Илья Шабшин - Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом Страница 4

Ребенок легко обучается сравнению: то, что другие люди делали с ним, он делает с другими. Сравнивать и быть объектом сравнения становится привычно.

На определенном этапе становления личности зависть и гордость (как и обида, вина и стыд) нужны и полезны для социализации человека. Но «когда дом построен – леса не нужны»: зрелый человек не должен быть управляем программами поведения, которые задаются эмоциями. Однако отказаться от сравнения очень трудно.

Параметрами для сравнения может стать что угодно, но обычно это социально ценные свойства. Как шутил автор саногенного мышления Ю.М. Орлов, «будет цениться оволосение груди – буду завидовать любому шерстистому». Ну а в наше время завидуют понятно чему: богатству, внешности, регалиям, власти и т.д.

Ловушки сравнения

Важным дополнением к пониманию психологических механизмов возникновения зависти и гордости является идея равенства или уподобления. Зависть или гордость возникают только тогда, когда я сравниваю себя с человеком, которого считаю подобным себе, таким же, как я сам. «Коллега в Америке тоже профессор, как и я, а у него зарплата в 100 раз больше, чем у меня», «мы с этим парнем сидели за одной партой, а теперь он олигарх, а я – простой менеджер». Сравнивать себя с арабским шейхом я не стану, а с соседом по подъезду – легко.

Зависть – эмоция неприятная, да и к тому же не совсем приличная – не принято признаваться «я тебе завидую», разве что какой-то непонятной «белой завистью». Почему же тогда мы снова и снова попадаемся в ловушку зависти? СГМ дает простой ответ на этот вопрос. Нам нравится гордиться, чувствовать гордость – это приятно. Чтобы я мог погордиться, мне нужно сравнивать себя по какому-то критерию с другими людьми. Значит, у меня формируется привычка сравнивать – а раз так, то когда-то результат сравнения неминуемо окажется не в мою пользу, и я почувствую зависть, ведь всех превзойти невозможно, всегда кто-то превзойдет меня.

«Живущий не сравним!»

После такого подробного рассмотрения зависти можно приступить к разговору о том, как с ней поступать. Напомню, что саногенное мышление учит не тому, как эмоцию задавить, а тому, каким образом нужно о ней размышлять.

Направление главного удара, как несложно догадаться – умственная операция сравнения. Первое, что стоит поставить под вопрос – это уподобление, которое, напомню, является составной частью как зависти, так и гордости. Поразмышляем над смыслом слов: «Он такой же как я, он подобен мне». Разве это правильно? Вспомним О. Мандельштама: «Не сравнивай: живущий не сравним». Забегая вперед, отметим, что и одним из слагаемых ревности может быть сравнение любимой женщины (мужчины) с другой (другим).

Сравнение неуместно: люди не одинаковы, подобных нет, каждый уникален. Саногенное мышление напоминает нам о неуместности сравнения людей и советует отстраняться от акта сравнения, наблюдать его, отделяя от себя результаты: я наблюдаю, как «меня завидует» моя привычка к сравнению.

Если жизнь другого человека по какому-то параметру или признаку лучше, чем у меня, то, вероятно, для этого есть основания, и вовсе не обязательно плохие: может быть, он много работает? более удачлив? больше способностей (а я их не замечал)?

Итак, СГМ предлагает отказаться от сравнения или не принимать всерьез его результаты.

Гордость – зависть наизнанку

Атаку на зависть можно повести с другой стороны – размышляя о своей гордости. Почему я горжусь? Допустим, у меня по какому-то параметру жизнь лучше, я успешнее – вот я и горжусь. А стоит ли? Ну, я умею хорошо делать свое дело – и все. Я не лучше других людей. Просто свою работу я делаю хорошо. А другие люди что-то другое делают лучше. Я могу погордиться, но знаю цену этой своей гордости, а значит, постепенно освобождаюсь от нее.

Если говорить о гордости как мотивации к действию, то ее лучше поменять на удовольствие от хорошо выполненного дела: должен нравиться сам процесс – например, бег, а не только достигнутый результат. Полное подтверждение этой точки зрения можно найти в работах современного психолога Михая Чиксентмихайи, ставшего знаменитым благодаря своей концепции потока – переживания, которое испытывает человек, полностью погрузившийся в какую-либо деятельность.

Итак, когда я горжусь, я напоминаю себе, что гордость чревата завистью, потому что обе эмоции основаны на сравнении себя с другими. Я учусь относиться к гордости снисходительно: инфантильное удовольствие, реминисценция детства, усиленная делами взрослых. Я могу даже «проиграть» эмоцию – не всерьез, тем самым, угашая ее.

Таким образом, через саногенное размышление о зависти и гордости, как и через размышление об обиде, вине и стыде, мы учимся принимать себя и других людей такими, какие они есть, в уникальности и неповторимости, и отказываемся сравнивать себя с другими. Как сказал однажды Орлов: «В конце концов: какая разница, умный я или глупый, если меня любят такого, какой я есть!»

Как обезвредить бомбу гнева?

Когда психологи смогли-таки убедительно показать, что сдерживать эмоции (и в особенности – гнев) вредно для здоровья, мы оказались в «подвешенном» состоянии: и проявлять гнев нехорошо, и сдерживать его, оказывается, тоже плохо. Так что же делать? Выбирать, кому вредить: окружающим или себе? И так не хочется, и эдак тоже не хочется. Как же быть?

Битьё определяет сознание

Нетрудно увидеть, что оба варианта имеют свои минусы: человек, не умеющий сдерживать свои эмоции, рискует разрушить взаимоотношения, прослыть невыдержанным, невоспитанным. Того, кто привык их сдерживать, конечно, назовут воспитанным, но вот состояние здоровья таких людей часто, увы, оставляет желать лучшего: «заряд» сильной эмоции, который не «выстрелил» наружу, направляется, к сожалению, внутрь, в организм.

Как только вред от сдерживания (т.е. возникновение психосоматических заболеваний) стал ясен, люди начали искать, так называемые, безопасные способы выражения агрессии. Среди самых известных – избиение подушек и японское изобретение: изображающая обидчика резиновая кукла, которую лупят палкой.

Удивительно, что психотерапевты, советующие своим клиентам, да и всем людям, прибегать к таким приёмам, совершенно не просчитывают ситуацию немного вперёд и не задаются простым вопросом: а чему человек в результате учится?

Дело в том, что по закону научения, мы стремимся повторить любое действие, которое получило положительное подкрепление (на этом основывается дрессировка животных, но закон научения справедлив и для людей).

Выражение эмоций с помощью ударов по резиновой кукле (или любому её аналогу) превращается со временем в бессмысленную злобу, требующую периодической разрядки…

Другими словами, происходит закрепление агрессивной реакции, человек фактически учится быть несдержанным, импульсивным: ему становится хорошо после того, как агрессия проявлена в полную силу, по полной программе. Т.е. формируется, мягко говоря, не самая хорошая привычка, а с привычкой бороться трудно, ведь привычное поведение делается на автопилоте…

«Ребята, давайте жить дружно!»

Другим способом не сдерживать агрессию (и любую другую эмоцию), а выражать её, но социально приемлемым способом, является так называемое «Я-высказывание» или «Я-сообщение». Описал его впервые Томас Гордон в своей работе 1975 г. про общение родителей с детьми.

В «краткой» версии «Я-высказывание» всего-навсего противопоставляется «Ты-высказыванию». Например, раздражённо-обвинительное «Ты угомонишься в конце концов?» заменяется на «Я устала и хочу почитать в тишине».

В более полном и развёрнутом варианте, «Я-высказывание» состоит из следующих частей:

Когда ты (безоценочное описание действий другого человека),

я чувствую (описание своих эмоций, переживаний).

Мне хотелось бы, чтобы ты (описание желаемых действий со стороны партнёра),

тогда я буду знать / чувствовать / понимать, что (описание своих позитивных чувств, мыслей).

Такая структура «Я-высказывания» не содержит обвинений и упрёков, которые, как правило, приводят только к встречным обвинениям. В то же время вы сообщаете партнёру о своих чувствах в связи с его конкретными действиями и поясняете, чего бы вам с его стороны хотелось.

Интересно, что, хотя сам автор технологии «Я-высказывания» считал, что она влияет только непосредственно на характер диалога, её психологические последствия оказываются куда глубже.

Во-первых, в отличие от привычки чуть что дубасить подушки, применение «Я-высказываний» способствует созданию доверительных, искренних отношений и, конечно, разрешению конфликтов, потому что партнёры всё лучше понимают потребности и ценности друг друга. (Кстати говоря, резиновая японская кукла, которая стала так известна, была на самом деле установлена лишь на одном японском предприятии, и то её вскорости демонтировали…).