Сергей Авдеев - Портал света для тех, кто Хочет… Страница 5

Первое – безграмотность. Безграмотность в том, что касается досконально продуманного воспитания своего ребенка: как и сколько надо опекать, в какой дозировке. А где эту грамотность взять? «Учиться, учиться и еще раз учиться» – хоть и избитое, но наиправильнейшее высказывание. Значит: брать книги и читать; посещать специальные курсы, семинары, тренинги; ходить и консультироваться у педагогов, психологов, воспитателей детских садов о том, как воспитывать своего ребенка человеком взрослым и самостоятельным. Но ведь это значит?.. Да-да, это значит, что, во-первых, лень придется отодвигать в сторону, а во-вторых, раз уж ребенка завели, то жить теперь надо для него, вернее, для того, чтобы сделать его Человеком. А это сложно, ведь на самом-то деле дитя родили для себя, а не для него. И раз зачастую лень нами верховодит, и учиться мы не хотим, то ребенка воспитываем неосознанно, особо над этой темой не задумываясь.

– То есть инстинктивно, как животные? – воскликнул ученик.

– А вот и нет, – с заметной живостью ответил Мастер. – Животные-то как раз воспитывают своих «детей» правильно, так что, повзрослев, их чада способны жить самостоятельно, без пожизненной опеки родителей, у нас же, людей, чаще всего результат воспитания получается иным.

Второе – родители собственным примером воспитывают ребенка инфантильным. Если сам родитель инфантилен, то в 8 из 10 случаев ребенок вырастет таким же. Инфантильные родители, воспитанные своими инфантильными родителями, воспитывают своих детей… инфантильными.

Невротик, беспомощная, зависимая и нерешительная личность может вырастить и воспитать лишь подобную себе «личность».

Третье – мы можем приглашать в этот мир ребенка в качестве «компресса» для своих комплексов. Странное заявление? Попробую объяснить. Но вначале немного отвлеченный пример.

Адольф Гитлер, существо с заниженной самооценкой и болезненным комплексом власти. Это легко подтверждается многими источниками, как официальными, так и косвенными. Как он мог все эти комплексы свои «прокормить»? Гитлер нашел прекрасный выход – встал во главе немецкого народа и завоевал пол-Европы. В результате немцы ему рукоплескали, его боготворили. Но речь о другом. Что говорил Гитлер своему народу, чтобы так в его глазах подняться и на войну народ направить? Вряд ли он говорил им: «Дорогие мои товарищи немцы! Вы знаете, я – человек в себе неуверенный, излишне властолюбивый. И чтобы уверенность эту обрести и прочие пороки мои потешить, прошу вас поставить меня своим вождем. Рукоплескайте мне, любите меня, обожайте, и давайте завоюем весь мир. Идет?» Что бы немцы ответили ему на такие слова?.. Верно, скорее всего, послали бы его как можно дальше либо просто посмеялись – записали бы в шуты. Поэтому говорил он о другом. О чистоте нации, о ее величии, о мнимых врагах, о великом предназначении. И прочее, и прочее – «высокое и правильное». Скорее всего, Гитлер сам не осознавал, зачем ему место вождя и весь мир, вернее, каков истинный мотив, побуждающий к действию («кормежка» комплексов). Но от власти ему было хорошо, и он к ней рвался, думая, искренне веря, что делает дело его народу нужное, правое.

О чем я? А теперь попробуй найти аналогию с нижеследующим.

Многие взрослые, вернее, так называемые взрослые, встречавшиеся мне на жизненном пути, в себя не верят, себя не любят, сами о себе хорошо не думают, а помимо этого эмоционально и душевно одиноки и голодны. Не все конечно, но… Где же взять все это, если нет внутри? Конечно же, сделать карьеру, вырасти в социальном положении, стать известным, поработать над развитием своей личности или… родить ребенка.

Рождение ребенка позволяет почувствовать себя творцом – человеком, способным давать жизнь. Забота о маленьком человечке дает ощущение себя большого и сильного. Потребность в опеке над малышом создает переживание своей нужности и востребованности. Зависимость ребенка от родителей, возможность им командовать и управлять тешит комплекс власти. Ко всему этому и стремимся, желая зачать ребенка.

«Я хочу наследников, – так говорит все, что страдает, – я хочу детей, я не хочу себя».

Хотя, в большинстве случаев, все эти желания и потребности человеком мало осознаваемы и прикрыты благородным стремлением к продлению рода. Многие из нас не осознают своих «грязных», но истинных мотивов в рождении малыша, поэтому в итоге воспитания ребенка сталкиваемся с… «хотели как лучше, а получилось – как всегда».

«Головой» такой родитель хочет, чтобы его чадо выросло красивой, сильной и способной личностью, но вот душа его (изъеденная комплексами и прочими противными неврозами) желает обратного: «Путь он, ребенок мой, вырастет некрасивым, слабым, беспомощным, не верящим в себя и свои силы. Тогда он будет нуждаться во мне, будет зависим от меня, станет во многом слушаться меня. И я получу удовлетворение от того, что хотя бы кому-то нужен, востребован, кем-то управляю, кто-то мне подчиняется…»

«Костный мозг» такого родителя ни в коем случае не хочет, чтобы ребенок научился быть самостоятельным в поведении, суждениях и желаниях. Ведь тогда «все пропало» – он уйдет от меня, это точно, уйдет в свою собственную жизнь, в свое самостоятельное, индивидуальное и неповторимое существование. Он оставит меня – родителя, не умеющего жить вот так самостоятельно и решительно, и мне это не выгодно. Мне, родителю, выгодно, чтобы мой ребенок был зависим от меня, жил при мне, поддерживал меня (помнишь историю с Валей?), был «на коротком поводке».

Задача врача в том, чтобы больной начал жить самостоятельно, а не подсел на иглу и таблетки. Совпадают ли задачи врача и родителя? Теоретически – да. Но что происходит в действительности?

В одной древней притче говорится: «Если поймал своему ребенку рыбу, ты накормил его сегодня и сделал зависимым от тебя и твоего улова. Если же ты научил его ловить рыбу, то накормил своего ребенка на всю жизнь и сделал его умелым, самостоятельным». А что чаще всего делают родители со своими детьми? Н-да… просто «ловим рыбу» и делаем зависимыми.

Мне самому было страшно от открытия подобного факта, но это так – есть родители, которые заводят ребенка лишь с целью получить инструмент, с помощью которого надеются решить многие свои проблемы, потешить свербящие комплексы и прочие душевные недуги.

Дети – это инструмент для решения проблем родителей…

Каков итог «воспитания»?

Какой же личностью входит ребенок в юность? Какие внутренние верования и установки сформировались в человечке «благодаря» указанным мною эпизодам «воспитания»? В юность этот ребенок может войти с твердыми убеждениями:

● мир БОЛЬШОЙ, а я маленький;

● мир все знает, он очень умный, а я малограмотный;

И тают уверенность в своем мнении, твердость и самостоятельность в принятии собственных решений. Им на смену приходят неуверенность и несамостоятельность: «Пусть лучше они (родители, учителя, друзья, телевизор, государство, гуру) мне скажут, что нужно в таком-то случае делать. Тогда, в случае чего, я буду не виноват, это же не я принял такое решение – как и куда жить…»

● мои знания зависят от того, что мне скажет (укажет) мир, люди меня окружающие, а не от меня самого;

● инициатива карается, поэтому лучше быть пассивным потребителем;

И приходит госпожа «Безынициативность». Пассивность и послушание поселяются в «личности». «Ну чего ты такой вялый и квелый вырос-то? Чего слушаешь всех вокруг, своего мнения нет?» – наступают родители. Знакомо? А ведь сами тебя таким сделали…

● слушай, что скажет мир, он знает, как правильно, что хорошо, а что плохо;

И снижается критичность по отношению к информации, поступающей из окружающего мира. Теперь трудно «закрыть свою голову», и любой желающий пичкает ее всем, чем ему захочется, а ты все принимаешь, всему веришь, со всем соглашаешься…

● я должен соблюдать правила поведения, принятые в обществе, пусть и не совсем понятные мне, и подавлять себя, а не то меня будут ругать и порицать;

Человек становится беспокойным, боящимся сделать лишний шаг: «А как посмотрят? Что скажут? Не ударят ли по моей уже заниженной самооценке недоброжелательностью и „плохим“ мнением обо мне?»

● я – причина многих неприятностей и беспокойств мира, я такой миру не нужен;

И ребенка начинают преследовать угрызения совести и чувство вины, если маме и папе опять плохо «из-за него». А может, все-таки у них проблемы из-за собственной житейской безалаберности (что чаще всего), но ты уже привык – если родителям плохо, то, скорее всего, это опять из-за тебя… Так зарождается самобичевание. Так формируется невротическая личность. Ребенок не может защитить спокойствие и безмятежность своего внутреннего мира от мира внешнего. Тому причиной служит уже пониженная самооценка и признание приоритета мнения мира над мнением собственным, а также потеря самостоятельности в выборе переживаний, желаний и действий. В результате разрастающаяся невротичность дополняется постоянным чувством незащищенности.