Александр Мусихин - Истерики детей и их родителей. Что делать с ребенком в истерике и как сохранить себя в хорошем состоянии

Истерики детей и их родителей

Что делать с ребенком в истерике и как сохранить себя в хорошем состоянии

Александр Мусихин

© Александр Мусихин, 2017

ISBN 978-5-4483-6189-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Здравствуй, уважаемый читатель!

Эта брошюра – вторая в серии моих книг по воспитанию детей. Первой вышла «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний», третья – «Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу?» Эти маленькие книги содержат в себе только проверенные способы взаимодействия с детьми. Только то, что правда работает и действительно быстро помогает. Это подтверждается моим опытом и опытом тысяч моих клиентов и читателей.

Я старался писать очень ёмко, не «растекаясь мыслию по древу». Когда я читаю психологическую литературу, я вижу, что для получения пары страниц полезного текста необходимо перелопатить гору литературы. При этом очень не хватает коротких и ориентированных на практику, применимых прямо здесь и сейчас, пособий.

Я структурировал информацию так, чтобы после прочтения в голове остался алгоритм действий. Я знаю по своему родительскому опыту, что в самый нужный момент эмоции переполняют, а все правильные мысли вылетают из головы. Поэтому в конце брошюры есть памятка, которую можно скопировать и повесить себе на видном месте (местах) или носить с собой.

Пользоваться этой книгой очень просто, ведь она составлена в виде пошаговой инструкции: сначала делаем первый шаг, потом второй, если не помогает – третий и т. д. Старайтесь не пропускать шаги, тогда методика будет работать надежно.

Я желаю вам мужества и настойчивости претворить в жизнь эти принципы. Поддерживаю вас на этом пути, ведь вы делаете очень важное и хорошее дело!

Шаг 1. Позаботьтесь о себе

…в тот раз маме удалось договориться со своим малышом довольно быстро – минут за двадцать…

Валерий Панюшкин

Представьте, что вы пришли домой, а там в истерике все: двое детей и супруг (а). Кого необходимо начать успокаивать в первую очередь? Конечно же… себя.

Начать необходимо с себя, потому если вы присоединитесь к истерике, то никакой помощи своим близким вы не окажете, наоборот, станет еще хуже. То же самое, если дети подрались или истерит один ребенок. Первое, что необходимо сделать – это оказать помощь себе. Чтобы остаться в хорошем, устойчивом взрослом состоянии.

Сначала позаботьтесь о себе!

Почему мы сами впадаем в истерику?

Есть 3 распространенные причины, почему родители сами впадают в истерику:

1. Родителям стыдно перед окружающими:

– Что люди подумают?

– Тебе не стыдно так кричать?

2. Родители начинают считать себя плохими, когда ребенок плачет и кричит:

– Я не могу позаботиться о своем ребенке…

– Я не могу справиться со своим ребенком…

3. Крики для родителей ужасны и непереносимы, потому что на них самих кричали в детстве или потому что за крики жёстко наказывали. А других способов взаимодействия с орущим ребенком родитель не знает.

Эти причины вызывают в родителях настолько сильные эмоции, что разум «выключается» и родитель впадает в бешенство или в детскость-беспомощность. И с этого момента все, что делает родитель неэффективно. Только в уверенном, устойчивом взрослом состоянии родитель способен обращаться с ребенком адекватно. Недаром говорят, что воспитание детей – это на 90% воспитание родителей.

Воспитание детей – это на 90% воспитание родителей

Что с этим делать?

Лучший способ разобраться с этими причинами – обратиться к хорошему психологу, которому вы доверяете. А в этой книге я приведу несколько быстрых рецептов:

Если я чувствую, что не справляюсь (чувствую себя плохим родителем)

Сказать себе:

– Я – лучший родитель для своего ребенка. Никто другой не вкладывается в моего малыша столько, сколько я. Нет никого, кто вкладывался бы в него больше, чем я. Другой мамы (папы) у него все равно нет.

– Я – лучший родитель для своего ребенка, потому что именно я – тот человек, с которым моему ребенку важно и нужно быть.

– Дети иногда кричат – это нормально. Причина этого в том, что ребенок не всегда умеет просить словам, а вовсе не в том, что я плохой родитель.

– У меня нет задачи сделать так, чтобы дети никогда не кричали или не истерили. Иногда они будут это делать, даже если я отлично справляюсь со своими родительскими функциями.

Я – лучший родитель для моего ребенка!

Я вспоминаю историю про своего трехлетнего сына, который заплакал, одеваясь в коридоре, а я никак не мог понять, почему. Я спрашивал его:

– Почему ты плачешь? Чего ты хочешь, скажи словами, я так не понимаю.

А он долго не мог успокоиться, потом сказал:

– Папа, я плачу, потому что не могу понять, чего я хочу! Я не знаю, хочу я гулять или не хочу!

Эта история очень показательна. Мне стало понятно, что дети иногда плачут, даже если родители ведут себя идеально. И что если ребенок плачет, это вовсе не значит, что я сделал что-то не так.

Если стыдно перед окружающими

Сказать себе:

– Это дело окружающих, как они меня оценят. Мое дело – как я сам (а) себя оцениваю. А я знаю, что я – самый лучший родитель для моего ребенка… (см. выше)

– Заботиться об окружающих – второстепенное дело. Важнее всего сейчас – позаботиться о себе и моем ребенке.

– В крайнем случае, если ничто не поможет, я мягко унесу ребенка туда, где не будет зрителей.

Унести кричащего ребенка туда, где нет людей, полезно еще по 2 причинам:

– в тихом месте без зрителей дети быстрее успокоятся,

– там, где нет третьих лиц, родитель быстрее успокоится.

Однажды я вел своего 3,5-летнего сына в детский сад. Утро, зима, -15, темно. Ребенок этого не выдержал, лег на снег и заплакал. Я сажусь рядом и начинаю с ним разговаривать. Подходит женщина лет 55 и начинает совать ему конфетку со словами «не плачь». Он отодвигается от нее и продолжает плакать. Я ей говорю:

– Не мешайте, пожалуйста. Я его папа и прекрасно справляюсь со своим сыном.

Она меня игнорирует, отталкивает и продолжает совать ему конфету. Я опешил от такой наглости, набираю воздух в грудь, чтобы возмутиться, а Даня ей и говорит:

– Отстань! Я плачу не для тебя, я плачу для папы!

Эта история не менее показательна. Ребенок четко знает, для кого он плачет. Когда главный вы, а не окружающие, ребенок плачет для вас.

Если крики для меня непереносимы

Сказать себе:

– Ничего страшного, если малыш покричит. Для меня это совершенно безопасно. В крайнем случае, я могу унести его туда, где можно кричать.

– Истерика не бесконечна. Мало кто может кричать 20 минут. А уж 20 минут я выдержу.

На занятиях с родителями мы иногда делаем специально разработанное терапевтическое упражнение, где один участник изображает орущего ребенка (Ребенок), а другой (Родитель) 10 минут на него смотрит. Не успокаивает, не пытается прекратить истерику Ребенка, а именно смотрит, находится в контакте, не прерывает его. У Родителя нет задачи что-то сделать с Ребенком, у него есть задача 10 минут выдержать контакт с истерящим малышом – и все! 10 минут не уходить, не улетать мыслями, не спорить и не кричать в ответ. Просто молча находиться в контакте.

Цель этого упражнения – показать родителям, что ничего страшного не произойдет, даже если ребенок покричит, а родитель – ничего с этим не сделает. Несмотря на тревогу и сомнения, всем участникам это удается. Участники говорят:

– Я поняла, что ничего страшного в этих криках нет,

– Я поняла, что могу выдерживать, даже когда ребенок кричит долго,

– Я поняла, что мне не нужно сразу срываться и спасать ребенка, задабривать его или срочно успокаивать,

– Я понял, что когда дочка орет, я почему-то теряю контакт с собой,

– Оказывается, я могу выдерживать истерики!

Даже если ребенок кричит, я могу оставаться в себе и выдерживать это

Таким образом родители понимают, что крики для них совершенно безопасны и нет необходимости срочно что-то сделать с ребенком. Даже если он покричит, ничего страшного не случится.

Правило 20 минут

Для того, чтобы принять неприятное, человеческой психике нужно время. И у детей этот процесс идет намного быстрее, чем у взрослых. Тем не менее, это время порядка нескольких минут.