Роза Сябитова - Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества Страница 4

1. Если ли у вас родные или приемные дети? Если да, то насколько вы хороший родитель для них?

2. Каковы ваши предположения, ожидания и чувства по отношению к детям вашего партнера? А у вашего партнера по отношению к вашим детям?

3. Хотите ли вы иметь общих детей? Если да, то насколько сильно?

Г. Взгляды на будущее

Подумайте, а затем по возможности обсудите с вашим партнером, каким бы вы хотели видеть:

– свое финансовое положение;

– свои профессиональные качества;

– свою семью;

– свой духовный путь;

– город или страну, где вы живете;

– свой социальный статус

через:

1 год, 3 года, или 5 лет.

Д. Ваше время

Это упражнение делается только совместно с партнером.

Нарисуйте круг и разделите его на сегменты. Размер каждого сегмента соответствует времени, которое вы тратите на: работу, отношения с партнером или семью, отношения с самыми важными для вас людьми, отдых, светскую жизнь, занятия спортом, духовный рост; не забудьте и время, которое вы проводите в одиночестве.

Пусть то же самое сделает и ваш партнер отдельно от вас. Затем сравните ваш круг с кругом вашего партнера.

Я надеюсь, что предлагаемые вопросы помогут вам понять, насколько вы совместимы со своим партнером на социальном уровне. Цель вопросов – определить, в чем сходство, а в чем различие ваших приоритетов, с какими различиями вы справитесь, а какие могут стать причиной серьезных проблем.

ВАЖНО!

Будьте требовательны к вашим отношениям и не бойтесь обсуждать эти вопросы. Ваша задача – правильно оценить партнера, подходящего вам на социальном уровне. Когда разные уровни не гармонируют между собой, трудно создать прочные отношения. Если вы не придадите особого значения социальной совместимости, способности к общей деятельности, различию культурных и религиозных традиций и отсутствию общих интересов – вряд ли ваши отношения будут удачными.

Интеллектуальная совместимость

Когда мы говорим об интеллектуальной привлекательности, мы имеем в виду, что нам нравится, что у человека в голове, о чем он думает, как устроен, чем живет… Чтобы быть притягательным в этой сфере, надо уметь заинтересовать людей на интеллектуальном уровне. Тем более всем известно, что наши первичные эрогенные зоны находятся в мозгу.

ВАЖНО!

Люди считают интересными тех, кто обладает острой любознательностью. Тех, кто испытывает жажду знаний об окружающем мире и о других людях.

Все то же самое относится и к интересу вашего партнера к вам, и это, естественно, взаимно. Поэтому для успешного общения важно изучить способ мышления вашего партнера.

Он скорее логичен или скорее интуитивен? Ориентирован он на достижение цели или на отношения? Есть еще множество вопросов, которые имеет смысл для себя прояснить, чтобы понимать его как можно лучше.

Когда вы в должной степени поймете, как мыслит ваш партнер, вам станет заметно легче общаться с ним так, чтобы вы понимали друг друга. Но чтобы иметь возможность понимать других, надо хорошо знать в первую очередь себя. Для этого вам нужно прежде всего понять свой собственный способ мышления.

ВАЖНО!

Способ мышления складывается из комбинации нескольких компонентов:

• Того, что вы думаете. Здесь имеется в виду ваше мнение о чем-либо и способ, которым вы выражаете это мнение.

• Того, как вы это делаете. Здесь я говорю о способе, которым вы обобщаете имеющуюся у вас информацию.

• Того, насколько вы способны понять чужие идеи. Это прежде всего способность слушать и, главное, слышать, о чем вам говорят. Не менее важным для понимания чужих идей является умение задавать умные вопросы.

Эти факторы составляют вашу интеллектуальную визитку, задача которой – создать вам имидж интересного человека. А для того, чтобы собеседник утвердился в таком мнении о вас, вам необходимо интересоваться не только большим количеством вещей, то есть иметь широкий кругозор, но и быть заинтересованным в собеседнике. Если нами интересуются, значит, мы симпатичны, а нам нравятся люди, которым нравимся мы.

Я предлагаю вам перечень вопросов, которые можно использовать для сбора информации о партнере на предмет выяснения вашей интеллектуальной совместимости. На эти вопросы вам надо ответить самой и как бы между прочим, в разговоре, задать их вашему партнеру. Не надо заострять его внимание на этих вопросах, иначе он поймет, что вы его как бы проверяете, и начнет давать ответы, которые приукрасят его в ваших глазах. А вам это ни к чему, ведь вы хотите знать о партнере правду.

Внимание! Вопросы, которые здесь даны, – это только болванки. Надеюсь, вы найдете правильную форму подачи этих вопросов, а главное, сможете задать их в подходящий момент.

Итак, вопросы для вас и вашего партнера:

1. Вы предпочитаете все обдумать, прежде чем что-либо предпринимать, или принимаете решение под влиянием импульса?

2. Вы считаете достижение результата главным, а отношения – второстепенными?

3. Важно ли для ваших отношений, как многого вы достигли в жизни?

4. Если ваш партнер кажется вам нелогичным и иррациональным, пытаетесь ли вы исправлять его или позволяете ему оставаться самим собой?

5. Являются ли отношения самой главной ценностью для вас?

6. Если вы сталкиваетесь с проблемой, вы думаете прежде всего о последствиях или о поиске решения?

7. Предпочитаете ли вы доверять своим чувствам больше, чем мыслям?

8. Когда вы ссоритесь с партнером, хотите ли вы (и можете ли) общаться с ним на уровне мыслей и чувств одновременно?

Чем больше будет совпадений в ваших ответах, тем легче вам будет договариваться друг с другом как в повседневных вопросах, так и в конфликтных ситуациях. А значит, и жить друг с другом вам будет комфортнее.

ВАЖНО!

Оценка по интеллектуальному уровню – одна из самых серьезных задач по выстраиванию жизнеспособных отношений. Вам надо подойти к этой задаче с позиции честности, без всяких обвинений и самообвинений, суждений, ярлыков, диагнозов и попыток изменить друг друга.

Эмоциональная совместимость

На эмоциональную совместимость влияет способность обоих партнеров демонстрировать свои чувства и позволять другим людям разделять их. Если в этих вещах партнеры подобны друг другу, то их союз имеет все шансы быть счастливым и долгим. Самый главный элемент в непростом вопросе эмоциональной совместимости – способность слушать других людей, не просто понимая, что с ними происходит, а сопереживая, то есть испытывая те же чувства вместе с ними.

В современном обществе мужчины часто пытаются заменить уровень эмоций уровнем мыслей, женщины же делают наоборот. Часто мужчина спрашивает женщину: «Что конкретно тебе кажется неправильным?», а она не может сказать ничего связного, потому что не думала об этом. Или женщина говорит мужчине: «Что-то не так – я это чувствую», а он не может ее понять, потому что не в состоянии ощутить то же, что она.

ВАЖНО!

Для того чтобы улучшить взаимопонимание, партнеры – и мужчина и женщина – должны изучить оба уровня: как уровень мыслей, так и уровень эмоций.

Обычно мужчины ставят уровень мыслей на первое место, а уровень эмоций на второе. Женщины, наоборот, считают уровень эмоций главным, а уровень мыслей – второстепенным. В итоге возникает взаимное непонимание, потому что невозможно решить проблему эмоционального уровня на уровне мысли и наоборот.

Результат любых партнерских отношений окажется неутешительным, если вы попытаетесь в своей жизни один из этих уровней сделать более важным, чем другой.

Любовные отношения будут удачными, если вы научитесь хорошо понимать как свои мысли и эмоции, так и мысли и эмоции вашего партнера.

Я знаю пару, где жена очень хотела ребенка и страдала из-за этого, а ее муж детей не хотел. Никто из них не захотел или не смог ни толково выразить своих чувств, ни понять и разделить чувства другого, не говоря уж о том, чтобы уступить. Немудрено, что они вскоре совершенно охладели друг к другу.

В моей практике я встречала и многих женщин, которые страдали из-за того, что мужья не понимали их чувств. Надо добавить, что женщины со своей стороны далеко не всегда могли их выразить.

Вот, например, типичная ситуация. Женщины хотят общаться со своими мужьями, но мужья совершенно не представляют, о чем им говорить с женами. Это рождает у женщин чувство заброшенности и одиночества. Однако мужья почти никогда этого не замечают. Во-первых, потому, что жены сами об этом молчат, так как не могут толком осознать и объяснить своих чувств, а во-вторых, потому, что мужчины страдают эмоциональной глухотой и не в состоянии почувствовать то же, что и их жены.