Анна Машковская - Волшебство в жизни счастливой женщины. Исцеление души Страница 2

Вот эти маленькие советы помогут тебе с утра прийти в отличное настроение, чтобы начать наслаждаться этим и любым другим прекрасным днем! Не жалей времени на себя! Ты этого достойна! Ведь ты Женщина!

Глава третья. Обычная женщина или все-таки волшебница?

Раньше я понятия не имела в чем разница между обычной и счастливой женщиной-волшебницей. У меня просто не было этого сценария в жизни. Я видела только обычных женщин, волшебных я не помню. Я не собираюсь давать советы и рекомендации, какой из этих женщин нужно быть. Я вообще не люблю слово «нужно». Это нужно только тогда, когда внутренне радостно это делать. Если мне радостно сейчас, в этот момент, писать, то я пишу. Если я хочу приготовить вкусную еду, то я ее готовлю. Но ни в коем случае я не заставляю себя делать этого. Звучит легко?

Ну, вообще-то да, а ты понаблюдай, как часто ты себя заставляешь и делаешь что-то через «надо» или «я должна»?

Секрет в том, что пока ты так думаешь, то так оно и будет в твоей жизни. Если просто принять сценарий-игру, что «никто никому ничего не должен», то эти ситуации сами собой пропадут из твоей жизни. Я не люблю сложностей и умностей, я люблю простоту во всем. Поэтому, если у тебя это внутренне откликается, предлагаю тебе следующее:

1) Договорись с собой, что ты делаешь только то, что тебе радостно хотя бы какое-то время. Ты увидишь, как часто ты разрешаешь или не разрешаешь себе что-то.

2) Если ты сможешь подобное делать с собой, то с другими тем более. Разрешая себе, ты будешь разрешать это и другим и не требовать от них ничего. Радостно – делай, не радостно – лучше не делай!

Раньше у моей обычной женщины было ощущение, что она постоянно должна достигать чего-то. Например, получать лучшие оценки, писать самые хорошие сочинения в классе, иметь самый ровный почерк среди одноклассников, быть самой умной в семье, выглядеть очень красиво, иметь хорошую работу, получать хорошую зарплату, хорошо разговаривать и писать, иметь красивого мужа, идеальных детей и достигать, достигать, достигать… Зачем? Потому что своими достижениями она зарабатывала себе любовь – покупала ее как в магазине, причем у самых близких людей, ведь их мнение обычно дороже всего.

Этот список можно продолжать очень долго, но не имеет смысла. Именно в этом обычная женщина видела свою силу, и все это у нее хорошо получалось. Обычная женщина так ловко научилась прятать свои чувства, что иногда сама не могла понять, а что же она чувствует внутри. Женщина становилась властной и хотела подчинения мужчины своей воле, но мужчину при этом, как ни парадоксально, ожидала сильнее себя. Однажды она познакомилась со своей внутренней девочкой – душой, которая была настолько запуганной и серьезной, плачущей от горя, что ее никто не замечает, что она должна делать очень многое для того, чтобы ей были довольны. И женщине так захотелось быть мягкой и нежной, беззаботной и легкой, что она решила начать творить волшебство в своей жизни.

Как? Да очень просто! Сначала она начала говорить вслух о своих чувствах. Это было сложно, ее передергивало, иногда хотелось все бросить. Она научилась извиняться, сама идти на компромиссы и перемирия, училась ничего не делать и не ругать себя за это, ценить и видеть в себе положительные качества не только через достижения. Она начала спрашивать себя, что ей нравится делать, и просто делала это. Она научилась смеяться надо собой и дурачиться. О, это было самое трудное! Ведь женщина хотела быть очень умной.

Все ее хобби приносили ей такое удовольствие, что она становилась нежной, пушистой кошечкой, которая довольно мурлычет дома под одеялком. Глядя на все это, душа радовалась, и волшебница решила поселиться в доме обычной женщины. Волшебница появлялась всегда, когда женщина наводила уют, готовила с удовольствием, проявляла эмоции и чувства. Постепенно пространство ее дома превратилось в очень уютное место, что даже гости, которые приходили к ней в дом, не хотели покидать его. Для них это место было как мед – со сладкой, вкусной энергией. Еда была приготовлена с удовольствием, в радости, в творческом процессе, который не был ограничен рецептами или какими-то рамками. Полная свобода спонтанности, креатива и радости. А когда все это присутствует вместе, то получается невероятное чудо, которым заражаются все, кто находится вокруг…

Происходит преображение из обычной женщины в волшебную – ту, которую мы знаем из сказки «Золушка» или «Спящая Красавица».

Помню, когда мне было семнадцать лет, тогда я жила еще в Сибири, я стояла на остановке и ждала автобус, а один мужчина спросил меня: «Девушка, а вы случайно не из сказки?» Тогда я ему ничего не ответила, смутилась, расстерялась. А вот сегодня с уверенностью ответила бы: «ДА!»

Глава четвертая. Как быть собой?

Ответь себе сейчас честно, а знаешь ли ты, что значит быть собой? Да, я вижу, что ты смотришь на меня и спрашиваешь – а знаю ли я сама, что это. Ну что ж, вполне честный вопрос. Хочу тебе признаться, дорогая, что не сразу мне было понятно, что это такое – быть собой, и не сразу я начала чувствовать себя.

Я вспоминаю себя на одной из моих детских фотографий, где я сижу на стульчике и от скромности комкаю в своих детских ручонках красивое платьице. Сколько я себя помню, я была – сама скромность. Мне было страшно высовываться, поднимать руку на уроках, выходить и что-то рассказывать перед всем классом. Я долгое время даже стеснялась своей фамилии, потому что мне казалось, что она очень необычная, слишком длинная и сложновыговариваемая. Тогда лет в десять мне просто хотелось быть какой-нибудь Ивановой или Петровой, чтобы потеряться в общем списке класса.

Это изменилось позднее, когда я стала старше. Но хотела ли я быть собой? Скорее всего, нет. Я хотела быть как кто-то другой: такой же умной как…, такой же красивой как…, такой же желанной как…, такой же загадочной как…, но только – не собой. А где же во всех этих желаниях была я сама? Не знаю. Наверное, меня не было. Во мне жил кто-то другой, кто хотел всего этого. Во мне жила Неосознанность.

Прошло уже много лет. И только совсем недавно я почувствовала, не поняла, а именно почувствовала, что я хочу быть собой. Я начала изучать себя, училась видеть свои плюсы и не очень плюсы, смотреть на боль и растворять ее. Оказалось, что моя «настоящесть» глубоко упакована в сотни слоев как у луковицы. Снятие каждого слоя приносило боль, но при этом невероятное облегчение и счастье. Я знала, что я приближаюсь к сердцевинке – к самой сути. И это было, и есть – самое прекрасное путешествие, которое я когда-либо совершала в своей жизни.

Самое интересное – то, что больнее было именно в те моменты, когда я что-то не хотела видеть или принимать в себе, затыкала уши, закрывала глаза, уходила внутрь своей «коробочки» и выглядывала из окопа с каской и автоматом через плечо, готовая к обороне. Вот такая настоящая Анка-пулеметчица. Хотя чаще я эту часть себя нежно называла Зоя.

Зоя отслужила не одну войну, она отлично стреляла, умела с закрытыми глазами перезаряжать любые пистолеты и пулеметы, знала все военные песни наизусть и умела играть на губной гармошке. Зоя… На протяжении тридцати лет она была моей лучше боевой подругой, с ней мы проходили этапы недоверия, подозрения, повышенной гордости, грубости и глупости. Все мои войны были выиграны или проиграны благодаря Зое.

Однажды во время путешествия по Греции я сидела на берегу моря и ощутила, что Зоя находится рядом. Мне захотелось показать ей другой мир, мне захотелось отпустить ее. Она и так изрядно подустала, постоянно маршируя и таская боеприпасы: глаза ее стали узкими, как две недоверчивые щелочки, кожа на скулах оказалась перепалена солнцем, губы – обветрены и сухи, руки – не глажены и не любимы. Зоя, Зоюшка моя, Зоя…

Я обняла ее, а потом показала ей бирюзовое море, разноцветные камешки на берегу, свежий ветер, крик чаек. Я сказала ей, что война закончилась, и она – свободна. По-настоящему свободна. Ее глаза в недоумении смотрели на меня, я слышала дикое биение ее сердца. Она плакала. Она обняла меня крепко, поблагодарила, сняла свою застиранную тельняшку и берет цвета хаки, одетый набекрень и рассказала мне о том, как она боялась этого момента, но одновременно очень ждала его. «Я люблю тебя» – прошептала она и исчезла на своей лодке, уплывая медленно за горизонт. Так я отпустила ту часть себя, которая много лет была моим вторым я. Я стала свободнее и искреннее, во мне появилась та «настоящесть», которую я искала где-то вне себя.

Глава пятая. А что же действительно хочешь ты?

Сегодня мне захотелось поговорить с тобой именно на эту тему. Почему? Потому что я вижу, как часто мы запутываемся в своих желаниях и уже не можем отличить среди них, где же наши, а где нам навязанные.