Нонна Хидирян - Экстрасенсорика. Ответы на вопросы здесь Страница 26

Мне ни о чем эта фраза тогда не сказала, и прочувствовать, что она означает, мне только предстояло.

Одним из самых удивительных последствий семинара стала возможность улавливать (видеть, осязать) вибрации, идущие от человека, как позитивные, так и негативные. Отсюда вытекает еще одно интересное наблюдение: как выглядит усталость и как люди оставляют невидимые (но однозначно улавливаемые всеми, скорее всего, неосознанно) следы на всем, к чему прикасаются. И, кстати, для тех, кто еще сомневается в материальности мысли: люди, вы даже когда просто идете по улице и ни с кем не разговариваете, вы фоните своими мыслями и эмоциями, это очень видно, и это улавливают все! Опять же, большинство неосознанно.

После семинара по открытию экстрасенсорных способностей, который посетила у Нонны, я стала более проницательной: способность заглядывать в суть вещей и, что самое главное, верно эту суть излагать. Это то, о чем здесь часто пишут: задай вопрос и получишь ответ. Ответ приходит из ниоткуда с доставкой прямо в мозг: что такое остеохондроз и почему он мучает мою подругу, почему астрология может рассказать о человеке правду, откуда у N. аллергия на лице, что будет со мной в ближайшем будущем, почему этот мужчина совсем одинок и не может построить свою личную жизнь, чем руководствуется Л., кто поможет вырулить проект и пр. Конечно, если ресурс не востребован, он перестает вырабатываться, но статьи из блога, книги и просто анализ происходящего вокруг не дают расслабиться. Это что касается семинара.

На консультацию я вроде пришла с одной проблемой, а выяснилось, что все мои жизненные неурядицы – всего лишь отростки неразрешенного домашнего конфликта. Нонна подсказала выход, но на самом деле я получила возможность перекодировать и себя, и всю свою семью. С семьей, конечно, сложно, но я не падаю духом. Вдумайтесь: 20 с лишним лет жить в обиде на всех и вся, много ли останется в душе места, к которому этот негатив не прикоснулся? Я вся была им пропитана, мир давно виделся мне в искаженной форме и совсем-совсем не радовал, но я очень, ОЧЕНЬ хотела семью и больше не могла жить так, как жила.

Мне были выданы инструкции, некоторые даже строгим голосом. Я старательно им следовала каждый день, хотя могла бы успокоиться на том, что вдруг нашла квартиру в доме из своей школьной мечты (жить в своем доме я не хотела категорически, с 10 лет оттуда бегала. Просто в 25 бегать надоело), и от ощущения невероятного счастья, которое накрывает всех, кто общался с Нонной. Я распрощалась с кавалером, который думал, что я за его квадратные метры жилплощади перестану осложнять ему жизнь своим характером и стану послушной. У меня закрутился роман с человеком, у которого высшая ценность – семья. Он был старше меня и пытался воспитать это и во мне, впервые за очень долгие годы я опять влюбилась. Появились проекты на работе, хотя до этого я год просто высиживала.

Но главное же – мама. Сидим с мамой сразу после консультации, я пересказываю. Маман не готова услышать всю подноготную о себе от постороннего человека и в какой-то момент говорит что-то такое, после чего у нас обычно вспыхивал скандал. Но я не успеваю отреагировать, я вдруг вижу, как от нее ко мне медленно ползет волна негатива. (То ли она медленно ползет, то ли время замедлилось). Прикоснись она ко мне, пошла бы цепная реакция, но… в 20–30 см от меня она как будто толкается в невидимую стенку и рикошетом отползает в какую-то другую плоскость.

Маме я сказала непременно отправиться в Дивеево, она в штыки сначала, но потом вдруг неожиданно поменяла свое мнение, и по приезду плакала и благодарила.

Проходит полгода, и я вдруг заболеваю: под зубами мудрости начала гнить кость, но болит все, что угодно, кроме зубов или десны, ни один ЛОР не думает о зубах, меня лечат от гайморита, отита и пр. Из квартиры меня выселяют, я возвращаюсь к маме. Роман сам собой исчезает. У меня настолько нет сил, что я все время сплю. Сплю 20 дней по 20 часов в сутки. В это время мне снятся два получеловека, которые рассказывают мне все-все про мою жизнь: они очень добрые, мы смеемся, они дают мне инструкции. С мамой отношения потихоньку улучшаются.

Выхожу на работу с пониманием, что мир – такая большая открытая сокровищница: можешь взять все, что хочешь, только сумей унести, и тут моя начальница ставит меня на несколько проектов, передавая свой огромный профессиональный опыт по ходу (не всем так фортит); все говорят, что у меня светятся глаза. Забегая вперед, скажу, что за полгода я съездила по работе в Мюнхен, Лондон и Париж. А должна была еще попасть в Штаты и Мадрид, но не получилось, а проекты сделала во всех перечисленных городах. И продолжаю делать. Каким-то невероятным образом я за этот год превратилась из никому не нужного секретаря-амебы в менеджера по работе с ключевыми клиентами.

Проходит еще полгода, и приблизительно в те же даты, что я была на консультации, я лечу в Турцию отдыхать. Аккурат перед отъездом опять дают о себе знать зубы мудрости, которые подлежат удалению. Там, в Турции, у меня в голове все перевернулось с ног на голову. По ощущениям – отпустило. Все, что постепенно перестраивалось во мне в течение года, вдруг перешло в качество, и я вернулась раз и навсегда другим человеком: жить так, как я жила раньше, я больше не хотела ни минуты. По возвращении мне удаляют зубы мудрости, и в это же время из почек выходят камни. И не спрашивайте, откуда в 26 лет в почках камни.

У меня появилась мама, которую я, наконец-то, могла любить и знала, что это взаимно. Моей любви, нашедшей отклик в ее душе, хватает на то, чтобы удерживать ее от попыток со мной поругаться, и, хоть она этого не говорит никогда, но я чувствую, что она мне за это благодарна. Я не помню, когда последний раз с ней ругалась. Наверное, год назад.

Когда у человека вдруг разом решается давно тяготившая его проблема, он говорит: «У меня камень с души свалился». Мне кажется, в этом есть логика.

Теперь все, кто со мной общается, слышат от меня правду, которая не всегда им приятна, но на понимание почему-то ложится легко, в их размышлениях после того, как уймутся противоречивые эмоции, все сходится. Они потом благодарят.

Я больше не могу врать.

Я стараюсь заглянуть в суть того, что происходит с человеком, когда мне о чем-то рассказывают, и указать ему на альтернативный вариант развития событий, давая только инструкции, не объясняя картины в целом, пытаясь именно вывести человека к другому горизонту. Пока столкнулась с тем, что если человек не согласен видеть альтернативные пути, то хрен ты ему что объяснишь. Этот же принцип, кстати, пронаблюдала у хирурга-стоматолога. Сидя в кресле, я положила одну ногу на другую, я часто так сижу. Медсестра попросила ноги раскрестить. На мой вопрос «Почему»» она ответила, что примета такая есть: удаление пройдет криво, корни у зубов будут все изогнутые и перекрученные. Я улыбнулась и не стала комментировать.

Мои близкие никогда больше не слышат от меня ответных огрызаний, если вдруг они начинают рычать и рявкать первыми: мне удается заглянуть за их раздраженный тон и уловить причину, а там всего-то усталость, да разве стоит она нашего домашнего уюта? Я лучше помогу человеку с усталости этой переключиться на что-то 100 % приятное, поухаживаю за ним, и от раздражения не останется и следа, – в голосе фонят облегчение и благодарность, а устало только тело, но это ничего – выспится и будет как новенькое.

В каждом моем порыве/решении что-то сделать заложены честные, добрые и справедливые мотивы, потому и результат выходит хорошим. Иногда я по два дня ломаю голову, как же мне поступить, чтобы все выстроилось по-человечески в итоге, как сделать так, чтобы на мне цепочка неприятных для всех последствий оборвалась, и выровнять ситуацию в мирное и плодотворное русло. Могла бы и не делать, не напрягать серое вещество, к чему такие сложности? Более того, не утруждаясь, могла бы пойти на поводу у течения обстоятельств, пойти на сделку с собственной совестью, заработать денег, растолкать всех локтями, вела бы себя гадко, прикрываясь аргументом «победителей не судят». Но я так не делаю как раз из-за «Будь хорошим человеком!» Конкуренция должна быть достойной. Зато потом я знаю, что в моем королевстве порядок, который бардаком не станет никогда, потому что в глазах людей, на которых я пытаюсь повлиять тем или иным способом (не всегда очень приятным), чувствуется облегчение. Я за них радуюсь, они тоже рады исчезнувшей сложности и благодарят. Откуда здесь взяться гнилью? Кстати, раньше мне было куда удобнее просто обидеться или подумать про человека гадость, если вдруг он что-то делал не так, нежели вдумываться в причины его поведения.

Так мне удалось раскрыть тайну подхода «позитив – это лучшая защита». Теперь понятно, почему семинар открывается одной из вводных фраз: «…Нужно быть очень осторожным, чтобы никого не обидеть, никому не навредить», все-таки знания – это ответственность.