Майкл Роуч - Карма любви. Вопросы о личных отношениях Страница 21

Этот вопрос мне задала Мэри в Сан-Диего, когда я навещал свою мачеху, а заодно посетил несколько уроков анатомии, чтобы усовершенствовать свои уроки йоги. Конечно, сначала я стараюсь свести её вопрос к простой мысли, чего же она хочет.

– По сути, Мэри, твой муж полностью поглощён собой и даже не замечает, что во время разговора говорит только он, или же не думает, что тебе тоже есть что сказать. Поэтому он и перебивает тебя, когда ты говоришь. Если мы поработаем над перебиванием, это вернётся к нему и даст ему знать, что он слишком зациклен на себе. Итак, можем ли мы сказать одним предложением, что ты хочешь, чтобы твой муж перестал перебивать тебя?

– Да, – говорит она спокойно. – Конечно, я хочу, чтобы ты знал, что я его очень-очень люблю, и мне действительно интересно то, что он говорит. Просто мне хочется, чтобы он был внимательнее к тому, что я бы иногда тоже хотела что-нибудь сказать.

– Вот и ладно, – говорю я. – Давай начнём с «Четырёх видов еды».

– Еды? – спрашивает она.

– Да! Древние книги Тибета рассказывают о четырёх разных видах пищи – четырёх различных типах питания, в которых мы все нуждаемся, чтобы быть здоровыми и счастливыми.

– Какие же? – спрашивает она, явно заинтригованная тем, к чему всё это ведёт.

– Хорошо, вот одна из версий этой четвёрки. Первой идёт так называемая «осязаемая» пища, то есть просто обычная еда, которую можно откусить и прожевать, например, кусок яблока. Нам однозначно требуется физическое питание как горючее для поддержания функций нашего организма.

Второй вид питания – это сон: лишите человека сна больше, чем на день или два, и он сойдет с ума. Тело и ум определённо требуют регулярного сна.

Третий вид питания – это надежда, и древние книги описывают это следующим образом. Лошадь потерялась посреди пустыни Сахара и несколько дней бродила в поисках воды. Она уже почти умирала от жажды, как вдруг почувствовала запах воды. Лошадь из последних сил взобралась на холм и у его подножия увидела оазис с прелестным маленьким озером.

Смысл тут вот в чём: неважно, как долго она шла – она дойдёт до воды внизу. Видя воду, которая её спасёт, она уже не умрёт. Её тело может быть разбито, но надежда подкрепит её, чтобы пройти последнюю сотню метров. Надежда даёт ей силы продолжать путь. Так происходит и со всеми нами.

Мэри минутку размышляет и кивает.

– Должно быть, мы никогда не думали подобным образом, но надежда действительно является видом пищи, – размышляет она.

– А теперь четвёртый вид питания, – говорю я. – Это просто непрерывные мгновения концентрации. В эти мгновения мы словно расцветаем или растворяемся в чём-то, в нас пребывает глубокий мир и спокойствие. Слушаем ли мы внимательно песню, читаем с наслаждением книгу или находимся в объятиях своей половины.

И когда нас вырывают из такого момента глубокой концентрации, когда перекрывают эту питательную трубочку, потому что появляется начальник с дополнительной работой, или кто- то из детей начинает плакать, тогда мы по-настоящему страдаем и душой, и телом. Человек, которого постоянно прерывают, становится таким же раздражительным, как и тот, который не спал несколько дней.

– Вот что я хочу сказать, – подвожу я итог. – Тебе действительно необходима возможность закончить то, что ты говоришь, прежде чем муж тебя перебьёт. И речь идёт не о хороших манерах, это в самом деле важно для твоего физического и умственного здоровья.

Мэри снова кивает. Всё правильно, и она снова поднимает на меня глаза, в которых я вижу вопрос.

– Мы все так поступаем, – продолжаю я. – Мы все виноваты в том, что перебиваем других. Мы можем дискутировать на работе или отвернуться во время обеда, чтобы отправить сообщение по телефону, и, конечно, мы пишем слишком много электронных писем и смс. Имеет значение даже то, насколько шумные у нас шаги, насколько тихо мы закрываем за собой дверь. Имеют значение высота, тембр и громкость нашего голоса, когда мы говорим что-то другому человеку.

– Значит, я должна быть предельно осторожна, чтобы никого не прерывать, – говорит Мэри. – Потому что это возвращается ко мне через моего мужа.

Я киваю.

– Даже по мелочам, – продолжает она, – потому что, когда меня сильно грубо перебивают, это происходит потому, что я перебивала кого-то, пусть даже менее грубо… семена растут!

– Правильно, правильно, – соглашаюсь я. – И ещё кое-что.

– Что же?

– Ты должна подходить к этому и с положительной стороны тоже. Одно дело – прекратить сажать плохие семена, не прерывая других людей. Другое дело – обеспечить моменты глубокого умиротворения и спокойной концентрации, в которых могут участвовать и получать наслаждение другие люди.

Подумай о том, что ты могла бы делать каждый день, допустим, создавать ситуацию, в которой твои дети получили бы шанс глубоко насладиться чем-то в тишине. Может быть, завести привычку выходить вместе туда, где трава и деревья, или водоём, или открытое небо и ветер – увидишь, как постепенно твои дети начнут ценить эти спокойные моменты отдыха, вдали от компьютеров, скачивания музыки и видео, просто получая удовольствие от нескольких спокойных минут. Это, собственно, очень близко к медитации.

– Чтобы это сделать, – говорит она печально, – мне придётся и самой научиться иногда наслаждаться спокойными моментами.

– Хорошая мысль, – соглашаюсь я.

Вопрос 24

По какой-то причине мой муж иногда включает режим «игнорирования», отказываясь отвечать, что бы я ни говорила. Какие семена нужны, чтобы наше общение с ним было гладким?

Почти каждый из нас, кто когда-либо состоял в близких отношениях, находился в подобной ситуации. Может, кто-то плохо выспался накануне ночью, и затем утром, за завтраком вы чувствуете некое нарушение контакта – ваш диалог не такой радостный, как обычно.

К полудню вы уже обменялись парой резких фраз, а после обеда это уже переросло в настоящую ссору. Один из вас так разозлился или расстроился, что принимает решение вообще не разговаривать. «Я не хочу больше ничего говорить, чтобы не причинять тебе боль», хотя на самом деле мы знаем, что молчание чаще всего – это просто ещё один способ обидеть.

Мы можем устранить преграды на пути общения между нами и нашим партнёром, если по-настоящему начнём понимать причину и результат, которые здесь имеют место. При поверхностной оценке недостаток сна послужил причиной первых разногласий за завтраком, а потом всё это переросло в споры в середине дня и молчание вечером.

Таким образом, чтобы это прекратить, я просто должен больше спать. Правильно?

Не совсем.

Посмотрим, как причина и следствие взаимодействуют в дереве. Дерево вырастает из земли постепенно: сначала под землёй раскрывается семечко, затем росток пробивается к небу, позднее появляются маленький побег и первые нижние ветки. Потом вырастают верхние ветви и, в конце концов, листья и плоды.

Подумайте о связи между нижними ветвями дерева и верхними. Ведь правда, верхние ветки появляются после нижних, соединённые одним и тем же стволом дерева. Точно так же полуденный спор предшествует язвительному вечернему молчанию в тот же самый день.

Но мы не можем всерьёз утверждать, что нижние ветки являются причиной появления верхних, в смысле, что верхние появляются из нижних. Существует поток событий, в котором одно из них следует за другим, но нижние ветви проходят свой путь роста, а верхние – свой. Они связаны друг с другом, но только через ствол, который сам пророс из начального семени.

Что я хочу сказать? Что мы должны оставить в прошлом свои обычные мысли о том, что происходит, когда наш партнёр отказывается вечером с нами разговаривать. Может быть, это происходит не из-за послеобеденной перепалки или утреннего непонимания, и даже не из-за проблем со сном прошлой ночью.

Возможно, всё это прорастает из более глубокого зерна

Может быть, все эти события – все эти ветки – действительно просто происходят из одного большого, главного семени, залегающего глубже всех. Возможно, то, что происходит утром, не является причиной того, что происходит вечером. Может, и то и другое имеет одну старую причину.

И в этом вся суть кармы любви. Существуют большие и старые семена, предопределяющие всё, что происходит с нами в течение дня. Не обвиняйте мужа и не обвиняйте свой матрац. Они оба происходят из чего-то более глубокого – того, что вы посеяли раньше.

Теперь вы можете работать над исправлением семян недосыпания, или тех семян, из-за которых кто-то отказывается с вами разговаривать. Учитесь разделять различные семена, присутствующие в ситуации, и подходите к ним по очереди. Не пытайтесь справиться со всеми сразу. Слишком много их находится в действии. Возьмите в привычку выбирать одно и прорабатывать его, пока оно не закончится, а затем принимайтесь за следующее.