Дион Форчун - Эзотерическая философия любви и брака Страница 21

Нормальным является стремление мужчины не к беспорядочной половой жизни, а к идеальной женщине – той, которая станет возлюбленной женой – даже если идеал в этом случае не поднимется выше уровня физической привлекательности. Беспорядочные, случайные связи могут быть лишь эрзацем идеального.

Тем не менее, нет ничего хорошего и в ситуации, когда человек торопится с женитьбой, слепо следуя зову своего естества вместо того, чтобы будучи свободным и не суетясь, искать свою жену, соответствующую как его духовным, так и физическим стремлениям.

Больше того: способность держать под контролем свою сексуальность столь же важна для счастья как в супружестве, так и в одиночестве. Для постижения полноты мужественности мужчина должен быть хозяином самому себе.

Инстинкты физического тела, объединяющие нас с представителями животного царства, не должны властвовать над нами; ведь не мы принадлежим нашим телам – наши тела принадлежат нам, и тело должно служить целям, определяемым разумом, а не влечением.

Трагедия мужчины – подчиниться волне желания, в то время как его высшее «Я» восстает от сознания того, что физические потребности могут быть удовлетворены лишь способом, который он сам определяет как низменный.

Для женщин вопрос сексуальной сдержанности является обычно лишь немногим менее актуальным, чем для мужчин. Иногда девушка пребывает в неведении относительно значения собственных чувств, ощущений, влечений. Но она не осмеливается заигрывать с этим, помня о жестком отношении социального кодекса к женским проступкам в этой сфере. Таким образом, опасность для нее заключается не столько в риске навлечь на себя общественное порицание, опустившись до недозволенных сексуальных проявлений, сколько в дискомфорте и нервных разладах, вызванных необходимостью сдерживать эти импульсы.

В среднем возрасте это нередко становится еще большей проблемой; я была свидетельницей того, как в подобных случаях женщинам давали такие же советы, какие иногда дают мужчинам, причем последствия следования этим советам были просто катастрофическими.

Если решение сексуальных проблем приводит к потере хотя бы одной человеческой души – его нельзя считать удовлетворительным. Есть одни подходы, которые подразумевают разрушение личности других; есть и иные, предусматривающие распад своей собственной личности (хотя в ситуации, когда есть выбор, лучше согласиться с собственными страданиями, чем навлекать их на другого).

Но ведь проблема не решается путем соглашательства с требовательным шантажом низших слоев личности, которые кнутом дискомфорта и пряником удовольствия понуждают нас совершать то, чего мы бы никогда не сделали, будь у нас действительная свобода выбора.

Описанный в этой книге метод контроля сексуальности основан на многолетнем опыте разрешения мужских и женских сексуальных проблем как в условиях стационара, так и в частной практике. С помощью приведенной ниже методики удается достичь контроля сексуальности и сохранять его без какого-либо напряжения или самоподавления – даже в тяжелых и сложных случаях, когда пациент нуждается в пожизненном лечении.

Собственно метод гораздо проще, чем кажется на первый взгляд, а благодаря аккумулирующему эффекту его результативность усиливается при настойчивом применении. Он не вызывает ощущений напряжения и нервозности, возникающих при подавлении сексуальных импульсов усилием воли, а также не приводит к возникновению отвращения к сексу и неспособности к нормальной супружеской жизни.

Это метод действительной сублимации жизненных сил на высоком уровне, в противоположность подавлению выражения желания на более низком уровне духовной организации.

Если бы у меня было намерение получить коммерческую выгоду от этой системы, превратив ее в курс дорогостоящих уроков по переписке, то, несомненно, в результате я получила бы доходное дело – ведь необходимость в помощи такого рода гораздо шире, чем это могут вообразить себе те, кто еще не прилагал усилий в этом направлении. Но у меня есть такое чувство, что не существует знаний, способных облегчить страдания человека, которые следовало бы утаивать ради получения прибыли.

Я надеюсь, что эта книга окажется полезной людям, имеющим отношение к системе образования, социальной сфере, а также тем, кто намерен разрешить свои собственные проблемы – для этого в книгу добавлены статьи о младенцах и подростках.

И все же, исходя из опыта лечения сексуальных проблем, замечу, что, по моим наблюдениям, мужчина, женщина или ребенок, которые в отношении разбираемой здесь проблемы прибегают к помощи религии, облегчают себе задачу в сравнении с теми, кому приходится рассчитывать лишь на собственные силы.

Тем же, кто захочет преподавать этот метод, рекомендуется обратить особое внимание на указанную здесь методику, поскольку она основана на опыте лечения самых различных случаев.

Во-первых, необходимо найти и объяснить пациенту, каким в его случае может быть действительно жизненный, реальный мотив, пробуждающий стремление к чистоте сексуальных отношений.

Во-вторых, необходимо отыскать и те особые доводы, которые не позволят сознанию находить для себя лазейки в процессе обучения.

В-третьих, следует добиться четкого понимания причин сексуального поведения человека. Это особенно важно, поскольку невозможно достичь успеха в контроле сексуальных побуждений, если сам секс остается для вас тайной за семью печатями.

В-четвертых, каждый индивидуум, независимо от пола, должен осознать собственные сексуальные устремления как часть своей натуры, воспринимая их как нечто нормальное и целостное, и вместе с тем не относясь к этому с той легкостью или фамильярностью, которые обычно появляются, когда снимается табу молчания.

Пациент должен научиться уважать секс – не как нечто слишком нечистое, чтобы не замечать его вовсе, но скорее как нечто слишком священное. Следует делать акцент не на опасностях секса, а именно на его сакральности. Страх, выступающий в качестве мотивации контроля, превращается в обоюдоострое оружие, ибо он вызывает то, что тщетно стараешься выбросить из головы.

Мной намеренно опущен религиозный аспект проблемы, поскольку я надеюсь, что эта книга окажется полезной для любого, идущего по пути к Свету, каким бы этот путь ни был.

Глава 1 НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ

Можно предположить, что существует три типа возможного отношения к сексу. Согласно первому из них, секс рассматривается как нечто грязное, порочное, недостойное созерцания и размышления о нем – то, что приходится терпеть в браке лишь вследствие физической невозможности избежать этого.

С другой точки зрения, секс – столь же естественно и обычно, как прием пищи, так что нам стоит поскорее познакомиться с изобретенным самой Природой способом продолжения рода, пока он не утратил еще очарования тайны и новизны.

Я видела в действии оба этих метода; в каждом из них есть серьезные недостатки, однако есть и та изначальная доля правды, которая делает невозможным полное пренебрежение этими точками зрения.

Хейвлок Эллис – признанный авторитет в области психологии сексуальных отношений – весьма справедливо заметил, что если бы процесс приема пищи был окутан дымкой таинственности столь же плотно, как и процесс воспроизведения потомства, то вопросы общественного питания стали бы такими же темными и сложными, как и вопросы половой жизни. И люди принялись бы экспериментировать на себе, придумывая самые различные диеты (и некоторые из них вполне могли бы оказаться опасными для жизни).

Большинство наших сегодняшних социальных проблем и заболеваний появились именно в результате всеобщего невежества в вопросах гигиены половой жизни, а также связанного с этим тайного, никем не контролируемого экспериментирования.

В этом нет ни малейшего сомнения. Однако свойственное человечеству инстинктивное стремление убрать секс из числа видимых сторон жизни определенно базируется на некотором практическом опыте, какими бы извращенными и далекими от реальности не становились используемые при этом методы.

По опыту мы знаем, что все, что вызывает у нас мысли о сексе, обладает способностью стимулировать сексуальные желания; исходя из этого, лучше держаться подальше от всего, что вызывает мысли о сексе, если в этот момент у нас нет желания выражать свои чувства действиями.

К несчастью для поборников сексуальной свободы, фамильярность в вопросах секса подобна привычке к алкоголю – принятое не насыщает, но требует увеличения дозировки. Именно в таких случаях приходит на помощь скромность – чувство, которым не стоит пренебрегать. Необходимо избегать стимулирования, если отсутствует насущная потребность в ответной реакции.

Я полагаю, что к сексу следовало бы относиться не с позиции рассмотрения его как зла или же как некоей банальности, но с точки зрения его сакральности. Необходимо осознать его необычайную способность оказывать влияние на человека как на Физическом Плане, так и на Плане Разума.