Андрей Лоргус - Книга о счастье Страница 10

К сожалению, у нас в Церкви еще не прижилась обязательная подготовка к венчанию, а она очень нужна. Психологи утверждают, что если в загсах и в Церкви ввести обязательную подготовку будущих супругов в течение нескольких недель, то как минимум пятидесяти процентов браков не будет. У меня есть коллеги-психологи, которые работали в загсах как консультанты. Юноша и девушка подают заявление, а им говорят: «Вам надо обязательно посетить психолога». И очень часто бывает, что после консультации они забирают заявление. Как и следовало ожидать, в некоторых загсах из-за этого отказались от психологов, говорят: «Вы нам просто распугаете всех клиентов». Кое-где психологи еще консультируют, но таких мест все меньше… Хотя все знают, что половина браков – абсолютно необдуманные, люди стремятся заключить брак на волне эмоций и иллюзий, и этого якобы достаточно, чтобы всю жизнь жить вместе. Просто чудовищно! Неудивительно, что очень скоро такие браки распадаются.

К сожалению, я сам венчал такие браки. Это моя священническая ответственность. У меня есть несколько прихожан, которые разошлись чуть ли не через месяц. И я понимаю, что я ничего не сделал для того, чтобы с ними поговорить перед этим. А некоторые просто не допускают этих бесед, говорят: «Какой разговор? Мы уже все решили. Батюшка, вы только нас повенчайте, а разговоров нам с вами никаких не надо». А на самом деле такое безответственное отношение к одному из важнейших решений в жизни – это лишение себя счастья.

Итак, если ввести добрачную подготовку, неизбежно снизится число браков. Но ведь и число разводов пойдет на убыль! Я надеюсь, что все-таки систему подготовки через несколько лет у нас введут обязательно. Просто пока мы находимся на уровне незрелого общества. Мы знакомились с подобной системой в Италии, в Ри-мо-Католической Церкви. Там те пары, которые хотят венчаться, должны встретиться со священником, психологом, врачом, юристом и социальным работником. Эти беседы проходят за несколько недель до браковенчания, а потом еще раз после медового месяца им полагается серия встреч с этими же специалистами. Я думаю, что и у нас что-то подобное будет, когда и общество, и государство, и Церковь осознают, насколько это важно – работать с молодыми. Это нормальный путь ктрезвомыслию и к счастью, потому что всякий развод – это величайшая трагедия.

Гражданский брак похож на брак, но…

Однажды мне на глаза попались данные социологического опроса в одном из регионов России. Результаты казались парадоксальными: среди опрошенных замужних женщин оказалось больше, чем женатых мужчин. Это странное на первый взгляд явление социологи и психологи объяснили следующим образом: многие мужчины, которые живут в гражданском браке, не считают себя женатыми, а женщины в таком положении ощущают себя замужними. Комментарии излишни, как говорится…

То, что у нас принято называть гражданским браком, это все-таки хоть и какой-то куцый, но брак. Людям кажется, что они облегчают себе жизнь, пренебрегая «штампом в паспорте», а на самом деле это крайне трудная для обоих модель брака. Можно ли в таком союзе быть счастливыми? Наверное. Но это редко бывает. На мой взгляд, счастье в такой семье не будет целостным. Я знаю такие пары. Как правило, они сталкиваются с серьезными кризисами, связанными с детьми, с родственниками и множеством других специфических для такого союза проблем.

Самое сложное – когда один из супругов вдруг говорит: «Нет, это не брак. Я не женат (или я не замужем)». Это как раз и свидетельствует о том, что для него это еще не настоящий брак. Либо он ждет настоящего, либо в этом браке что-то не так. Очень редко такие супруги говорят: «Да, мы женаты». – «А что же вы не расписывались?» – «Ой, а мы как-то забыли. Но мы не чувствуем этого, нам это не мешает».

Простые житейские вопросы в таких союзах могут вырасти в большие проблемы. Например, муж заболел, его забрали на «скорой» в больницу, жена прибегает: «Пустите меня в палату к мужу!» А ей говорят: «Простите, а вы кто?» И вдруг она понимает, что формально она своему супругу вот сейчас, перед доктором – чужой человек. А если, не дай Бог, все закончится трагично, при похоронах – то же самое. «Вы кто ему?» И абстрагироваться от этого в нашей реальной жизни очень сложно.

Или, например, проблемы наследования. Человек умер и заранее не позаботился о том, чтобы оставить наследство своей спутнице. Женатые могут не думать об этом, потому что по закону многих стран супруги являются наследниками первой ступени и автоматически наследуют все. Но, к сожалению, очень часто получается, что женщина, которая прожила со своим гражданским мужем много лет, ухаживала за ним в болезни и т. д., ничего унаследовать не может…

Но главное не в этом. Главное – как сами мужчина и женщина относятся к такому «браку». Многие из них, даже, наверное, большая часть, браком свою совместную жизнь не считают. И в этом они видят преимущества такой формы брака, который всегда можно объявить «яко не бывшим», и отношения разорвать. Такая форма жизни представляется им более свободной. Свободной – от ответственности. Это привлекательно, но это и есть духовная пагуба. Церковь относится к такой свободе от ответственности как к греху. И с точки зрения психологии семейных отношений совместная жизнь без ответственности – это деструктивные отношения и проявление инфантильности личности.

Медовый месяц

Ну вот, предположим, марш Мендельсона отзвучал, молодые повенчаны, свадьба сыграна… Начинается медовый месяц. С ним ничего сравнить нельзя, месяц потому и медовый, что он исполнен необыкновенной сладости бытия, он весь пропитан счастьем. Этот начальный период супружества, так же как и период влюбленности, содержит в себе огромный потенциал, огромный ресурс для выстраивания будущих отношений. И именно для этого он должен быть использован, потому что в это время все дается легко, на волне чувств преодолеваются самые «чудовищные» разногласия – и про яичницу, и про маму с папой, и про немытую посуду…

Хорошо, если это будет работа зрячая, осознанная, когда люди понимают, чего, собственно говоря, надо строить-то. Часто говорят, что молодожены в это время притираются, привыкают. Что значит «притираются»? Договариваются? Учатся уступать друг другу? И это тоже, но суть совершенно в другом. В церковной среде очень часто можно услышать, что брак – это жертвенность. Да погодите жертвовать! Еще непонятно, чем жертвовать-то. Что отдавать, когда еще ничего нет? Надо сначала еще все приобрести, выстрадать.

Медовый месяц – это, как и влюбленность, период познания друг друга, но познания нового – кропотливого, всестороннего, духовного. Здесь важно не только узнать каждую клеточку тела другого, но и каждое (насколько это возможно) мнение, взгляды, чувства, способы реагирования. У влюбленных или у любовников этого никогда не бывает по одной простой причине: любовники для своих встреч выбирают два-три часа в сутки, или пару дней в неделю, или месяц, чтобы съездить в отпуск вместе, и все. А супруги вместе постоянно, все 24 часа в сутки. В этом смысле только у супругов есть такой мощный фактор, как единство времени и места. Никакие другие отношения этого единства времени и места не дают. Это замечательное условие, чтобы познать друг друга. Конечно, на сто процентов это невозможно. Но в этот период, когда им хочется быть только вместе, когда на второй план отодвигаются дружеские связи, пиво и бани, преферансы, шопинги и прочее, они максимально открыты друг для друга.

Жаль, если брак заключается уже в период беременности женщины, потому что у них не будет этого времени. Оно уже будет потрачено на другие заботы, на другую ответственность. А когда у молодых еще нет ребенка, они могут полностью посвятить себя узнаванию не только друг друга, но и семей и друзей друг друга. Это тоже открытие. Вот что, например, в наше время можно считать приданым? Приданое – это все мои связи, родственные отношения, культурная среда, все мои сокровища, которые я приношу с собой в нашу новую семью и готов ими поделиться.

Молодожены – это люди, которые видят свое реальное могущество, оно проявляется в строительстве собственной жизни. Они своими руками создают все новое: новый дом, новое хозяйство. Я говорю «новый дом», подразумевая, что идеальный вариант для молодых – это свой дом, без родителей, независимое хозяйство. Даже неважно, временный или постоянный, но свой дом, который они сами строят. Ощущение того, что мы вдвоем можем создавать все заново, строить свои отношения, заводить свой ритм жизни, творить индивидуализированный образ бытия, дает очень много счастья и избыток сил. Одно из счастливых состояний молодой семьи – это именно ощущение творчества. Конечно, индивидуальное счастье – это не предел, потому что совершенное бытие в христианстве понимается как надиндивидуализированный образ бытия. Но путь к нему лежит через выявление индивидуальности, другого пути нет.