Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего Страница 8

Как поступать в данном случае? Во-первых, отдать уважение родительской семье партнера, признать, что их ценности и убеждения имеют право на существование. Во-вторых, муж и жена должны найти возможность объединить правила обеих семей. Здесь необходимо совместно пересмотреть некоторые убеждения и на базе родительских ценностей создать новые, своей семьи. Конечно, этот процесс вызывает внутренний дискомфорт у обоих партнеров, поскольку, пересматривая систему взглядов и убеждений родительской семьи, человек подвергает нерушимые правила сомнениям. Внутренне он чувствует себя виноватым перед родительской семьей, ощущая угрозу потери принадлежности к своей родительской семье. Но именно таким образом человек становится более зрелым, строит свои отношения и жизнь. Как писал К. Бессер-Зигмунд: «Мы становимся зрелыми, когда делаем нечто, невзирая на то, что родители (врач, учитель, тетя, шеф и т. д.) находят это правильным».

Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Он, сторонник работы на работодателя, критикует все вокруг, в воспитании ребенка чаще занимает позицию, противоположную Катиной. Она – представитель творческой профессии, работает на себя, терпима к окружающим людям, но сейчас именно она настроена на развод. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, кроющихся в родовой системе обоих супругов. (Подробно решения для данной пары описаны в главе «Мужчина и женщина».) Увидев это, уже на консультации супруги несколько смягчились по отношению друг к другу. Я предложила им самостоятельно разобраться со своими убеждениями по предложенной выше методике. Это необходимо было для того, чтобы определить, какое влияние они оказывают на свою совместную жизнь, сделать выбор в пользу тех убеждений, которые ее улучшат. В том случае, если что-то будет не получаться, нужно прийти на консультацию. Они вернулись через три месяца для выяснения некоторых моментов, с которыми они столкнулись при работе со своими убеждениями. Выглядели они более уверенными и спокойными. Семья – это всегда совместный труд, работа над собой, над отношениями, которые создаешь.

Итоги главы

1. Каждый человек имеет набор убеждений, отражающих семейные ценности его родовой системы. Сознательно и неосознанно он следует им всю свою жизнь.

2. Из-за семейных правил и порядков – «кто прав, а кто виноват», «кто хороший, а кто плохой» – нарушается право человека на принадлежность, нарушаются порядки души.

3. Нарушение порядков души требуют компенсации, в результате чего появляются проблемы во взаимоотношениях, болезни.

Поиск решений

1. Выполните все шаги из раздела «Поиск решений» в первой части.

2. Возьмите одно из ваших убеждений, в чем-то ограничивающее вас или создающее конфликты в семье.

3. Рассмотрите это убеждение с точки зрения логического квадрата или с точки зрения вопросов, указанных в примере со Светланой. Выясните, что данное убеждение дает вам в жизни, а в чем ограничивает.

4. Посмотрите на свою генограмму. Задайте себе следующие вопросы:

• Чье это убеждение? Кому в семейной, родовой системе оно принадлежит? Кто рассуждал подобным образом?

• Для чего это убеждение необходимо было вашему родителю или вашему предку? Что оно давало ему в жизни? Помогало ли оно ему жить? Если нет, то где (в каком поколении) это имело смысл?

5. Если вы готовы поменять свое убеждение, то представьте его в виде образа или возьмите в руки тот предмет, которой мог бы его символизировать.

6. Представьте, что ваши предки стоят перед вами в виде нарисованной генограммы. Вы смотрите на них, а перед вами справа – мать, слева – отец, за ними в таком же порядке их родители и так далее. Для удобства можете для каждого из них положить лист на пол.

7. Мысленно обратитесь к родственнику, имеющему убеждение, которое вам мешает в жизни. Отдайте уважение его судьбе, тому, что он нес в своей жизни. Произнесите внутренне: «Я вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу.

Я уважаю твою боль (если она есть). Из любви к тебе я несу часть того, что и ты. Теперь у тебя есть место в моем сердце. То, что помогло тебе тогда в твое время жить, ограничивает сейчас меня. Твое убеждение я возвращаю тебе, туда, где ему место. Благодарю тебя за жизнь». Если вам захочется сказать другие слова, добавить что-то, сделайте это. Ведь это ваша судьба, ваши убеждения, ваша семейная душа. Обратитесь с подобными словами ко всем, кто нес все эти годы, а возможно десятилетия, подобное убеждение. Может оказаться, что данное убеждение идет настолько издалека, что вы даже не сможете точно определить, из какого поколения. Это не страшно.

8. Все слова, которые человек внутренне говорит своим предкам, необходимо произносить с уважением и смирением перед своей судьбой, перед судьбой предка. Это не формальность. Как прийти к такому состоянию? Нужно почувствовать, что данное убеждение несло в жизнь предка, какую роль играло в его жизни, в жизни последующих поколений. Здесь важно увидеть не только отрицательные, ограничивающие моменты, но и то положительное, что когда-то данное убеждение давало предыдущим поколениям.

9. Почувствуйте, необходимо ли вам что-то для изменения убеждения. Возможно, нужен какой-то ресурс, который поможет вам изменить свое убеждение. Ресурс – это та сила, которой не хватало вам в вашей жизни. Где его взять? Представьте, что где-то далеко есть тот предок, который обладал необходимым ресурсом. Развернитесь спиной к своим предкам, так чтобы они стояли сзади вас. А предок, имеющий ресурс, стоит сзади ваших предков и передает через многие поколения (в виде света, цвета, энергии) вам необходимый ресурс. Почувствуйте, что изменилось в вас после полученного ресурса? Возможно, что-то изменилось у предков? Главное – не спешить быстро выполнить данное упражнение.

Глава 3

НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ

Эмоции – часть человеческой жизни. Люди тревожатся о будущем, о его неопределенности. Многие переживают за прошлые ошибки. Люди ищут причины неудач и ошибок, играя в игру «кто виноват?». В своих неприятных переживаниях люди обвиняют обстоятельства или других людей. Если бы не обстоятельства, человек не раздражался бы. Если бы не чье-то поведение, то он не гневался бы. Если бы обстоятельства и люди вокруг изменились, то все было бы по-другому. Из-за различия в убеждениях, в семейных ценностях люди часто делят события и людей на хороших и плохих. В столкновениях с плохим, нежелательным, не оправдывающим ожидания люди испытывают отрицательные эмоции.

КАК ПРОИСХОДИТ ВЫТЕСНЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ?

Большинство родителей учат детей не проявлять свои отрицательные эмоции, сдерживать их, подавлять. Но чем больше человек отрицает, игнорирует, подавляет негативные эмоции, тем тяжелее последствия для его психики и здоровья. Появляется эмоциональная отягощенность, которая физически ощущается человеком в виде слабости, повышенной истощаемости и утомляемости.

На мой взгляд, негативные эмоции не являются плохими, если находишься с ними в контакте. Просто большинство людей с детства приучили думать, что проявлять отрицательные эмоции, плакать – это плохо. В детстве негативные эмоции являются естественной реакцией ребенка, выражением его недовольства или протеста. Родители, наказывая, требуя послушания, манипулируя, запугивая, шантажируя ребенка, вызывают у него чувство злости, гнева. Эти эмоции направлены на родителей, но ребенка сразу учат подавлять их, так как проявление подобных эмоций по отношению к ним считается неприличным. Родители стыдятся такого поведения своего ребенка, ведь их родители тоже когда-то научили их вытеснять свои чувства. Ребенок вынужден подчиниться своим родителям, он не может противостоять им, потому что ребенок лоялен к своей родовой системе. Дети боятся потерять принадлежность к своей семье, поэтому они всеми способами стараются заслужить и сохранить любовь своих родителей. Ведь если он не подавит свои эмоции, если не научится их контролировать, то будет отвергнут родителями. Любое проявление недовольства, наказания со стороны родителей ребенком воспринимается как отвергание, как угроза потери принадлежности к семье. Но ребенок, хотя и стремится подавить свои эмоции, все равно еще не способен полностью их контролировать. Поэтому, когда он испытывает гнев, злость к своим родителям, он ощущает еще и чувство вины за свои эмоции. А если при этом родители начинают стыдить ребенка за подобные реакции, то чувство вины усиливается. Таким образом, сначала у ребенка, а затем уже у взрослого человека накапливаются подавленные им эмоции – злость, страх, гнев, ненависть, вина.