Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего Страница 19

Л именно внутренне сказал ему: «Ты первый муж, а я второй. Я признаю, что ты уступил мне место. Но все же я беру ее в жены. Теперь я ее муж». Но Катя пришла одна.

Как сказал М. Малой: «Взаимоотношения, которые не завершаются миром, не завершаются вообще». В описанной выше ситуации, как и в любой другой, есть два плана. Первый – то, что мы можем увидеть, понять, обсудить. Второй план – это внутренняя структура семьи, которая нами не осознается. Структура данной семьи нарушена. Из-за незавершенных отношений между разведенными родителями ребенок стал замещать партнера для матери. Он рядом с матерью, то есть не на своем месте. Ребенок занял место, которое должно принадлежать его отчиму. Отчим чувствует, что ребенок замещает исключенного родителя, то есть своего отца. Ведь отношения матери с его отцом не завершены. Конфликт отчима и сына Кати говорит о том, что в семье идет неосознаваемая борьба за место в семейной системе. А мать ребенка не может понять, как исправить ситуацию. Кто прав? Что делать? Кому и как нужно изменить поведение? Ответ на эти вопросы один – необходимо привести в порядок структуру семьи.

То же касается внебрачных отношений. Необходимо принимать и признавать те отношения, которые были до брака, особенно если в этих отношениях был рожден ребенок или зачат и сделан аборт. Если этого факта не признавать, то возникнут похожие проблемы, как и в случае отказа признать первый брак своего супруга. Если первая связь не признана, то ребенок неосознанно замещает первого (добрачного) мужа или жену.

Маргарита была в отчаянии, ее отношения с мужем были на грани разрыва. Уже многие годы в семье царила тяжелая атмосфера. Муж и сын не понимали друг друга. Маргарита все чаще становилась на сторону сына. Муж с каждым годом отдалялся от семьи, погружаясь в свой бизнес. Маргарита рассказала, что у нее до вступления в брак были отношения с одним мужчиной, в которых был зачат ребенок и сделан аборт. Если ребенок зачат, вне зависимости от того, был он рожден или нет, то эти отношения такие же, как брак. Мужчина, который был у Маргариты до брака, – это ее первый муж, хотя официально их отношения не были зарегистрированы. И относиться к этим отношениям Маргарита должна соответственно – как к первому браку. Это важно для ее сына, потому что если эти отношения не приняты и не завершены его матерью, то путь к отцу для него будет закрыт. Если нет уважения к первому мужу, то сын Маргариты будет его замещать, что и происходило в их семье. Именно из-за того, что был сделан аборт и были расторгнуты отношения с этим мужчиной, Маргарита вышла замуж за своего теперешнего мужа. И именно у них родился сын. Муж получил Маргариту благодаря первому ее мужу; точнее, благодаря тому, что их отношения были расторгнуты. И именно из-за аборта и распавшихся отношений сын Маргариты родился, то есть получил жизнь. Если в ее сердце нет места первому мужу и абортированному ребенку, то сыну будет тяжело принять свою жизнь. Кроме вышеописанной процедуры принятия своего первого мужа, Маргарите необходимо было сказать следующее своему нерожденному ребенку: «Привет, малыш. Ты не родился, и мы с твоим отцом оба несем ответственность за это. Благодаря тому; что ты не родился, мы смогли разойтись с твоим отцом, но остались навсегда связаны друг с другом. И я несу это, ты навсегда останешься в моем сердце».

Предыдущие связи должны быть приняты обоими партнерами. Второй партнер должен понимать, что он второй и что его партнер связан с первым, что он получил супруга за счет первого. Что мешает принять людям такую позицию? Внутреннее чувство вины.

Катя (см. пример в этом разделе) пришла ко мне еще раз с мужем на консультацию через полтора года. Многое изменилось с момента нашей первой встречи. Катя разрешила своему первому мужу общаться с их сыном. Конфликты между сыном Кати и ее вторым мужем сошли на нет. Сын увлекся компьютером, занялся спортом, стал более спокойным. Катю сейчас беспокоил вопрос принятия бывших партнеров обеими супругами, который я затронула на первой консультации. Ведь у самой Кати и у ее мужа это был второй брак. Я предложила Кате внутренне сказать следующее первой жене своего супруга: «Ты первая жена, а я вторая, я признаю твой приоритет. Ты уступила мне место. Мужу меня благодаря тебе. Пожалуйста, будь доброжелательна, если я приму и сохраню твоего мужа. И пожалуйста, будь дружелюбна к нашему ребенку». Но второй муж Кати – Юрий относился к первому ее супругу недоброжелательно, ревновал ее к нему. Ему не нравилось, что она с ним общается из-за сына. Юрий наотрез отказался принимать первого мужа Кати. Катя пришла с ним на консультацию в надежде, что он изменит свое мнение, но он был настроен категорично. Тогда в конце нашей встречи я сказала следующее: «Вы, Юрий, потеряли отношения со своей первой женой из лояльности к своей семейной системе. Возможно, из этой лояльности вы потеряете и свою вторую жену. И то, что вы отказываетесь принимать первого мужа вашей жены, – это самый легкий способ разрушить ваш брак. Если вы его не признаете, то только проиграете. Сейчас пока вы можете получать удовольствие от общения с вашей женой, так как высока вероятность, что в будущем вы ее потеряете. Если захотите понять, почему вы так негативно настроены к первому мужу Кати, мы сможем в этом разобраться. А сейчас я вас отпускаю».

М. Бубер писал: «Человек должен осознать, что ситуации конфликта между ним и другими – не что иное, как конфликтные ситуации в его собственной душе». При разводе, расставании супругов продолжают действовать те же порядки души.

Второй муж или вторая жена внутренне ощущают связь своего партнера со своей первой женой или ее первым мужем. К. Витакер писал: «Брак представляет собой процесс, который захватывает человека очень глубоко. Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и, несмотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-либо оборвать однажды проросшие корни.

Вы можете влюбиться, ровно войти в любовь, но вам никогда не удастся выйти из нее. Тот парень, с которым вы порвали, всегда будет присутствовать у вас в голове. Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое – он навсегда останется где-то внутри вас».

Чувствуя внутренний дискомфорт в отношениях, супруги вряд ли догадываются о его источнике. Первая связь партнера распалась, есть дети. И если бы этот первый брак продолжал свое существование, то вторых отношений могло бы и не быть. Хотя пара этого не осознает, но супруги ощущают вину по отношению к бывшему партнеру. В новом браке между мужем и женой словно существует какая-то стена. Ведь даже разведясь, люди остаются связанными с бывшими партнерами, особенно если у них есть общие дети. Вторым супругам необходимо принять тот факт, что у них есть отношения с партнером за счет распавшегося первого брака. Невидимая, но существующая за счет непринятия связь с предыдущим партнером должна найти свое уважение и принятие. Также должна быть принята и связь партнера с ребенком от первого брака.

Если у женатого мужчины во внебрачных отношениях рождается ребенок, то он должен соединиться с этой женщиной, поскольку создана новая семейная система. Как правило, ситуация складывается иначе. Женатый мужчина хочет защитить свою семью, скрывает рождение ребенка, а иногда разрывает внебрачную связь. Но такие действия влекут за собой внутреннее напряжение и конфликты в его законном браке. Партнерские отношения с законной женой на этом окончены. Если внебрачная связь, внебрачный ребенок не признаны, то происходит исключение. О его последствиях рассказано ранее. Признание внебрачной связи и ребенка облегчает жизнь не только этого внебрачного ребенка, но и детей от законного брака.

В процессе развода важно не вмешивать в отношения родителей детей. Взрослые должны дать им понять: «Все, что происходит между нами, касается только нас. Мы все равно останемся вашими родителями. Мы для вас отец и мать». Впутывать ребенка в конфликты взрослых, перетягивать его на свою сторону, очернять бывшего супруга или супругу, спрашивать, с кем хочет остаться ребенок, нельзя. Родители не должны ставить ребенка в позицию выбора между матерью и отцом. Что бы ни происходило в отношениях между партнерами, они навсегда останутся матерью и отцом для своего ребенка. Именно они дали ему жизнь. Именно они слились в целое в ребенке, этого факта не изменить. Взрослые должны сами решить, с кем останется ребенок, и сказать ему об этом. Для ребенка мать навсегда останется его матерью, а отец – его отцом, каковыми бы они ни были. И чем мудрее поступят родители, не впутывая ребенка в свой разрыв, тем лучше он себя будет чувствовать. Если кто-то из родителей будет после развода исключен из семьи, то ребенок бессознательно займет его позицию. Исключение не означает простого физического отсутствия в семье. Исключение – это еще и осуждение, лишение уважения.