Сергей Лазарев - Человек будущего. Воспитание родителей. Ответы на вопросы Страница 5

Около десяти лет назад я купил квартиру в Петербурге, и мы из маленькой квартиры переехали в более просторную. Она продавалась дешевле, чем можно было ожидать, если судить по метражу. В этой коммуналке жили три семьи, которые с удовольствием переехали в отдельные квартиры, поэтому расселение далось легко. Но была еще одна причина. Дом находился возле метро. А про общегородские туалеты власть как-то забыла. Впрочем, это особенность российской власти – не помнить о том, что народ должен есть, пить и ходить в туалет. В подъезде постоянно были лужи мочи, через которые приходилось перепрыгивать, а также кучи дерьма. В основном, на первом этаже. На втором этаже валялись пустые бутылки из-под пива, водки и одноразовые шприцы. На третьем этаже была точка по продаже наркотиков. Наркоманы поджигали в парадном все, что может гореть, били бутылки и тут же ходили в туалет. Моя жена попыталась изменить эту ситуацию и отправилась в милицию, которая находилась возле метро. Милиционер честно предупредил ее: «У вас, наверное, есть дети, машина ваша стоит во дворе и пока у вас все в порядке? Так зачем вам лишние неприятности? Лучше не жалуйтесь». Жена приняла этот совет во внимание. Так что понятно, почему я купил квартиру достаточно дешево. Однажды среди соседей пошел слух, что продажу наркотиков могут остановить. Но ничего так и не изменилось. Наверное, это были просто слухи. И каждое утро, перепрыгивая через лужи мочи, я считал, что это навсегда.

Прошло 5—6 лет – и все изменилось. Туалета, правда, возле метро по-прежнему нет. Власти до сих пор некогда об этом думать. Но теперь я захожу в чистый подъезд. Он покрыт новой кафельной плиткой. Захожу в чистый, совершенно новый лифт, заменивший пару лет назад старый и обшарпанный. На входе в подъезд – дверь с домофоном. Проходящие мимо люди здороваются со мной. Я до сих пор не могу привыкнуть к атмосфере уюта, чистоты и внимания. Снаружи возле дома – благоустроенная территория. Почему все это произошло? Потому что за последние 8—9 лет атмосфера в стране изменилась. И если раньше все жили одним – хватай, воруй, тяни, убегай, то сейчас первобытная модель существования заменена более высокой. Нужно заботиться не только о себе, но и о других. Грабить и убивать стало не престижно, воровать – немножечко стыдно. С нравственностью, объединяющей всех целью у России еще тяжеловато. Но динамика возрождения тем не менее потрясающая.

Когда человек начинает стремиться к чему-то новому, сначала у него на это нет энергии. Она выделяется крошечными порциями, размером не больше горчичного зерна. Но если это направление сознательно и упорно поддерживается, энергии становится все больше. И поначалу невидимая, незаметная и слабая, она вдруг становится заметной и начинает понемногу изменять мир. Тот, кто верит в свои силы и возможности и не опускает руки, – тот и может через какое-то время увидеть результаты своих усилий.

На тонком плане все мы связаны друг с другом и все едины, поэтому не только наши действия и поступки, но и наши чувства, наше восприятие мира оказывают влияние на других. Просто меняться люди не могут сразу. Поэтому педагогика как наука, помогающая человеку измениться, невозможна без любви, терпения и многократных попыток. И без веры в то, что любой человек может измениться к лучшему. Не надо только ему мешать осуждением, недовольством и претензиями. Вы вашу энергию направили в нужном направлении.

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«Как я воспитывала мужа», «Как я сумела измениться сама» – темы для меня неразделимые. Если мне хотелось получить что-то новое в своем муже, в первую очередь я менялась сама – так, чтобы нужное мне качество или действие появилось у мужа как бы само собой.

Мне 34 года, стаж семейной жизни у меня 15 лет. Правда, детей у нас нет, не получается пока.

Муж мой очень умный человек, но по характеру жестковатый. К прощению и пониманию других людей совершенно не склонен. В любые сложные моменты он принимается возмущаться, кричать и перекладывать ответственность на других (т. е. обычно на меня). Даже свекровь поначалу говорила мне, что ни одна невестка у нее не будет довольна ее сыном. Т. е. он жесткий, строгий, своевольный, ленивый и неуправляемый. Я все это пропускала мимо ушей. Очень высоко ценила своего мужа, да и сейчас по-прежнему высокого мнения о нем. При этом мне очень хотелось заботы, нежности, тепла, понимания. И для того чтобы все это стало проявляться, я придумала такой метод.

Сначала обязательно надо принимать мужа таким, каков он есть. И вести себя так, как буд-

то он – само воплощение доброты, заботы, воспитания и спокойствия.

Никакой критики. Если у него есть эти качества, значит, зачем-то они ему нужны. Я думаю, вся эта излишняя агрессия – это просто способ самозащиты. Ведь нужно же как-то защищаться.

Давать ему возможность побыть одному. Выдержать дистанцию. Помолчать (самое трудное для меня).

Надо просить мужа что-либо сделать для меня. Купить что-то в магазине, записать фильм, поискать в Интернете, просверлить, прочистить и т. п. Если ничего такого нет, тогда пусть воды даст или чаю (это тоже очень трудно, поначалу кажется, что навязываешься).

И обязательно! Самое главное – поблагодарить его. Искренне. И еще через некоторое время опять напомнить о его добром деле и поблагодарить.

И еще надо обязательно признавать и показывать свою ранимость, беззащитность и искренность. Обязательно показывать свои чувства и говорить о них. Если мне больно, сказать об этом. Если мне приятно, тоже сказать. Если я ошиблась, признать это. А если он ошибся, то немедленно простить его и сказать: «Ничего страшного».

Просто удивительно, но все это прекрасно работает. Когда прошедшей зимой у нас был жесточайший кризис в отношениях (из-за того, что он не работает, и из-за того, что детей нет, а он не лечится. Оба виноваты. Я много претензий предъявляла, а до этого сама же расслабила его возможностью долго ничего не делать), вышли мы из него только благодаря тому, что я просила мужа много чего делать для меня. Каждый раз, когда он выполнял мои просьбы, видно было, как он смягчался.

Мне кажется, что мужчины именно так и любят – через действия для своей женщины.

В книжке Джона Грэя «Марс, Венера и отношения» была такая интересная идея. Есть такие слова, которые ни одной женщине не надоест слушать никогда. Хоть сто раз в день будут сказаны. Это слова: «Я тебя люблю». И для мужчины тоже есть такие слова, но звучат они по-другому: «Я так тебе благодарна!» Ни одному мужчине не надоест слушать слова благодарности в ответ на его добрые дела. Просто, но очень эффективно! Все мои подруги, которые попробовали так благодарить, подтвердили это. Получается, что таким образом идет стимуляция отдачи энергии, а это, в общем-то, приятно. Особенно когда знаешь, что твои старания будут оценены.

Кстати, это работает с любым мужчиной в жизни: с начальником, с коллегами, с соседом, с родственниками. Нужно делать так, чтобы они что-то могли сделать (они отдают энергию) и получить в ответ высокую оценку (я отдаю энергию). При этом надо и самой жить «в отдавании». Просто женщинам бескорыстно заботиться о других легко. Почти всегда это происходит автоматически. А мужчинам лучше напоминать. Для обоюдной пользы.

Иногда мне говорят: «Как сложно тебе с таким мужем жить». На что я отвечаю, что просто у меня повышенные способности по налаживанию семейного счастья. И дать мне обычного хорошего мужчину – значит, просто не дать развиться моим способностям.

Надеюсь, это пригодится кому-нибудь. Кстати, про дистанцию в семейной жизни я почерпнула из Ваших книг.

С уважением и благодарностью.

Жизнь во вселенной появилась как единый организм. Хотим мы или нет, но на тонком плане мы совершенно едины. И животное превратилось в человека – через речь, общение, помощь и поддержку. Правда, все это есть и у животных. Человек отличается от животных тем, что он религиозен. У животных религии нет и нет веры. Поэтому у них нет того уровня единства, который есть у человека и который закрепляется общением, коллективным сознанием. Если нам улыбается кто-то, мы всегда улыбаемся ему в ответ. И наше душевное состояние всегда передается другому. Это также закреплено в рефлексах. Если мы готовы измениться, то постепенно эта готовность измениться передастся тому, кто рядом с нами. Осуждение другого, агрессивная критика его, постоянное недовольство другим означает лишь одно: он плохой – значит, я хороший. А если я хороший, мне не надо меняться. Все, педагогика закончилась. Шансы измениться у обоих упали до нуля. Тот, кто обвиняет, воспитателем быть не может. Тот, кто оправдывается, – тот никудышный воспитуемый.