Александр Давыдов - Женщина в осознанных отношениях. Практический учебник для женщин, которые хотят научиться создавать и развивать счастливые взрослые отношения Страница 7

Научиться этому можно, но это потребует от вас большого количества терпения. Кстати, вам предстоит стать очень терпеливой не для того, чтобы сносить измены, или пьянство мужчины, а для того, чтобы делать повторяющиеся действия. Например, готовить мужчине еду каждый день, не ощущая это как каторгу. А уж для ребенка терпения вам понадобится раз в десять больше. Но об этом вы наверняка догадываетесь или уже знаете на опыте.

Вам предстоит научиться мыслить не только категорией «я», но и «мы», научиться воспринимать вашу небольшую семью как одну общую систему, у которой есть свои задачи и интересы, свои желания и сложности. Как правило, это приходит со временем. Но если вы будете ожесточенно сражаться за слово «я», то может не прийти никогда.

Я бы мог перечислять эти пункты и дальше, но остановлюсь здесь. Потому, что у каждых конкретных отношений есть своя персональная цена, состоящая из большого количества мелочей и деталей. Например, если вы выбираете дауншифтинг, и уедете жить в маленький городок на теплом море, то риск заскучать повысится. А если решите жить в Москве, то мужчине нужно будет больше работать, и вы будете видеть его гораздо меньше, чем хотелось бы.

Посмотрите на цену отношений не как на список потерь и лишений, от которого сжимается сердце, а как на цену товара в магазине. Хотите более качественный товар – будьте готовы платить больше. Захотите сэкономить – товар будет так себе.

Домашнее задание.

Выделите из этого списка то, что к вам относится напрямую. И к цене отношений для вас лично. Запишите свои пункты, маленькие и большие, значимые и не очень. Определите цену своих отношений сами, хотя бы для начала. А эту работу мы с вами продолжим на тренинге «Осознанные отношения».

Обучение по теме:

Интернет-тренинг «Осознанные Отношения»

[битая ссылка] http://womanqueen.pro/relations

Глава 2.3. Осознанность в паре

Прежде, чем я расскажу про ключевые точки осознанности на разных этапах отношений в паре, давайте кратко определим сам термин «осознанность». Его сейчас употребляют часто, про него целые книги написаны. Но, как и всякие общеглобальные понятия, каждый может понимать его по-разному.

Обычно способ человеческого реагирования (неосознанный), называют «стимул -реакция», где вы просто реагируете на то, что уже с вами произошло, исходя из своих шаблонов и привычек.

Представьте, что мужчина, который за вами ухаживает, пригласил вас в красивый ресторан, на 62-м этаже башни «Москва Сити» с панорамным видом на ночную Москву. И, встав на колено, протягивает вам коробочку с кольцом, делая вам предложение руки и сердца.

Вы можете настолько восхититься красотой и романтикой этого жеста, что сказать «Да» просто потому, что таких предложений мне никто никогда не делал. «О Боже, как мне повезло! Какая же я счастливая!».

Ваш шаблон в данном случае – эмоционально-романтический, и знающему о нем мужчине достаточно лишь верно коснуться нескольких кнопок, чтобы добиться желаемого результата.

Вы можете еще до начала его презентации быть уже напряженной и несколько раздраженной. Вы не любите пафосные места, а скопление огоньков за окнами никак не делает вас восхищенной и окрыленной. И к тому же, вы не любите сюрпризы, тем более, от не очень знакомых вам людей. И в этом случае красивый жест мужчины может вызвать у вас злость, неловкость, и сильное раздражение разом. Ваш шаблон не допускает красивых жестов и изначально считает их ложью и попыткой одурачить.

Соответственно, выбрав такой способ презентации своего намерения, мужчина снизил шансы на положительный ответ до минимума. А может, вы настолько не привыкли говорить «Нет», что отказать мужчине, тем более, в такой ситуации, вам покажется совершенно немыслимым. И вы ответите «Да» не потому, что, правда «да», а потому, что не можете сказать «Нет». Ваш шаблон реагирования – говорить «нет» мужчинам неудобно, это их обижает.

Можно перечислять варианты шаблонов реагирования и дальше, но я уверен, что основную идею вы поняли.

Что будет более осознанным подходом к данной ситуации?

Вам сделали предложение. Вы слышите и осознаете свои чувства. Например, это сильное удивление и немного радости и легкая растерянность. Вы слышите и осознаете свои мысли. «Я почти не знаю этого человека. Он мне нравится, но пока не более того». Вы, хотя бы на базовом уровне, можете посмотреть на ситуацию сверху и со стороны.

«Если я скажу „Да“, то стану его женой. Это серьезное решение. Я выбрала его как мужчину? Я вообще хочу замуж? Пока нет. То, что он делает такое предложение, в красивом дорогом ресторане, прекрасно. Но достаточно ли этого для того, чтобы выйти за него замуж?»

И, возможно, вашим ответом будет «Знаешь, ты меня очень сильно удивил, я несколько растеряна, но мне приятно такое слышать, не буду скрывать. Ты мне нравишься, но я еще очень мало тебя знаю. К тому же, я пока вообще не решила – хочу ли я выйти замуж за кого бы то ни было. Кольцо чудесное, но давай пока оставим все, как есть и продолжим просто общаться. Узнаем друг друга получше. Не будем торопиться. Если я когда-нибудь сделаю такой выбор, я хочу, чтобы он был обдуманным. Иначе он испортит и мою жизнь, и твою. Но спасибо тебе за такое предложение. Мне, правда, очень-очень приятно».

Или же вы можете просто сказать о своих чувствах и добавить «Спасибо, я подумаю над твоим предложением». И вы сделаете свой выбор тогда, когда будете готовы внутри, а не просто потому, что ресторан красивый, кольцо чудесное, а ночная Москва прекрасна, а пузырьки шампанского танцуют в голове.

Вы можете научиться одновременно наблюдать и признавать свои чувства и мысли, и посмотреть на ситуацию чуть со стороны, поразмышляв над ней, а не просто быстро среагировав из готового шаблона. Это и будет большим шагом к осознанному решению, и к осознанности, в целом.

В каких же точках отношений ваша осознанность вам сильно понадобится?

Первое – решение пойти в секс с мужчиной.

В этом решении есть немаленькая цена. Ваша возможная беременность, инфекции, плюс возникновение энергетической связи. И вообще создание более глубокой, интимной во всех смыслах связи с мужчиной. Для примера, частый шаблон здесь «Он так хочет меня, у меня аж крышу сносит. И я вроде его хочу. К черту – один раз живем».

Второе. Решение выйти за него замуж.

Об этом мы уже немного поговорили. Цена такого выбора выше во много раз, и красивый ресторан на фоне ночной Москвы вряд ли может быть здесь решающим доводом, правда?

Третье. Решение жить вместе.

Это потребует большого изменения ваших привычек. И не только их. Видели ли вы мужчину ежедневно, в бытовом режиме? Жили ли вы когда-нибудь с мужчинами вообще, не считая выходных в отеле, и курортного романа?

Четвертое. Выбор родить ребенка.

Цена этого выбора еще выше, чем в браке. Развестись-то всегда можно, а ребенок останется на всю жизнь. И заниматься им, скорее всего, вам. Выбираете ли вы мужчину как отца своего ребенка? Готовы ли вы видеть в своем ребенке его отца всю дальнейшую жизнь? Вы сами-то вообще хотите ребенка? А именно от него?

Пятое. Выбор связать себя материальными обязательствами.

Ипотека на 20 лет под 12% – это, безусловно, впечатляет. А уверены ли вы в мужчине настолько, чтобы вступать с ним на такой уровень отношений, создавать такую связь, особенно если договор на ипотеку на вас, или же предполагается, что вы будете активно вкладываться финансово наряду с ним.

Шестое. Готовность быть честной в своих намерениях и желаниях или нежеланиях.

Если вам чем-то не нравится ваш секс с мужчиной, будете ли вы имитировать оргазм, чтобы не обидеть его? Терпеть и молчать, чтобы не вызвать его недовольство? Или продумаете, как сказать о том, что вы хотите или не хотите, и в итоге изменить ситуацию.

Седьмое. Выбор быть честным в своих чувствах.

Например, вы узнали о его измене. Вы можете скрыть свои чувства, боясь, что в итоге потеряете его, например. А можете сразу расстаться с ним (шаблон «Измена – это предательство, с предателями не живу»). А можете услышать свои чувства и мысли, и поговорить с ним искренне и честно, ничего не скрывая, желая разрешить эту ситуацию, так, чтобы повторения ее не было.

Восьмое. Выбор оставаться вместе в случае кризиса.

Готовность понять, что на самом деле происходит с вами и с ним по отдельности и с вашими отношениями в целом. Готовность при необходимости обратиться за помощью, не прибегая к необдуманным решениям – это и будет осознанным выбором в данном случае.