Анастасия Семенова - Исцеление словом Страница 36

Исходя из этого, я придумал прекрасный способ избавиться от незваного гостя, который любит сидеть до утра и приходит к вам именно в такой вечер, когда вы решили лечь пораньше.

Вы встречаете его на пороге с улыбкой, потом напускаете на себя озабоченность.

– Что с тобой, Джордж? – тревожно спрашиваете вы. – У тебя совершенно больной вид!

Джордж станет яростно отрицать это, но все же пощупает себе лоб и призадумается. Сейчас он совершенно здоров, но к концу вечера обязательно почувствует недомогание…

– Не хочешь ли прилечь, Джордж?

– Может, тебе лучше пойти домой?

– Хочешь таблетку аспирина?

Если продолжать в том же духе, то придется вызывать «скорую помощь», чтобы отправить его домой. Поэтому лучше остановиться, пока еще есть уверенность, что он сам дотащится до дому. Когда мне случилось вызвать для Джорджа «скорую помощь», счет за вызов он прислал мне. На чем-нибудь всегда погоришь».

Кому-то может показаться странным предостережение Луизы Хей, которое я привожу ниже, но оно исполнено глубокого смысла:

«Если у вас болен кто-то из друзей и близких, не навредите им, постоянно думая о них как о больных. Представляйте их себе здоровыми. Посылайте им положительные сигналы».

Представьте теперь поведение врача, который, ощупывая больному живот, вдруг осторожно интересуется: «Скажите, пожалуйста, не ваша ли сестра два года назад умерла у меня в отделении от рака?» Или с громким хохотом сообщает: «Э, батенька, да у вас не аорта, а самоварная труба!» Или другой пример. Больной спрашивает, может ли он при своей болезни получить инвалидность. Врач качает головой: «Вряд ли, но если вы будете парализованы…»

Такие негативные аффирмации активно помогают болезни. Помните, что больные прислушиваются к словам, которые раздаются у их постели. Они «учитывают» их, следят за выражением лиц своих домашних, прислушиваются к интонациям голоса. «Неужели я и в самом деле так плох? – думает больной и сам себе отвечает: «Наверное, да».

Не навредите вашим близким! Как, например, должен больной человек прореагировать на такое утверждение посетившего его приятеля: «Сотни больных живут с болезнями похуже твоих и не жалуются»? Вот как пишет об этом Алан Маршалл:

«Его слова заставили меня призадуматься. Но чем глубже я в них вдумывался, тем тяжелее становилось у меня на душе».

Однако мучения больного на этом не заканчиваются:

«…пришел мой зять Томас. Он тоже положил на стол апельсины и спросил Джорджа:

– Ну, как он?

Джордж нахмурился, покачал головой и нарочито громко сказал:

– Прекрасно, не правда ли, старик?

А потом отвел Томаса в сторону и прошептал:

– Острый приступ меланхолии.

– Чушь! – сказал я, садясь в постели.

– Успокойся, старик, – сказал Джордж. – Отдохни. Ляг. Дай я поправлю тебе подушку. Вот теперь хорошо. Ложись. – И Джордж силой уложил меня опять.

В это время Томас откупоривал пузырьки с лекарствами и нюхал их.

– Так-так, – сказал он, поднеся один из пузырьков к носу. – Этот запах я не слышал с того самого года, как умер старый мерин нашего дедушки.

Мне стало совсем плохо.

– Оставьте меня, друзья, – попросил я.

– Чудак, – прошептал Джордж, покидая комнату.

После этого у меня начался жестокий рецидив, но родственники все еще надеются на поправку. При условии, что больше никто не придет меня развлекать».

Смешно, не правда ли? Но шутки шутками, а эту истину нужно усвоить: слова и даже мысли, с которыми мы входим в комнату больного, имеют для него огромный вес.

Почему? Я совершенно убеждена, что наши мысли материализуются. Почему, например, спортсмены лучше выступают на своих родных стадионах? Только ли «стены» помогают? Представьте, например, как легкоатлет делает прыжок с шестом. В этот момент все зрители, болеющие за него, мысленно делают движение, словно бы помогая ему взлететь над планкой. Эта общая мысленная энергия зрителей создает особый фантом. Он помогает одному спортсмену взять высоту, а другой, лишенный мысленной поддержки, сбивает планку…

Я знала одну семью, где родители, и особенно бабушка, постоянно говорили маленькому мальчику: встань сейчас же с холодного пола (не сиди на сырой земле, оденься теплее), а то застудишь себе все и у тебя никогда не будет детей). Эта невинная фраза-предостережение, которую так часто повторяли ребенку, глубоко запала ему в подсознание. И во время игр, когда все дети бежали купаться в холодной реке, возились на траве или строили зимой снежную крепость, мальчик постоянно вспоминал эти слова. Уже в детстве он с ужасом понял, что не может следовать всем этим строгим наказам старших, и утвердился в мысли, что у него никогда не будет детей. Мысли о своей мнимой ущербности мучили его в подростковое время, и он рос непохожим на сверстников, замкнутым и нервным ребенком. В юности он уже твердо знал, что он бесплоден, что своей семьи ему не создать, а значит, будущего нет. Получалось, что и терять нечего.

Он рано начал курить, пить, пробовал наркотики. С девушками ему не везло. Ему заранее казалось, что он им неинтересен, что они уже догадываются о его мужской несостоятельности. Невинные слова, которыми его пугали в детстве, стали причиной уже настоящей импотенции… Его спасло только то, что он все-таки решил узнать все наверняка и обратился в врачам. Никакого бесплодия у него, конечно, не обнаружили, а вот от внушенной им самому себе импотенции действительно пришлось лечиться у опытных психиатров. Лечение было успешным. Через некоторое время он встретил хорошую девушку, женился на ней. У них родился сын. После рождения ребенка он полностью избавился от навязчивых идей, воскрес духом и зажил счастливо. Но годы кошмаров, которые он пережил, остались в его памяти. А ведь их бы могло и не быть, если бы его родители и бабушка не бросались словами…

Родители, будьте внимательны!

Помню, когда я каждый день отводила сына в детский сад, заметила такую любопытную вещь. Некоторые дети чувствовали себя в детском саду явно не в своей тарелке, они больше других плакали, тосковали, не могли увлечься игрой. Другие, напротив, быстро адаптировались, были активны. Больше других меня заинтересовал один мальчик. Когда в детский сад его приводила мама, он сразу начинал плакать, хотя она долго утешала его и целовала. Если же его приводил отец, он вел себя вполне спокойно. И вскоре я поняла, что все дело в том, какую установку дают родители. Например, мама говорила мальчику: «Ты мой ласковый, ты мой милый, мой маленький мальчик, мой малыш». А потом уходила. И ребенок оставался один среди сверстников с неудобной «домашней» установкой. Что делать ласковому ребенку, когда его толкают или отнимают игрушки? Он плакал и звал маму.

Отец вел себя совсем по-другому. Он совсем не целовал ребенка, а вместо этого деловито, как равному, говорил: «Я иду на работу, а ты идешь в детский сад. Я не боюсь тебя здесь оставить, потому что знаю, что ты у меня смелый мальчик». И уходил. Ребенок не плакал. Он чувствовал, что исполняет свой долг, как отец, он чувствовал себя не вправе не быть смелым, как отец.

Часто родители запугивают детей, чтобы добиться послушания. «Ну-ка, иди скорей спать, а не то Серый Волк прибежит и тебя съест». Высказали и забыли, а богатое детское воображение еще долго рисует жуткие картины явления злых сказочных персонажей и сцены наказаний. Вот они, негативные аффирмации. Тихо и незаметно появляются всевозможные неврозы и заикание. А больной ребенок приносит гораздо больше неприятностей, чем непослушный…

Родители! Если вы хотите добра своим детям, ни в коем случае не внушайте, не вдалбливайте им негативных аффирмации! Не говорите детям, что они слабые, некрасивые, ленивые, тупые, неряшливые, трусливые и т. д. Внушив ребенку, что он неряха, вы и получите неряшливого ребенка. Он не будет прикладывать усилий, чтобы исправиться: ведь и так все знают, что он неряха. Наоборот, он будет действовать сообразно с заложенной в него программой. Никогда не говорите ребенку, что он плохой! В цивилизованных странах самые страшные ругательства, которые допустимы в адрес детей, больше напоминают шутку: «Ты ведешь себя как капризный мышонок», «Только лягушата могут обзываться», «Это поел не ребенок, а поросенок». Не наклеивайте ярлыки. Если вам необходимо осудить поступки ребенка, пользуйтесь сравнениями. Например: «Ты ведешь себя как плохой мальчик».

А еще лучше скажите: «Сегодня ты меня удивил. Ты вел себя не как всегда. Я знаю, что на самом деле ты хороший (смелый, аккуратный, послушный, трудолюбивый). Я верю, что завтра ты снова будешь собой».