Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего Страница 34

Встречаются случаи, когда ребенок берет на себя ответственность за вину своих родителей. Здесь кто-то из младшего поколения (ребенок, внук) занимает место кого-то из старшего (отца, матери, деда и т. д.) поколения. Никто не в состоянии облегчить чужую ношу, в том числе и дети. Своей самоуверенной позицией они ничего не решают, а только усложняют свою судьбу. Находясь не на своем месте, человек не может жить своей жизнью. Он словно в добровольном плену чужой судьбы. Ведь если посмотреть на его родовую систему, то можно увидеть, что данный человек из лояльности, из любви своей жизнью искупает чью-то вину. Он находится под влиянием сил, идущих из родовой системы. Только поняв сложившуюся ситуацию, смирившись со своим положением в родовой системе, человек сможет освободиться и стать на свое место. Только на своем месте он сосредоточен на себе и сможет прожить свою жизнь. Но не всегда человек готов встать на свое место в семейной системе. Он отказывается передать вину, страх тому в своей семье, кому он на самом деле принадлежит. Но и в таком случае никто не вправе вмешиваться в жизнь такого человека.

Поиск решении

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. К психотерапевту может обратиться как уже взрослый ребенок, так и кто-то из родителей. Вначале я опишу, что необходимо сделать ребенку, чтобы освободиться от этой связи. Представить, что перед вами стоит тот родитель, для которого вы долгое время замещали родителя. Если имеет место замещение родителя для своего родителя, то уже взрослому ребенку необходимо внутренне сказать своему родителю: «Дорогой папа (мама)! Я видел(а) твою боль. Я хотел(а) тебе помочь. Сейчас, папа (мама), твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Я уважаю твою судьбу. Я – только твой (твоя) сын (дочь), а ты только мой (моя) отец (мать). Относись ко мне как к своему сыну (дочери)».

Приступать к такому шагу необходимо, только если вы внутренне готовы отказаться от такой роли. Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова? Что чувствует ваш родитель?

Конечно, как и в других ситуациях, если вам хочется добавить что-то к данным словам, вы можете это сделать.

3. Если родитель хочет освободить своего ребенка от роли родителя, то необходимо представить перед собой ребенка (не важно, маленький он или взрослый). Затем сказать внутренне: «Дорогой (дорогая) сын (дочь). Из любви ко мне ты занял(а) место моего отца (матери). Ты стал(а) для меня родителем. Мне жаль. Ты только мой (моя) сын (дочь). А я только твоя (твой) мать (отец). Относись ко мне как к своей матери (отцу)». Что вы чувствуете внутри, когда перед вами стоит ваш родитель? Нет ли внутреннего сопротивления или другого дискомфорта? Что вы чувствуете, когда произносите слова? Что чувствует ваш родитель?

Конечно, как и в других ситуациях, если вам хочется добавить что-то к данным словам, вы можете это сделать.

4. Все удается, если соблюдены два условия: готовность к изменениям, принятие того факта, что вы находитесь в такой связи. Невозможно отпустить то, что человек не принял. А принятие – это согласие, смирение.

ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Есть семьи, в которых родители могут жестоко обращаться с детьми. Критиковать, унижать, бить, жестоко наказывать.

Помните Валентину; которая пришла на консультацию с целью избавиться от «тяжелого груза детства»? Она выросла., как она сказала, «в неблагополучной семье». Ее отец пил и рано умер, когда ей было шесть лет, утонул. Ее мать была жестоким человеком, унижала, избивала дочь, меняла любовников, отличавшихся жестокостью и агрессией. Она была избита одним из своих сожителей и умерла от травм, когда Валентине было 22 года. Сама Валентина с двенадцати лет подвергалась сексуальному насилию со стороны своего дяди, брата отца. В главе об эмоциях я описала решение, подходящее для Валентины. Нужно четко понимать, что в тяжелых ситуациях, в тяжелых судьбах предков никто не виноват. Здесь некого и некому прощать. Глубоко в душе ребенок любит своих родителей. Но внешне он испытывает совсем другие чувства: это и обида, и ненависть, и злость. Подавляя эти переживания в себе, человек начинает чувствовать себя еще хуже. Что делать? Вместо подавления подобных эмоций, вместо желания (или нежелания) простить, уже взрослому человеку лучше признать эти чувства и сказать: «Я злюсь на тебя», «Я ненавижу тебя», «Ты поступал плохо», «Ты виноват» и т. д. Еще лучше признать: «Это ваша вина», «Это ваша судьба», «Я оставляю вашу судьбу, вашу вину вам», «Я не несу это вместо вас».

В таких случаях не нужно стремиться примириться со своими родителями. Если есть вина родителя, ее лучше оставить ему. Ребенку не нужно при этом стремиться к прощению. Это не всегда возможно. Оставить вину родителям – для многих сложная задача. Маленький ребенок из любви к родителям может взять эту вину на себя и нести ее всю жизнь.

Еще более тяжелым является выбор человека в пользу мести. Когда ребенок начинает мстить своим родителям, то тут не избежать трагедии. Семейная душа следит за порядком.

ЧАСТЬ ЦЕЛОГО, РЕШЕНИЯ

Каждый человек – это часть семьи. Каждая семья – это часть народа. Народ, нация – это часть всего человечества на планете Земля. Народ – это история, национальные традиции, культура, религия, менталитет и многое другое. Люди по-разному относятся к семье, в которой они родились и выросли, а также к стране, в которой они живут. Одни критикуют существующую власть. Другие презирают людей, их привычки и образ жизни. Третьи критикуют историю страны, религию. Но человеку необходимо знать историю своей семьи, своего рода, своей страны. Ему необходимо знакомство с религией, которой принадлежало несколько поколений его предков. Человек – это часть целого, это часть своей страны, часть народа, часть всего человечества. Человек – это часть семейной души, Вселенской души. Ненавидеть, критиковать свою страну, свой народ, религию – это все равно что ненавидеть и критиковать самого себя.

Важно, чтобы ребенок ощущал с детства свою принадлежность к чему-то большему, чем его семья. Но это возможно, только если подобное испытывают родители. Именно уважение родителей к народу, стране, культуре, религии передается детям. Более того, каждая семья – это продолжение какого-то рода. И знания о своих предках тоже передаются из поколения в поколение от родителей детям. Но у некоторых людей отсутствует информация не только о своих бабушках и дедушках, но даже о ком-то из своих родителей, чаще всего об отцах.

Судьба ребенка предопределена семьей, в которой он родился. Он навсегда связан со своими родителями и со своим родом. Родители дают не только жизнь, но и любовь, уважение, заботу, безопасность. В семейной системе одновременно заложены как возможности, так ограничения для ребенка, рожденного в ней.

Когда речь идет о принадлежности, то это не означает, что дети являются собственностью родителей. Например, женщина может считать, что ее ребенок принадлежит только ей и что она может распоряжаться его жизнью или судьбой. Родители – это близкие люди, передающие своим детям то, что имеют сами. Не больше и не меньше. Они передают свою жизнь. Свое отношение к жизни. Свое принятие жизни или желание уйти из нее. Родители передают свою любовь или нелюбовь к своему партнеру, к людям, к окружающему миру. Родители передают свою заботу или свое безразличие, мягкость или жестокость, уверенность или тревогу. Все передается неосознанно, на уровне души. Жизнь родители не дают, а тоже передают, так как получили ее когда-то сами от своих родителей.

Принять то, что дает человеку его семья, смириться с ней такой, какая она есть, – главный шаг на пути рождения мужчины и женщины. Уважать родителей не просто. Каждый уже взрослый ребенок несет в себе ощущение, что ему чего-то недодали. И часто этот человек продолжает нести это чувство вместо кого-то из своих родителей.

Неуважение к родителям может привести к тяжелым болезням и смерти. Часто к людям с тяжелыми болезнями тяжело достучаться. Они как бы закрыты для того, чтобы склониться перед своими родителями, отдать уважение им и их судьбе. Отсутствует готовность у человека посмотреть на проблему с другой стороны. Таких людей даже болезнь не подталкивает к поиску решения. Пока не время в данной родовой системе найти решение для подобной ситуации. Возможно, эта задача будет решена кем-то из последующих поколений.

Что же делать родителям и детям, если их отношения уже не первый год конфликтные? Что делать, если общение с родителями прервано и примирение кажется невозможным? Родителям и детям следует принять тот факт, что их отношения обусловлены лояльностью к родовой системе. Порядки души, действующие внутри их семейной системы, стремятся восстановить те нарушения, которые существуют в роду. Например, отношения между супругами могут носить давно формальный характер, а дети своим поведением начинать отражать те проблемы, от которых отвернулись родители. Муж и жена не хотят видеть проблему, отказываются ее принять, а дети неосознанно заставляют их через свое поведение или болезнь взглянуть «правде в глаза».