Елена Коровина - Диагностика богатства, или Энергетический код процветания Страница 24

Итак, еще несколько советов бывалых купцов.

Рецепт двадцать третий:

Первое . Не давайте в долг вечером. Деньги же при этом считать надо, а вы уже знаете, что они вечернего счета не любят, им утренний променад приятен. Станете считать вечером, им по темноте к вам приходить затруднительно станет. А ну как вообще забудут дорогу в потемках – вот уж этого вам точно не надо!

Второе . Давая в долг, проделайте несложный фокус. Дайте чуть больше (это проще всего в крупных купюрах) и попросите дать сдачу . Если у вашего должника денег нет, попросите разменять вам хоть мелочишку (прикиньтесь, что вспомнили, будто вам надо купить что-то в киоске у дома, а там никогда не бывает сдачи, или что-нибудь еще). И вот эту самую сдачу (хотя бы монету, которую вам разменяли) храните до тех пор, пока не получите долг обратно. Это будет ваш магический крючок, на котором вы будете держать должника. Купцы этакую денежку называли «переметной», чтоб она переметнулась от должника к вам.

А вот когда должник вам деньги вернет, если вы больше не пожелаете ему в долг давать, а захотите ваши денежные отношения навсегда прекратить, то эту самую денежку ему опять-таки под благовидным предлогом после возврата долга и верните. Вот увидите, все его просьбы о том, чтоб вы снова дали ему в долг, как ножом отрежет!

Третье . И конечно, вспомните пройденное:

– даем в долг правой рукой, а сдачу возьмем левой;

– когда же мы сами станем брать в долг, не забудем взять деньги левой рукой. Пусть выйдет не грациозно или коряво (мы же в большинстве своем – не левши), зато с магической точки зрения правильно; отдавать же будете привычно – правой рукой.

Четвертое . Будьте осторожны: если ваш должник споткнулся или деньги выронил, готовьтесь долго ждать. А уж коли произошла осечка, скажите быстро про себя три раза: «Если кто виноват, а мои деньги взад!» Не очень-то изящная тирада, но тут не до политесов!

Пятое . Если же вы сами выронили деньги, когда давали, скажите то же самое; а если выронили, когда брали, следует сказать про себя три раза: «Мошна-мошна, моя казна!»

Правила просьбы. Заранее благодарен!

Ах, как много мы утратили в общении! А ведь от того, сколь умно, удачно, легко и приятно для собеседника мы можем о чем-то его попросить, непосредственно зависит многое в нашей жизни – и наше богатство в том числе.

«Милостивый государь Иван Федорович!» – советовал начинать просительное послание «Письмовник» XIX века, а заканчивать непременной фразой: «Заранее благодарен!»

А что у нас – хотя бы в недалеком прошлом?

«Товарищ Иванов!» – требовал стиль письма после октября 1917 года. И окончанием было: «С пролетарским приветом».

Как говорится, почувствуйте разницу! В первом случае почтенный человек обращался к еще более почтенному. Таким обращением он и себя возвышал: дескать, и я не лыком шит, если к такому высокому адресату пишу. Во втором случае все – товарищи, и все вроде равны. И потому я к тебе – «с приветом». А может, все-таки лучше, как в старом «Письмовнике», – «с благодарностью»? Правда, и здесь что-то странное получается. Зачем благодарить заранее? Мне ведь еще даже не ответили, а я уже с благодарностью лезу?…

Но, может, это все-таки неспроста?

Вот пошли мы к начальству – просить, чтоб пару дней к отпуску дали, или к администратору магазина, чтобы вместо пачки «Геркулеса» с дыркой, взятой по неосмотрительности, целую выдали. Все это «начальство» для нас по привычке «товарищи», и мы к ним – «с приветом». Да мы их заранее терпеть не можем, заранее чувствуем – не дадут! И потому, когда входим, лица у нас уже смурные и недовольные. И все происходит «как всегда»: увидев, что мы к ним «с козьей мордой», они нам ее и возвращают.

А если весь этот сценарий переиграть по принципу «Письмовника» – «заранее благодарен»? Есть у меня одна знакомая бабушка – к ней весь наш дом за советами бегает. Она мне про этот «принцип благодарности» и рассказала.

– Представь, что тебе уже сделали то, что просишь, – говорила она. – А ведь если кто тебе помог, значит – хороший человек. И ты ему уже благодарна. Так и входи к нему в кабинет, будто ты его очень даже видеть рада. Не лебези, не пресмыкайся, а просто думай про себя: вот – хороший человек, мой добрый друг. У нас ведь даже лица иными становятся, когда мы друга видим. И вот если ты входишь улыбаясь, говоришь с ним как друг, как думаешь, что будет? Откажет он тебе? Никогда! Да он и сам неосознанно тебе навстречу пойдет. Да и как не пойти – ведь его другом посчитали.

Слушала я этот монолог, кивала. Пока все понятно. Можно даже сказать – психологически обоснованно. Но дальше у моей бабульки явно нематериалистический уклон наметился.

– Если дело серьезное, – учила она, – ты начальнику подарочек подари.

– Взятку, что ли?

– Нет! – хитро щурилась бабулька. – Взятка – дело привычное. Да и на всякой взятке много отрицательных эмоций висит. Один, взяв, будет думать: мало дали. Другой: не то дали. У третьего вообще вдруг остатки совести пробудятся – и он тебя за это обнаружение лютой ненавистью возненавидит… Нет, реальный подарочек – вещь хрупкая. Да и откуда денег набраться, начальства – чиновников – что клопов! А потому ты им, как сейчас по-новомодному говорят, виртуальные подарочки дари. Просто представь свой подарок, потом представь, как ты его даришь, а начальник довольно улыбается и даже благодарит. Лучше всего такой подарочек подарить, какого ему по жизни явно не хватает. Например, он – человек хмурый, всем недовольный, а ты ему виртуально подари веселого клоуна или просто – набор улыбок. Или видишь: сидит секретарша, вся бумагами завалена. А ты ей виртуально подари машинку, которая все ее бумажки тут же в папки рассортирует и подошьет. Словом, подарочек должен быть полезным и забавным одновременно – ведь это волшебный подарок. Вот и получается: ты входишь улыбаясь (заранее благодарна), начальник на тебя уставился, но раз ты улыбаешься, он подвохов не ждет, расслабляется. Тут ты ему и даришь свой виртуальный подарочек. Он хоть этого и не видит, а все равно чувствует. И что ему остается? Тоже стать благодарным. Вот он твою просьбу и исполняет.

Бабульке хорошо говорить, она ведь давно на пенсии. Но когда я выложила ее теорию мужу, он плечами пожал, начал втолковывать что-то про общие торсионные поля, которые соприкасаются, взаимодействуя, и от этого взаимодействия получается… Тут он, бедняга, запнулся. А что, собственно, получается?!

Словом, пошла я в наш ЖЭК или ДЭЗ (никогда не поймешь, как правильно эта контора называется!). Год к концу подходил, мне в квитанциях все писали, что я все еще должна им за квартиру, хоть я уж три месяца как все долги погасила. Вхожу, а на меня тетка какая-то кидается:

– У нас закрыто!

Как закрыто – ведь на двери табличка об обратном вещает. Я тетке выдавливаю на губах: «Чиз!» – улыбочку, значит. Только вздыхаю – ах! – а сама такой жест делаю, будто по полу горсть бриллиантов бросаю. Тетка вниз посмотрела и вдруг тоже улыбнулась. Может, впрямь чего увидела? А я бочком – и к двери бухгалтерии. Вхожу и говорю:

– Я вам заранее очень благодарна, что вы с моей квартплатой разобрались! – и опять улыбаюсь.

Бухгалтерша на меня вылупилась, небось думает, как это я мимо «теткиной охраны» проскочила. А я смотрю – у нее на окошке кактусы в ряд торчат. Вот, думаю, наверно, ты, бедняжка, любишь все эти засох шие колючки. Может, и они тебя, в отличие от людей, любят. Подарю-ка я тебе большой кактус с красивейшим ало-розовым цветком. А какой у него аромат приятный!

И что вы думаете? Выслушала меня бухгалтерша, слова не сказала. Включила компьютер, потом какими-то бумажками пошелестела. И выдала мне перерасчет. И у меня там даже переплата оказалась.

Надо сказать, что я от природы любопытна. Если, подумала я, сей принцип «заранее благодарности» сработал раз, почему бы и дальше не попробовать? И вот на другой день утром, выходя на промозглый ветер к автобусу, подумала я (то ли от безысходности, то ли от холода): а почему бы мне не поблагодарить водителя заранее, еще в подъезде? Глядишь, пока дойду до остановки, он туда автобус и подгонит. Хороша мысль, да только кого конкретно благодарить: у нас на остановке три автобуса, но не все к нужной мне станции метро едут. Как же их различить, вызвать именно тот номер, что нужен? А то выйдет испорченный телефон…

«Стоп! – подумала я. – А ведь это идея. Что, если я водителю автобуса подарю виртуальный телефон, чтоб он со всеми пассажирами всегда на связи был? И на том телефоне нужный мне номер автобуса наберу, чтобы именно он приехал…»