Оле Нидал - Будда и любовь. Как любить и быть счастливым Страница 19

В буддизме советуют развивать сочувствие к другим. Сознавая непостоянство всех вещей, мы не станем принимать всерьез собст­венные эмоции, и это высвободит много силы, которую мы будем расходовать уже не на самих себя. Благодаря этому возникнет здоровое сочувствие к бессчетному числу несвободных и страдающих людей, которым явно живется намного хуже, чем нам. Появится также базовое понимание того, что, возможно, все в конечном счете является сном, из которого можно проснуться, а за всеми явлениями есть нечто абсолютно чистое — истинное Прибежище. Тогда мы воспринимаем трудного собеседника с открытостью. Если это нелегко, мы напоминаем себе: «Каждый раз я провожу с ним всего десять минут, и это ужасно, но он сам с собой проводит двадцать четыре часа в сутки. Что может быть хуже, чем постоянно находиться в плохой компании?» Мы представляем себе мир переживаний такого человека, думаем о том, что может постоянно происходить в его голове, что он чувствует, когда спит и видит сны. Тогда мы намного лучше понимаем, почему он так странно себя ведет.

Видя трудное поведение партнера, не стоит реагировать пренебрежительно. Лучше поддержать его сочувствием и любовью, пока не восстановится ситуация избытка. И поскольку в таком состоянии человек не чувствует себя привлекательным — в подобных случаях весьма действенным средством является проявление внимания в форме физической близости. Если мы оба опираемся на Учение Будды, это сделать легко. Тогда партнер — это желанное зеркало и лучший спутник, который поможет нам узнать и растворить собственные трудности. Часто помогает короткое напоминание о чем-то приятном или просто улыбка. Зная, что партнер нас любит, мы воспримем такое подбадривание как дружескую поддержку, а не как критику.

Если наши знакомые переживают по-настоящему тяжелый кризис, не нужно вдаваться в подробности их слабого положения. Следует действовать так, будто мы не видим их затруднений и практически случайно делаем и говорим правильные вещи. Когда людям снова становится лучше и к ним возвращается их обычное чувство собственного достоинства — они нередко начинают видеть врага в том, кто застал их слабыми.

Если все принимать на свой счет, мы останемся в западне ожиданий и опасений. Пока любимый человек видится как отделенный от нас, мы оцениваем его поведение пристрастно — и, когда оно не соответствует нашим любимым ожиданиям, можно наблюдать, как в отношениях постепенно наступает кризис. Эта незрелость и двойственность видения у многих людей выражается в склонности возлагать ответственность за свои слабости или нужды на партнера. Но если мы понимаем, что источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности, — следует приложить все силы к тому, чтобы устранить свои очевидные недостатки. Лишь на основе взаимного уважения мы можем, как взрослые люди, брать на себя ответственность за отношения и сознательно их формировать.

Работу с мешающими чувствами на третьем, высшем уровне стоит описать образно. Говорится, что мы впускаем вора в пустой дом, не давая врагу никакого питания и силы. Это значит, что мы абсолютно бюрократично и упрямо продолжаем заниматься тем, что у нас перед носом. В случае страданий мы ведем себя как слон, наткнувшийся на колючки, — не обращаем на них внимания. Да, колючки есть, но мы сохраняем невозмутимость, сознавая толщину и прочность своей кожи. Мы не даем мешающим чувствам никакой власти. Они напоминают глупый фильм по телевизору, который мы не обязаны смотреть, или зоопарк, где можно посмеяться над комичными животными, неспособными навредить нам. Эмоции еще не раз восстанут против такого отношения. После неоднократных выступлений — под разными масками, но со все меньшим успехом — они постепенно отступят. Их сила улетучится, и, когда они будут уже не опасны, можно даже давать им маленькие неприятные задания: при стихающем гневе помыть машину, в припадке ревности — помыть окна, при сильной запутанности — разобрать свою почту и так далее. При таком отношении быстро испарится любое мешающее чувство.

Если эмоций становится больше, можно очень эффективно спускать их по скользкой поверхности внутренней «масляной пленки» из мантр, — таких, как известная ОМ МАНИ ПЕМЕ ХУНГ[11]. Это держит запутанные чувства в подвешенном состоянии, вне связи с телом и речью, препятствуя укоренению привычек, рождающих боль.

Узнавать трудные чувства, намеренно лишать их дополнительной подпитки со стороны мыслей и воспоминаний, наблюдать за ними во время их растворения — вот увлекательное упражнение для каждого. Если нам не хватает времени или внимания, мы можем исследовать ум выборочно. Каждый шаг в понимании изменчивости наших ощущений приносит освобождение от их удушающей хватки.

Таким образом, есть несколько подходов к работе с мешающими чувствами. В буддизме эмоции сравниваются с тигром на охотничьей тропе: если у нас при встрече с ним нет никакого оружия, то имеет смысл быстро найти какое-нибудь дерево — иначе мы окажемся в затруднительном положении, но можно также применить то, что в буддизме называется противоядием, — например любовь и сочувствие против злости. Как укротитель в цирке, даже держа тигра на безопасном расстоянии, мы все же знаем, как с ним обходиться, и уже испытываем некоторое удовольствие от этого процесса, но венец всех возможностей — использовать силу тигра, попросту оседлав его. Так можно очень быстро перемещаться, и это чрезвычайно радостно!

Любое мешающее чувство можно, в зависимости от выбранного уровня, отставить на обочину, преобразовать или сделать полезным. Иногда хорошо смешивать разные средства. Чем лучше мы знаем своего врага, тем больше шансов победить. Далее следует описание пяти главных мешающих чувств.

Пять главных мешающих чувств

Непросветленный ум очень хорошо воспринимает все находящееся снаружи, но не может узнать самого себя. Именно эта его неспособность является причиной страданий — как во взаимоотношениях, так и вообще в мире. Известное как недостаток сознательности и понимания мира — как равнодушие, недальновидность, неопытность, необразованность и неосведомленность, — неведение ответственно за тот факт, что даже пылко влюбленным людям нечасто удается видеть друг друга на выс­шем уровне.

Поскольку в непросветленном состоянии мы считаем реальными ощущения тела и впечатления сознания — хотя они непрерывно меняются и обнаруживают множество различий, — мы поддаемся то одному переживанию, то другому, шатаясь в разные стороны, от приятных эмоций к трудным и обратно. Часто мы невольно причиняем другим страдания, не в силах полностью оценить последствия своих действий и слов. Многие вполне доброжелательные люди оказываются несостоятельными в своих устремлениях, поскольку не способны воспринимать то, что есть на самом деле. Если же «просто» расслабиться в пространст­ве — видишь, что запутанность основывалась на ошибочной идее разделенности, и тогда это чувство превращается в интуицию и ясность. Однако это возможно лишь в результате многих лет медитации, и поэтому разумно будет уже сегодня руководст­воваться законом причины и следствия, но и на это неясный ум не всегда способен. Тогда рекомендуется, доверяя моменту и своей доброй воле, делать лучшее, на что мы способны, а не стоять, как старая лошадь, не знающая, пришла она или еще куда-то идет. Чем меньше времени мы тратим на трудные ситуации, тем лучше. Постепенно мысли перестанут крутиться слишком долго и загораживать верное направление движения. Формула счастья здесь такова: «Первая мысль — лучшая мысль!»

Запутанность проявляется и в отношениях мужчины и женщины. Например, мы не знаем точно, чего хотим, или не уверены, как нам себя вести. Чтобы умело отключать это чувство, следует радостно делать что-нибудь увлекательное, как можно меньше предаваясь размышлениям. Вместо того чтобы снова и снова обсуждать и анализировать какую-либо ситуацию и продолжать то, что уже не удалось, лучше с железным упорством оставаться в «здесь и сейчас». Японские самураи имели обыкновение принимать решения на протяжении семи вдохов. Если это было невозможно, самурай переключался на что-нибудь другое, полагая, что для принятия решения еще не созрели либо условия, либо он сам.

Или можно думать, как Миларепа — знаменитый йогин Тибета. Более 900 лет назад он говорил своим ученикам в гималайских пещерах: «Чем больше у меня запутанности — тем веселее, чем больше гордости — тем упорнее я могу работать». Мы разрешаем чувствам, плескаясь, проплывать мимо и относимся к ним так же, как взрослый после напряженного дня относится к шумным играм соседских детей: пока никто из шалунов не пытается запихнуть младшую сестренку в мясорубку, все в порядке. Мы воспринимаем этот шум, но не придаем ему значения, просто продолжая заниматься своими делами, — чувства же пусть приходят и уходят, как хотят. Тогда свет солнца вневременной мудрости пробивается сквозь все облака, как у Будды.