Геше Джампа Тинлей - Карма. Закон причины и следствия Страница 6

Где подлинное счастье? Буддийская философия утверждает, что подлинное, истинное счастье наступает тогда, когда мы переживаем тот или иной объект как источник счастья, и чем дальше мы его переживаем, тем дальше мы испытываем счастье, т. е. никогда это не прерывается. Буддизм говорит: если втыкать иголку (источник страдания) в тело, то чем дальше мы втыкаем ее в свое тело, тем больнее, тем больше страданий, и боль не перейдет в радость. Это настоящий объект страданий, когда иголку втыкают в тело. Точно так же если объект, приносящий счастье, был бы подлинным, то чем больше мы бы его переживали, тем большее счастье мы бы испытывали. Как с иголкой: чем дальше втыкать иголку, тем больше страданий. И наоборот, если бы объект, который приносил бы счастье (еда), был подлинным, то чем дальше мы бы его испытывали, тем счастливее бы себя чувствовали. Это был бы подлинный объект, приносящий счастье.

Все люди, и даже все животные — все мы стремимся к счастью; это наша цель в жизни — избавиться от страданий, а испытывать только счастье. Мы стремимся к этой цели всеми фибрами души, но мы не знаем, что есть счастье, что есть страдание. Подлинное счастье мы не знаем, поэтому мы его не ищем, не стремимся к нему. Мы говорим о своих мечах: «Я мечтаю о том-то». Объект, о котором мы мечтаем, для нас — объект счастья. И если исследовать то, о чем мы мечтаем (являются ли эти объекты приносящими подлинное счастье), мы увидим, что нет, потому что в сансаре любые объекты, все, о чем мы мечтаем, не являются подлинными объектами, приносящими счастье, потому что все в сансаре обладает природой страданий. Вы в природе страдания, в природе объектов сансары — страдание. Если я прошу у группы: «Что такое подлинное счастье?» — каждый ответит по-разному. Для некоторых счастьем будет закончить учебу, иметь хорошую работу; для некоторых людей счастье — это иметь спутника жизни, двухкомнатную квартиру, дачу, машину; для некоторых людей счастье — это иметь детей, увидеть своих внуков; для некоторых людей пойти в баню, попить пива, водки, поесть как следует мяса — это счастье. «Что ты все время мне о своих проблемах рассказываешь? Забудь обо всем! Пошли в баню, забудемся, расслабимся, попьем водки, и все будет нормально». Почему когда люди не могут разрешить проблемы, они накатывают и накатывают, как волны, а когда люди начинают что-то делать, еще хуже становится? И когда человек закрывает глаза, он видит перед собой только один путь — выпить водки; все проблемы тут же разрешатся, и думать ни о чем не надо будет. Проблема — это алкоголизм. Это социальная проблема. Люди, которые пьют, — это ведь не отбросы общества, это люди, которые не могут разрешить свои проблемы, не могут найти выхода для разрешения проблемы, и находят тот единственный выход. Поэтому таким людям необходимо помогать. Когда мы достигаем выполнения своего желания, какое-то время мы, естественно, испытываем радость; но мы не испытываем подлинного счастья, потому что опять возникает новая проблема. Когда у вас нет спутника жизни, вы думаете: «Вот будет у меня спутник жизни (жена, муж), тогда я буду счастлив». А когда у вас появляется спутник, несколько дней вы счастливы, а потом у вас начинается страдание от наличия партнера по жизни. (Смех.) И когда эти проблемы, эти страдания становятся очень сильными от наличия спутника жизни, вы хотите с ним расстаться. Вы применяете так много усилий, чтобы избавиться от этого партнера: «Наконец-то развод! О, слава богу! Все, я свободен!» — почти что от сансары освободились. (Смех.) А от чего вы освободились? То есть объект страданий ушел, но придет новый объект, даже хуже будет. Одиночество — еще хуже. В сериале «Санта-Барбара» все из-за чего: они не знают, что такое подлинное счастье, и мечта достигнуть его исчезает. Сначала они страдают оттого, что не могут достигнуть этого. Это проблема «Санта-Барбары». Столько много предпринимателей бегают туда-сюда, как тараканы, чтобы достигнуть этого, сколько цветов дарят! (Смех.)

Наконец-то они достигают желаемого объекта, но проблема не разрешается, опять начинаются страдания — от наличия этого объекта. Когда расстаются, — начинается страдание от расставания. От наличия этих трех видов страдания вся наша жизнь так и проходит.

Все эти дебютные ошибки происходят изначально, оттого что мы не понимаем, что такое подлинное счастье. Я не говорю о том, что у вас не должно быть спутника по жизни — нормального спутника по жизни, — но не надо воспринимать его как объект, который принесет вам подлинное счастье. В наши дни мужчины женятся с мыслями, что будущая жена будет готовить ему, стирать, а жена — то же самое — надеется, что муж будет зарабатывать деньги, кормить, поить, одевать ее. [ «Я, я, я».] То есть с самого начала посыл (фундамент) неправильный. Это не любовь. Любовь — это забота друг о друге.

Первоначальной мыслью не должно быть «что они или она будет делать для меня». Это с самого начала неправильный подход. «Что я могу сделать для него» или «что я могу сделать для нее». «То есть сейчас я, как буддист, конечно, думаю обо всех живых существах, но помочь всем живым существам — непрактично для меня сейчас. Я не смогу помочь всем живым существам, даже этому количеству людей не смогу помочь. Ближайшему окружению я сделаю все, чтобы помочь ему: сделать счастливым спутника жизни — это моя ответственность». Жена говорит: «Ради мужа я буду делать. Я не могу помочь всем, но могу сначала одному человеку хотя бы, и затем я постараюсь расширить этот «забор» на еще больший круг людей», — вот такие мысли. И муж точно так же: «Сначала я сделаю счастливым человека, который находится рядом со мной (практичный ход), затем — расширю этот круг до всех живых существ». Как же мы поступаем? Мы читаем молитву: «Пусть все живые существа будут счастливы», — и для нас в этот момент живые существа где-то далеко-далеко находятся. (Смех.) Мы не думаем о ближайшем окружении — о людях, которые рядом с нами каждый день находятся: муж, жена, родственники, родители, друзья и т. д., — с ними мы постоянно ругаемся, спорим, омрачаемся, накапливаем неблагую карму, заставляем их накапливать неблагую карму.

Первый ваш долг как буддиста — это ответственность перед родителями, потому что родители являются очень тяжелым кармическим объектом. Сделать плохо родителям — это гораздо тяжелее, чем какому-то незнакомому человеку. В буддизме говорится: на первом месте должен стоять не спутник по жизни, не муж и жена, а ваши родители, которые дали вам жизнь, а затем уже спутник. Иногда в современных молодых семьях из-за того, что это меняют местами, спутник становится ближе, и этот спутник еще требует, чтобы другой бросил своих родителей, не слушался их. Это очень большая ошибка. Если так поступать, то даже в этой жизни результат этого неблагого кармического деяния будет тяжким.

Я расскажу вам одну настоящую историю, которая была в Тибете в прошлом.

Однажды в тибетской семье сын совершил ошибку, поставив на первое место свою жену, а не своих родителей. Жена постоянно ругалась: «Твой отец болеет, он бесполезный здесь, ничего не делает, уже старый, это груз для нас, никак не помогает, скорей бы умер…» Она постоянно давила, давила на мужа, и, в конце концов, муж не выдержал и решил избавиться от отца, чтобы успокоить жену. Он сшил кожаный мешок, затолкал туда отца и выбросил его в реку. А когда он сам стал старый, в результате этого кармического деяния сын его, в свою очередь, сделал с ним то же самое. Так же женился, так же жена его пилила, и он так же вынужден был выбросить своего отца в реку, зашив в кожаный мешок. И таким образом в этой семье несколько поколений стариков-отцов выбрасывали в реку.

Когда старики начинали болеть или становились беспомощными, их зашивали в мешок и выбрасывали. И однажды в этой семье все-таки родился мудрый ребенок. Ему было всего десять лет, когда он увидел, что его отец шьет кожаный мешок для того, чтобы засунуть туда его дедушку. И он сказал своему отцу: «Отец, когда ты будешь выбрасывать дедушку, пожалуйста, не выбрасывай его с мешком. Оттащи его к реке, выбрось его в реку из мешка, а мешок принеси, пожалуйста, обратно». Тогда отец сказал: «Зачем?» И тогда мальчик сказал: «Знаешь что, в будущем я не хочу новый мешок для тебя шить, сойдет и этот». (Смех.) Отец сказал: «Как ты можешь думать об этом? Я с такой добротой к тебе отношусь, я делаю все для твоего счастья, как ты можешь думать об этом?» — «Мой дедушка, твой папа, делал то же самое для тебя, так же с добротой относился, а ты готов его выбросить». И то, что ребенок сказал, стало для него как зеркало, и отец смог увидеть в этом зеркале свои ошибки. (Учение должно быть таким, чтобы вы могли увидеть свои собственные ошибки.) И затем отец сказал: «Да, действительно, это величайшая ошибка», — и с этого момента он стал еще больше заботиться о своем отце, о дедушке этого мальчика, и мир воцарился в этом доме.

Поэтому в семьях — в нормальных семьях — старшие люди занимают первое место, лучшие, почетные места, потому что они сделали всю самую основную работу. Они самые старшие, и поэтому они должны занимать самое почетное место. Если вы будете уважать старших, ваше уважение, самоуважение и уважение к вам будет так же расти. Вы должны понимать, что, уважая старших, вы не теряете свое уважение к себе, и вы не теряете уважение других к себе. Это буддийская традиция, и не просто культурная традиция, а традиция, которая связана с буддийской логикой и философией, потому что она приносит гармонию и покой в семье. В семье должна быть эта система уважения к старшим, к старшему поколению, в семье не должно быть выпячивания каждым его собственного «я».