Оле Нидал - Будда и любовь. Как любить и быть счастливым Страница 14

Прежде чем оставить партнера ради новой любви, стоит по возможности подыскать себе преемника, чтобы никто не оставался один. Может быть, бывший партнер нравится кому-нибудь из наших друзей. Цель всегда должна заключаться в том, чтобы не было проигравших. И если это получается — значит, мы дейст­вительно взяли на себя ответственность за счастье другого. Если к тому же новый возлюбленный способен понять, как благодарен он может быть нашему «бывшему», и предоставляет ему соответствующее «почетное место», то в новых отношениях останется меньше балласта нерешенных старых проблем и, следовательно, появится больше шансов на успех.

Если есть общие дети, нужно, чтобы им было ясно, что оба родителя их любят, что связь и с мамой, и с папой сохраняется, просто взаимоотношения обрели новую форму. В определенном возрасте дети наверняка будут искать в том, что произошло, свою вину, и поэтому следует неоднократно и внятно объяснять им, что расставание является вопросом отношений между родителями и никак не связано с детьми. С другой стороны, и сами бывшие супруги не должны испытывать угрызений совести. Если дети страдают из-за расставания родителей, хотя те заботятся о них так же хорошо, как и раньше, — либо причина этого в жестких представлениях детей, либо свою роль играет их карма.

Очень обидно, когда люди, которые делили друг с другом ночи и были близки, впоследствии хотят причинять друг другу вред. Тем самым человек, раньше даривший другому счастье со всей силой и открытостью, отсекает целые пласты человеческой искренности. Когда люди расстаются, затаив плохие пожелания, замораживается весь опыт, накопленный за время их союза. Ум неохотно обращается к знанию и впечатлениям, пропитанным гневом. Мудрость, не без труда приобретенная за время совместной жизни, проявляется лишь в том случае, если мы продолжаем друг друга ценить. Если же мы не научились достойно обращаться друг с другом, то в следующих взаимоотношениях многое должно будет повториться. Помехи, которые мы принимали за внешние, на самом деле были внутренними, и мы их не устранили.

В долгосрочной перспективе весьма полезно освободиться от эмоциональных ран и стремиться к сохранению хороших отношений с бывшим партнером. Тогда все, чему мы научились, останется осознанным и путь к новой любви будет открыт. Вначале это может быть нелегко, так как после расставания в уме совершенно неожиданно всплывают разнообразнейшие переживания, пропитанные сильными эмоциями. Боль разлуки и страх, что мы совершили какую-то ошибку, омрачают ясность в отношении того, было ли это правильно — расстаться. Позитивный настрой помогает нам всякий раз, когда приступы привязанности, ревности, злости, отвращения и гордости радостно «протягивают руку». Если в такие моменты мы умеем не поддаваться чувст­вам, не уходим обиженно и решаем, что лучше мы откусим себе язык, чем снова станем обижать другого человека, то у нас есть отличный шанс превратить прежнюю любовь в глубокую дружбу. Бывшая жена может взять на себя роль сестры, матери или дочери, а мужчина, перестав быть любовником, может стать братом, отцом или сыном. Дело стоит того: ведь кого мы знаем лучше, чем бывшего партнера? С кем еще мы делили столько прекрасного, да и самой жизни?

Отрезвляющим является понимание, что мы не сможем вернуть себе тех лет, которые прожиты без радости. Кроме того, человеческие поражения некрасивы. Поэтому лучше с самого начала решить, что в прежних отношениях многое было успехом. Оба партнера свободно могут сказать себе, что их жизнь была наполнена смыслом. Так легче учиться. Тот, кто принимает все неприятное как урок, а приятное — как подарок, может только выиграть. Если зрело относиться к совместно накопленному опыту, то расставание — уже не расставание, просто наш взаимообмен с партнером принял другие формы.

Что касается практических моментов прекращения совмест­ного проживания, то в спорных случаях стоит положиться на мудрость, веками выработанную в нашем обществе. Для здоровья полезнее, если мы злимся на закон или судью, а не на свои прежние отношения. Поэтому лучше предоставить адвокату вести дела, которые иначе истощали бы наши чувства. Сколь плохим бы ни казалось отношение к нам — умный человек прощает, желает всего хорошего и отсекает. Тогда мы ничего не несем с собой дальше, потому что связь осталась в прошлом. Благодаря этому и в нынешней жизни, и в будущем мы сможем избежать встречи с теми, кого нам неприятно было бы видеть. Если же мы не прощаем и затаиваем злость, это снова сведет нас вместе, хотя встреча обоим принесет страдание. Жизнь сама наказывает трудных людей, и стоит расходиться с ними мудро, без плохих чувств, желая им всего наилучшего.

Расставание из-за настоящей несовместимости имеет и хорошие стороны. Мы нередко испытываем чувство облегчения и освобождения — особенно когда наши ночи после этого снова счастливо заняты, а подчас и просто оттого, что удалось разой­тись в хорошем стиле. Хотя музыка и литература охотно представляют периоды после разрыва в очень драматичном свете, вскоре жизнь снова берет нас в оборот — и это становится началом чего-то нового.

Почему же вообще расставание так болезненно? Мы в основном воспринимаем пространство как нечто отделяющее нас друг от друга, как расстояние между нами. Потому-то и возникает страдание — ведь между людьми появляется это «ничто», но буддисты видят пространство как вместилище. Это очень просто представить себе. Охватывая мысленным взглядом все направления, естественно обнаруживаешь, что между нами всегда намного меньше места, чем вокруг нас. Окружающее нас пространство продолжается бесконечно, во все стороны, на многие световые годы. И если сознавать не только расстояние между двумя людьми, но и простор вокруг всех существ, то в действительности никакого расставания и нет. Вот что значит воспринимать пространство как вместилище, в котором находятся оба. Оно связывает нас друг с другом и даже содержит знание.

К сожалению, иногда случается и так, что один из влюбленных, несмотря на всю силу взаимного влечения, умирает намного раньше — и от этой потери остается огромная рана. Первый шок сменяется осознанием того, насколько важно проявить дальновидность и мудрость, поскорее настроившись на неразрушимые ценности. Решающим для жизни является понимание, что все обусловленное счастье, которым мы наслаждаемся вместе с другими существами, непостоянно и что все партнерские связи этой жизни заканчиваются — самое позднее в момент смерти. Лучше стараться питать как можно меньше ожиданий, не жить прошлым или будущим, но всеми своими мыслями и чувствами полностью исчерпывать возможности настоящего момента. Зрелый человек с таким взглядом не будет больше играть ни в какие игры, поскольку любая из них может стать последней. В этом нужно быть честным, ведь непостоянство — не просто идея. Оно пронизывает каждое мгновение.

Если пара была открыта другим и делилась с ними всем хорошим, то теперь друзья естественно поддерживают нас и помогают. При таких обстоятельствах приносит облегчение возможность поделиться с кем-нибудь своей болью и вместе вспомнить о драгоценных качествах покойного.

Благодаря целенаправленной работе с умом, особенно посредством уникальной тибетской медитации пхова (осознанное умирание)[8], многие буддисты владеют методом перехода после смерти в чистые состояния сознания. Это устраняет страхи, а у близких покойного создается уверенность в том, что ум умершего либо уже находится за пределами страдания, либо вот-вот там будет. И если покойный при жизни освоил эту медитацию, теперь ему значительно лучше, чем было в его теле, а все хорошее, что мы вместе создали, ждет нас, чтобы в будущем мы продолжали работу в новых условиях и новых телах.

Одиночество

Западный мир все больше превращается в общество одиночек. Почему люди живут одни? Почему столь многие решают не вступать в длительные взаимоотношения? Почему выбирают красивую, свободную жизнь, но при этом также — одиночество и скуку?

Очевидно, не у всех есть выбор. Несмотря на постоянный поиск с использованием всех имеющихся предложений на рынке развлечений и брака, люди не могут найти подходящего партнера. Они продолжают жить одни и все меньше этому радуются. То, что еще в восьмидесятые годы близоруко рассматривалось как образец человека будущего: успешный, свободный (в смысле партнерства. — Прим. ред.), хорошо зарабатывающий гражданин, из окна богато обставленного офиса глядящий вниз на свою спортивную машину, в которой лежит сумка с клюшками для гольфа, — сегодня все больше превращается в образ страдания. Одиночество себя не оправдало, и оно уже не в моде.