Дмитрий Окунев - РЭЙКИ-Путь души Страница 36

В мой круг вошли два добродушно настроенных ко мне существа, и начался диалог смыслом, которого было то, что я должен был им рассказать, что именно подвергло меня к тому, что я пошел обучаться дальше и что я хочу стать Мастером Рэйки. В связи с тем, что основной моей мотивацией было, так как я врач и использую Рэйки в своей врачебной практике, желание принести больше помощи людям и сделать свою практику еще более эффективной, я им об этом и рассказал. Еще, я естественно упомянул, что не хочу останавливаться на ступени Практикующего Мастера, и буду продолжать обучение, пока не стану Мастером учителем, так как понимаю, как необходимо, именно сейчас, дать людям как можно больше возможностей практиковать эту систему.

Короче это все продолжалось довольно долго, было еще масса вопросов и ответов, комментариев и просто общения. Но вот видимо первая часть закончилась и началась вторая. Первым мне показали моего первого ребенка, мою дочь, в том возрасте, в котором она находится сейчас. Я не понимал, для чего мне это все показывают, до момента пока не прозвучал вопрос:

–  Сможешь ли ты, ради своего дальнейшего движения по пути Мастера, отказаться от своей дочки?

Такого поворота событий я никак не ожидал. Время тянулось очень медленно, но вместе с тем, я понимал, что на ответ мне дано очень ограниченное количество времени. Я знал ответ, но никак не мог его произнести. Самое интересное, что он возник в то же мгновение когда был задан вопрос, и только мое сознание не могло поверить в то, что это именно тот ответ, который именно я сейчас скажу. Внутренняя борьба закончилась довольно быстро, и я сам, как бы со стороны, услышал свои слова:

–  Да, я готов это сделать.

Как только я это произнес, так сразу же пережил потерю своего ребенка. Причем это все было настолько неожиданно и настолько правдоподобно, что никакой мысли о том, что это просто игра даже и не возникало. Я действительно потерял дочь. Я действительно остался без нее. Из шока, в котором я находился, меня вывели новые картинки, разворачивающиеся на экране.

На них был уже маленький мой сын, которому еще тогда не исполнилось и четырех лет, но который был уже мудрее меня и все больше и больше напоминал мне такого маленького даоса. Одна только зарисовка на эту тему, характеризующая его понимание жизни и окружающего мира:

(Однажды, мы с ним возвращались из детского сада на машине, и так как был сильный дождь, мы предложили подвести еще одного мальчика с его сестрой и естественно с мамой. Мама села на переднее сиденье, а все трое малышей расположились на заднем. С первого момента они стали очень интенсивно и шумно общаться между собой, видимо продолжая начатую тему в детском саду, так как ходили в одну группу. В какой то момент я слышу, что Даниил (так зовут моего сына) обращается к мальчику, сидящему рядом с вопросом:

–  Я хочу подарить тебе свой барабан, а ты хочешь, чтоб я это сделал?

Мальчик естественно соглашается. После этого он обращается уже к девочке, с таким же вопросом, только вместо барабана предлагает ей резинового зайчика в шляпе, который был у нас внутри машины. К слову сказать, это были две единственные игрушки, которые Даниил взял к себе в машину и с которыми постоянно ездил. Даша (так звали эту девочку) очень даже с удовольствием согласилась принять подарок, и была, по-моему, очень счастлива этим событием. Мы довезли маму с детишками до их дома и отправились к себе.

В этот день больше ничего не произошло, зато на следующее утро, проезжая то место, где мы высадили вчера маму с детьми, Даниил оборачивается ко мне и говорит:

– Знаешь, если меня не просят, то я дарю подарки, но если меня будут просить, то я никому ничего не дам.

Вот тебе и вся философия Востока, буквально в одном предложении.)

И вот теперь, на фоне пробегающих, на экране эпизодов жизни моего сына и нашей вместе с ним, я опять услышал тот же вопрос, но касающийся уже непосредственно его:

–  Сможешь ли ты, ради своего дальнейшего движения по пути Мастера, отказаться от своей дочки?

Помните, что это все происходило уже на фоне моей первой потери и теперь, от меня требовали того, чтобы я сам, собственнолично, отказался от единственного оставшегося у меня ребенка. Слово Шок меркнет перед тем, что я в действительности тогда пережил. Причем казалось, что чувства обострились настолько, что эту неминуемую (как я уже понимал) потерю я ощущал буквально каждой клеточкой своего тела.

Пауза превращалась в длительно тянущееся мгновение. Время как бы растягивалось и в то же время оставалось на своем месте. И тогда я стал понимать, что так будет продолжаться до тех пор, пока я не сделаю свой выбор, мне просто не уйти от этого, как бы я не пытался решить данный вопрос по-другому. И тогда выбор был сделан.

Я действительно отказался от своего сына. Я действительно потерял последнего ребенка. Чувства были настолько реальными и сильными, что я, кажется, плакал во сне. И вот, представьте себе, что испытания, оказывается, не прекратились, и это еще было не конец.

Конец должен был наступить тогда, когда я сделал бы окончательный свой выбор по последней позиции.

На экране появились кадры с нашего первого знакомств с моей женой. Почти вся наша пятнадцатилетняя история проходила, обозначая каждое мгновение счастья, которое мы познали и пережили вместе. Где-то внутри у меня появилось чувство тошноты оттого, что я уж понимал, для чего мне именно это все показывают. Я хотел вырваться и убежать из того зала. Хотя, как оказалось, это был только мысленный порыв, так как тело мое спокойно сидело в этом кресле и даже чувствовало некий комфорт. Потерять двух детей и вместе с ними жену, за один день, причем добровольно, это было для меня немыслимо. Надо просто знать нашу историю, чтобы понимать, что для меня в действительности значит моя жена. Скажу только один факт. Я со школы знал, что она ко мне придет, и что это будет – именно она и что ее будут звать именно Марина. И поэтому, когда она появилась в моей жизни, я, с первых мгновений нашей встречи понял, кто она и кто именно подарил мне такое великое счастье быт рядом с этим человеком. Мы использовали тот шанс, который был нам дан Богом, и соединились вместе в его непосредственном присутствии. Причем венчание происходило очень романтично, при минимуме родственников, не было никаких других людей, в маленькой церквушке, которую именно для нас в этот день открыли и под звук живого церковного пения.

И вот теперь мне предлагали от всего этого отказаться. Добровольно отдать то, что я всегда считал подарком небес в своей жизни. Как Бог может быть столь немилосерден, что предлагает выбирать мне между одной своей частью и другой? Как это вообще можно сделать такой выбор? Я не понимал, что происходит, мне казалось, что Вселенная начала рушиться, и я теряю самую свою главную опору в жизни, а с ней рушиться и весь мой мир, который с таким трудом создавался десятилетиями.

Именно на этом надрыве сил, эмоций, ощущений и сильнейших переживаний по поводу утраты близких мне людей я и хотел уже сказать нет, но когда настало время ответа – сказал все-таки да. При этом я понимал, что отдаю себя всецело в распоряжение Бога, что я уже не буду себе принадлежать, и может даже меня самого уже просто не будет именно меня, Дмитрия Окунева, к которому я уже успел привязаться.

И я действительно пережил потерю жены, а вместе с ней и потерю себя. Я действительно это все прочувствовал, прожил, прошел и вышел не знаю куда. У меня не было никаких чувств, никаких эмоций, казалось, что я одновременно сошел с ума и одновременно в нем же нахожусь. Я понимал все и одновременно не понимал ничего. И я сейчас знаю, что значит выражение – Быть здесь и сейчас и в тоже время нигде и никогда.

С каждой моей потерей близкого мне человека напряжение в том зале, в котором я был, все возрастало и к тому мгновению, когда я вошел в то состояние, которое сейчас описываю, достигло максимума. Казалось, что весь воздух заряжен, наэлектризован и что сейчас, должно произойти именно то, для чего все это и было задумано. В это мгновения я был удивлен самим собой. Я был спокоен, рассудителен, почти не эмоционален, и можно даже сказать равнодушно взирал на происходящее.

И, видимо, как только гармония настала во мне самом, так и произошел прорыв в какой-то другой уровень бытия и сознания. Все существа, которые были в зале, разом вскочили со своих мест, откуда-то прогремел оглушительный взрыв, и нас всех залило золотистым сиянием. Мы все были в нем, и в то же время он был в нас. Звучала удивительная музыка, хотя не было проронено ни звука. Меня все поздравляли и я, немного оглушенный, смущенно принимал поздравления, толком не понимая, что же именно произошло, что все так радуются. Чувство вселенской, божественной любви буквально лилось из каждого из нас и казалось, что именно она содержит всю необходимую информацию для нашего общения.