Михаил Белов - Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2) Страница 21

Когда я начинал планировать что-либо делать, куда-нибудь пойти с заходом по пути к кому-нибудь в гости или по какому-нибудь делу, план вырисовывался на длинном жгуте или щупальце, поднимающемся над головой и делающем дугу, поворачивая в сторону какого-нибудь виска и своим концом заканчивающимся над ним. На части жгута, выходящей из головы^ моим мышлением рисовались все планируемые мной дела. Все это выглядело в застывшем виде или созданным механически и ничего общего в плане ощущений в сравнении с мышлением, которое у меня было когда-то, не несло. Для меня это было одно расстройство наблюдать и переживать неизвестно что.

Происходит смещение тонко-физического тела от позвоночника, от своего центрального местонахождения.

Теперь мне стало становиться понятным каким образом происходило влияние на меня Павитриным. Все говоримое мной шло через сердце. Но позади моего сердца стоял энергетический фильтр к тому негативно ко мне настороенный. И, прежде чем войти в мое сердце, мысль отфильтровывалась там.

Помимо этого "фильтра", который я иногда видел за своим сердцем иногда на месте правого легкого я ощущал шевеление полевых пластин, подобное правому сердцу. Давно я читал, что встречались люди, имеющие два сердца и был уверен, что знаю теперь каким образом оно там развивается. Впоследствие, когда я стал практиковаться в чтении молитв, я все силы вкладывал, чтобы переместить все свои эманации в левую сторону, и чтобы это правое сердце у меня исчезло.

Заметьте как происходят у вас критическое сложение отношений с людьми, с каждым конкретно и со всеми вместе, когда весь мир начинает идти на вас войной. Чем разрешается такое стечение обстоятельств и при каких ваших действиях. В армии, будучи младшим сержантом, я стремился удовлетворить просьбы каждого моего подчиненного, кто ко мне с ними обращался. Особенно в карантине, где молодые, не имели, практически, никаких прав перед иными начальниками или сержантами, еще больше, чем в своем подразделении перед старослужащими, так как последние особенно специалисты имели фактические права равные моим, а вес среди офицеров еще и больший. Сейчас я начал приходить к тому же. Оставление без внимания чьей-либо просьбы или отказ от помощи при самых уважительных причинах на первый взгляд впоследствии приводил к тому, что обстоятельства поворачивались так, что я сердечно раскаивался, так как на момент отказа не знал всех условий с которыми сопряжено было это дело. В результате страдали оба -и этот человек от моего отказа и я от боли, причиненной этому человеку своим эгоизмом, и от того, что впоследствие я оставался за "бортом жизни". Ее русло оказывалось обтекающим путь этого человека. Такое было 2 раза. В первый раз я не купил у парня краску, подумав, что она мне не пригодится. Впоследствии он сказал мне, что продавал ее он всего за 5 тысяч банку. В другой раз -отказал в помощи Надежде Григорьевне Павлюк - заведующей кафедрой георафии в напечатании учебных программ. Я сразу понял, что мне это дает доступ под официальным прикрытием к институтским компьютерам, но они еще долгое время обещали быть заняты, а мне надо было печатать книгу. Но, как оказалось, беспросветность этого пути оказалась лишь в моей голове. Через неделю программы были напечатаны, а тот компьютер, который дал мне домой Леня Куропов, стал отказывать мне в работе.

Стоя на огороде, я вдруг почувствовал как из моей головы из правого полушария вдруг выходит тот удар, нанесенный мне Трифоном Сигизмундовичем в 1988 году -сероватый сгусток. Моя голова сразу стала окутываться одним ровным желтовато-белым светом, а существо стало становиться чистым. Я почувствовал, что мне ничего становится от них не нужным, только вернуть им эту боль, что я сейчас чист, и это и является моим существом. А не те переживания по поводу своей дурости и того что мне хочется им сделать за то, что я попал в больницу. Я целиком начал чувствовать себя человеком. Свободным человеком. Спустя несколько месяцев я смог осознать, что тот удар Трифона Сигизмундовича и явился для меня причиной того, что я шел убивать именно его, что только его я считал причиной всех своих проблем. Когда тогда я уходил от них, он вдруг спросил у меня почему я не иду пить чай так, словно я был у себя дома, или они меня приглашали. На мое обескураженное лицо он расхохотался, и я вылетел от них как ошпаренный.

Будьте искренни с больным. Ответьте на все его вопросы относительно его страхов, особенно если он знает о вашем увлечении оккультностью. Не скажете вы ему об этом -он узнает сам. Вам скрытность может обойтись дороже.

Сейчас, начав понимать как он читал мои мысли, я не переставал удивляться. Неужели, если я попал в больницу, и так думаю, не имею права при встречах иметь о нем плохих мыслей или подозрений? Неужели нельзя было сказать прямо, что мои мысли читаются им при встречах способом, который описал Ури Геллер? Неужели, зная это, я не успокоился бы относительно его дистанционных посылов мне мыслей и не стал бы аккуратен в мышлении во время встреч. Тем более, что он давал себе полную свободу не только в мышлении в мой адрес.

По мере восхождения сознания у меня начался рост самосознания. Если до этого у меня в голове доминантой была книга и все, то сейчас я стал обращать внимание на свой внешний вид. В детстве я был не очень опрятным, хотя и тянулся к чистоте. Это все сохранилось во мне до настоящего времени. Но сейчас же у меня началось блюдение чистоты особенно в одежде. С ужасом я стал обнаруживать в какой обуви хожу, думая, что это не главное. Относительно всего остального я придерживался золотой середины. Эти эманации стали пробуждаться во мне в правом полушарии. Вскрывая погребенные там отделы, я вскрывал и свою собственную природу с ужасом вспоминая какие компромиссы в мыслях я делал последние годы одеваясь, и то как легко быть чистоплотным и опрятным. Что для этого совершенно не надо напрягаться. А мне это с такими потугами давалось все последние годы. Это было для меня открытием, так как я видел, что многим людям также тяжело дается поддержание своей одежды в чистоте. Что эта тяжесть- ни что иное, как дружеская эманация друзей детства и что "средство от болезни находится в сердце самой болезни" -за этой эманацией в нутре того, что она закрывает от вас на вашей психике. Ведь сами ваши друзья детства тянутся к собственной духовной и телесной чистоте.

Теперь я стал понимать откуда сверху идет информация. Перечитав снова диагностику Кармы, я с удивлением и потрясением -как я этого мог не заметить в первый раз, обнаружил там описание опыта Сергея Николаевича по замеру верхней границы биополя человека -уходящего во Вселенскую бесконечность. Теперь мне стало понятным откуда сверху спускается информация. Из вашего же поля. Восходя вверх вместе с вашим сознанием, она и опускается вниз, когда возникает ваше желание ее оттуда получить.

Слова Улукиткана о себе, когда в трилемме - пойти на охоту, на рыбалку или набрать тетеревиных яиц:"Хорошо, что у глаз рук нет -все бы забрал. Фу, какой люди плохой", были как нельзя актуальны.

Написание книги было остановлено, несмотря на то, что моя душа рвалась к этому. У меня просто для этого не было возможностей. Весной немного, и в то же время весьма существенно мои порывы были сняты Леной Буйлиной -дочерью матушкиной школьной подруги-тети Нади Авдасевой. Лена с мужем работала в фирме "2а", продавая электронику японской фирмы "Canon". Я Лене относил то, что рвалось из меня, а она набирала это на дискеты. Но вскоре у Лены начался наплыв работы, и моя информация стала меня давить изнутри еще сильней. Была ли она действительно полезной или нет оценить я не мог, и поэтому был уверен что была. Я не знал куда ее выплеснуть и чувствуя огромную отвественность за книгу. Хотел даже с печатной машинкой уехать на огород, чтобы мне никто не мешал и чтобы быть спокойным за свою жизнь, так как страх быть убитым не проходил. Печатную машинку вскоре мне нашел Юра Огарь -сосед по двору, но также вскоре у меня ее и забрали из-за страха ревизии. У меня подходило чувство, что скоро будет найден компьютер. Однажды, подходя к дому, я увидел мужчину, стоявшего с моим знакомым парнем. Мы познакомились с ним. Буквально тут же к этому парню подошел его блатной недавно отсидевший товарищ и предъявил ему какие-то требования. Мой знакомый повел себя неправильно в результате чего вывел своего друга из себя, тот схватил топор и начал размахивать им перед парнем, пытаясь парня зацепить. Мой знакомый, изменившись в лице от ужаса, уворачивался как мог. Я был знаком с обоими. Сидевший ночевал у меня один раз со своим другим другом. Сейчас же я не знал что делать. Я не мог допустить, чтобы у меня на глазах спокойно убили человека, с другой стороны была книга. Я ее еще не написал. Я стоял и почувствовал, что смещаясь в правую половину своего тела, начинаю смотреть на происходящее глазами буквально Кришны, так как вместе с этим мировосприятием я вспомнил соответствующий эпизод из "Бхагавад-гиты" где Кришна обучал Арджуну не бояться убивать своих близких, пошедших против него и Кришны. "Ну и что будет, если Толика сейчас убъют, -думал я.-Убъют ведь только тело, - я буквально физически почувствовал собственное и Толика бессмертие, бессмертие того моего субстрата, который смотрит на происходящее и того, который находится в голове у Толи и их тождественность,- душа выскользнет из этого тела и вселится в новое". Я почти полностью успокоился, но осадок от некоторого компромисса с собой все-таки остался. Если не от компромисса, то просто от того, что я не ввязался. Но у меня была еще одна причина. Толя вел себя настолько неправильно, издеваясь над тем парнем, что свою жизнь я просто не захотел ставить в опасность из-за его дурости. Вскоре он побежал, а нападавший погнался за ним.