезло парню…

За долгие годы работы администратором ему показалось, что он оброс мхом: изменений за последние три года – ноль; одним словом, застой. Наконец личности Макса стало тошно и душно, ведь он – тот самый Макс, который всегда старался быть первым и отличался от других чем только мог: музицировал на гитаре, рисовал, играл в баскетбол, волейбол и футбол. Хорошо танцевал, всех в компании старался развеселить. Это был, так сказать, «жизненный тамада», «человек-праздник», который привносил в молодёжные встречи интересные и новые идеи. Откровенно говоря, когда-то без Макса компании скучали, а кто он сейчас? Запуганный и загнанный зверёк, отчаянно ищущий выход…

Ещё юношей он получил водительские права. После армии работал грузчиком и водителем, менеджером и продавцом, и эти метания с места на место прекратились лишь тогда, когда Макс начал работать администратором. Любую работу он выполнял великолепно, но, пробыв на ней около полугода, переходил в другое место – в надежде найти удовольствие от работы. Казалось, Максим действует здесь по принципу: «пойди туда, не знаю куда, и найди то, не знаю что». Из-за этого знакомые, друзья и даже родные осуждали его, а ему и самому трудно было понять, почему он постоянно меняет работу. Но всё равно продолжал делать так, как считал нужным.