Мигель Руис - Мастерство Любви Страница 4

У маленьких детей между придуманными образами нет никаких противоречий. Возникающие у нас в воображении роли не подвергаются сомнениям до тех пор, пока мы не начинаем вступать в общение с окружающим миром, пока не выходим из-под защиты родителей. Вот почему особенно трудно приходится подросткам. Даже если мы готовы укреплять и защищать свои образы, первая же попытка навязать их внешнему миру заканчивается тем, что мир "дает сдачи". Окружающий мир начинает доказывать нам - не в личном, а в общественном смысле, - что мы вовсе не такие, какими притворяемся.

Возьмем в качестве примера юношу, который притворяется очень умным. Он приходит на школьный диспут, но там сталкивается с подростком более сообразительным и знающим; тот выигрывает в диспуте и выставляет нашего героя на посмешище. Тогда юноша попытается укрепить свой образ, оправдать его в глазах ровесников. Он будет очень мил со всеми, попытается спасти свою репутацию умника, но сам-то он прекрасно понимает, что лжет. Разумеется, в кругу сверстников он изо всех сил постарается не раскисать, но, оставшись наедине с собой и поглядев в зеркало, он вскочит и разобьет его. Он себя ненавидит. Он чувствует себя полным тупицей, в собственных глазах он - худший. Возникает гигантское несоответствие между внутренним образом и внешней ролью, которую он пытается играть в окружающем мире. И чем разительнее это несоответствие, тем сложнее приспособиться к общественному Сну - и тем меньше юноша любит самого себя.

Пропасть между его придуманной маской и тем внутренним образом, который он видит наедине с собой, заполняет все больше лжи. Оба образа не имеют ничего общего с действительностью. Оба фальшивы, но юноша этого не замечает. Возможно, кто-то другой и способен это понять, но подросток совершенно слеп. Он пытается прикрыть свои раны системой отрицания, но раны как раз реальны, и юноша страдает, поскольку прилагает все силы, чтобы защитить той или иной ложный образ.

В детстве мы усваиваем, что чужие мнения очень важны. В результате наша жизнь определяется мнениями окружающих. Чужое мнение может повергнуть нас в пучины ада, даже если мнение это совершенно ошибочно: "Ты уродина. Ты не прав. Ты глупый". Мнения оказывают огромное влияние на бессмысленные поступки людей, живущих в аду. Вот почему нам так хочется слышать от других, какие мы хорошие, как хорошо мы себя ведем, какие мы красивые. "Как я выгляжу? А хорошо ли я сказал? Нравится ли вам то, что я делаю?"

Нам необходимо слышать мнения других людей, поскольку мы одомашнены и подчиняемся этим суждениям. Вот почему мы стремимся завоевать чужое признание: нам нужна эмоциональная поддержка извне, нам хочется влиться во внешний Сон с помощью окружающих людей. По этой причине подростки начинают пить спиртное, принимать наркотики или курить - все лишь ради того, чтобы получить признание тех, кто это одобряет, только для того, чтобы их считали "своими" и "крутыми".

Сколько людей страдают по вине лживых образов, которые мы навязываем друг другу! Мы строим из себя важных персон - и одновременно убеждены, что на самом деле являемся полными ничтожествами. Мы изо всех сил стремимся стать кем-то значительным в общественном Сне, завоевать признание и одобрение окружающих. Мы тяжко трудимся, чтобы казаться важными шишками, победить в конкуренции, добиться власти и богатства, стать знаменитыми, укрепить свое индивидуальное сновидение, навязать его всем вокруг. Почему? Потому что верим, будто сон этот реален, и относимся к нему с полной серьезностью.

2. Утрата невинности

Люди по природе своей - существа очень чувствительные. Эмоции переполняют нас, поскольку мы воспринимаем все вокруг своим эмоциональным телом. Оно похоже на радиоприемник, который можно настраивать на прием определенных частот. Нормальная частота человека до "одомашнивания" соответствует пытливому и радостному отношению к жизни: мы настроены на любовь. В детстве мы не знаем никаких определений любви как абстрактной концепции. Мы просто живем любовью. Мы так устроены.

У эмоционального тела есть составляющая, которая действует подобно системе безопасности: она подает нам сигналы, если что-то идет не так. У материального тела тоже есть такая система безопасности, оповещающая нас о том, что в организме что-то случилось. Мы называем такие сигналы болью. Болевые ощущения означают, что с телом что-то не так, нужно его проверить и "починить". Что касается эмоциональной сферы, то там эта система называется страхом. Если нам страшно, значит, что-то случилось. Не исключено, что мы столкнулись с чем-то опасным для жизни.

Эмоциональное тело воспринимает эмоции, но не глазами. Мы воспринимаем эмоции самим эмоциональным телом. Дети просто чувствуют эмоции, их рассудок не пытается их истолковать или подвергнуть сомнению. Вот почему одни люди детям нравятся, а другие - нет. Если рядом с тем или иным человеком дети не чувствуют уверенности в себе, этот человек им не нравится - они просто ощущают исходящие от него эмоции. Дети с легкостью определяют, когда другие злятся, и их система безопасности тут же подает сигнал страха: "Держись подальше". И дети следуют своему инстинкту, то есть стараются держаться в стороне.

Мы учимся эмоциональности по эмоциональной энергии в родном доме и своей собственной реакции на эту энергию. Вот почему даже братья и сестры реагируют на одни и те же события по-разному: все зависит от того, какими способами они научились защищать себя и в каких обстоятельствах оказывались. Если родители постоянно ссорятся, если в семье царит дисгармония и обман, если там нет взаимного уважения, мы усваиваем соответствующую форму эмоциональности. И даже если нам твердят, что так нельзя, эмоциональная энергия родителей и всей семьи в целом вынуждает нас воспринимать мир тем или иным образом.

Эмоциональная энергия родного дома настраивает наше эмоциональное тело на соответствующую частоту. Эмоциональное тело постепенно меняет "настройку", и вскоре мы теряем нормальную связь с изначальной человеческой природой. Мы играем в игру взрослых, в игру внешнего Сна - и проигрываем. Мы теряем исходную невинность, лишаемся свободы, расстаемся со счастьем и утрачиваем склонность к любви. Нас вынуждают измениться, и мы начинаем воспринимать совершенно иной мир, другую реальность - реальность несправедливую, мучительную, эмоционально отравленную. Добро пожаловать в ад! Этот ад сотворен людьми, это Сон Планеты. Нас втягивают в этот ад, хотя не мы его выдумали. Он существовал здесь задолго до нашего рождения.

Глядя на детей, вы сами можете удостовериться, что именно мы лишаем их подлинной любви и свободы. Обычная картина: двух- или трехлетний ребенок бегает по парку и веселится. Рядом мамочка, она присматривает за своим чадом и ужасно боится, что он упадет и ударится. Наконец она решает, что пора это прекратить, но малыш думает, будто мама просто играет, - и он пускается убегать от нее со всех ног. Неподалеку улица, там ездят машины, и теперь мамочка пугается уже всерьез. Она ловит малыша, тот хохочет - но получает шлепок по попке. Вот так! Какое потрясение! Радость ребенка была искренним выражением переполняющей его любви, и сейчас он просто не понимает, почему мама так поступила. Со временем подобные потрясения постепенно ослабляют его любовь. Говорить малыш еще не умеет, но если бы умел, то спросил: "За что?"

Игры и веселье - это проявления любви, но открыто выражать любовь небезопасно, за это наказывают. Родители могут поставить тебя в угол или запретить делать то, что тебе хочется. Они начнут объяснять, что ты плохой ребенок, а от этого сразу расстраиваешься, ведь за такими словами следует наказание.

В системе кнута и пряника есть ощущения справедливости и несправедливости, честного и нечестного. Чувство несправедливости - все равно что нож, оставляющий в разуме эмоциональную рану. Затем, вследствие нашей реакции на несправедливое отношение, в рану может попасть эмоциональный яд. Почему некоторые раны гноятся? Давайте разберемся на другом примере.

Представь себя двух-трехлетним малышом. Ты счастлив, ты играешь и с увлечением познаешь мир. Ты еще не знаешь, что такое хорошо и что такое плохо, что правильно, а что ошибочно, что следует делать и как вести себя нельзя. Ты еще не приручен. Ты играешь в гостиной всем, что под руку попадется. У тебя нет никаких дурных намерений, ты вовсе не хочешь что-нибудь сломать, - ты просто играешь с папиной гитарой. Для тебя это только игрушка, ты совсем не намерен огорчать папу. А у него, как назло, выдался денек из тех, когда все наперекосяк, на работе сплошные сложности. Тут он появляется в гостиной и видит, что ты играешь его вещами. Он мгновенно выходит из себя, хватает тебя за шиворот и отшлепывает.

С твоей точки зрения, это полная несправедливость. Отец только-только вошел - и сразу набрасывается в припадке гнева. И это тот, кому ты целиком и полностью доверяешь, ведь он твой папа, обычно он тебя защищает, разрешает играть, позволяет тебе быть самим собой! Но теперь случилось что-то непостижимое. Чувство несправедливости отдается душевной болью. А ты чувствительный, тебе больно - и ты плачешь. Но плачешь ты не просто от физической боли. Тебе не столько больно, сколько обидно. Несправедливой кажется именно эмоциональная жестокость. Ты не сделал ничего плохого!