Анатолий Некрасов - Зачетная книжка жизни. Учимся любить Страница 12

В этой главе я взял для примера отчёт одной студентки. Это один из вариантов работы со своим прошлым. Возможно, он кому-то будет полезен для сдачи своих не сданных когда-то зачётов и экзаменов.

Первым экзаменом в «зачётной книжке жизни» являются отношения с отцом. Это действительно очень важный экзамен, потому что общественное сознание настраивает на то, что главное в жизни ребенка – мать, а отец занимает второстепенную, а то и более далекую позицию. Но это глубочайшее заблуждение, и из-за этого заблуждения в жизни у людей огромные проблемы: одиночество женщин, нереализованность мужчин, сложные семейные отношения как у родителей, так и у детей, болезни… А ведь детей приводит в жизнь отец! Именно через отца приходят на Землю дети, он является их проводником в физический мир, в лоно матери. Будущие дети сопровождают будущего своего отца начиная с его полового созревания, то есть с одиннадцати – двенадцати лет, и только много позже они начинают подбирать себе мать. Поэтому так важно с глубоким уважением и любовью относиться к отцу. Учитывая сказанное, мы и ставим первым экзаменом отношения с отцом. Вторым экзаменом, естественно, являются отношения с матерью.

Ольга

Папа и мама

Оценка: 3 (Эта студентка оценивала свои экзамены жизни по пятибалльной шкале.)

Единственное положительное – это то, что оценка для папы и мамы одинаковая. Главной общей сложностью является не прошедшая ещё обида. Я головой понимаю её неправильность, но сердцем никак не могу отпустить обоих, так как в воспоминаниях осталось много детских слез и страданий по поводу их ссор между собой и общей тяжелой обстановки.

Чем старше я становилась, тем больше было претензий, но моего положительного участия не было. Самый неприятный вопрос: что я дала своим родителям? По факту ничего, кроме материальной поддержки, и то только маме. Последнее время уже на расстоянии стараюсь выправлять отношения с мамой, объяснять то, в чем успела разобраться сама, выводить её из хронически подавленного состояния. Устойчивость позитива очень низкая, обычно хватает даже мелкого повода для серьезной ссоры с поднятием всех «грунтовых вод» старых обид.

Отношения с папой закончились (так как он умер) тоже обидой, перемешанной с чувством вины. В детстве мы очень дружили, но мой сознательный возраст пришёлся на этап жестких домашних конфликтов, которые закончились уходом папы из семьи. Я могла бы продолжать общаться, но я этого не сделала.

Вот и едят меня вопросы: почему я не чувствовала в детстве счастья и гармонии? Почему я никак не могу найти их уже в самостоятельной взрослой жизни? Почему я не чувствую себя уверенно? Миллион «почему» выпадают градом на маму и папу.

Правда в том, что эти претензии ничего не меняют. Так сложилось, и, наверное, не случайно. Я могу либо исправить ситуацию, либо дальше страдать и обвинять родителей, разрушая хрупкое и непостоянное равновесие. И ещё ужасная моя привычка – постоянно оправдываться за слабые поступки и мысли: мол, обстоятельства не позволяют проявить женственность. Не бывает таких обстоятельств. Скорее наоборот – когда вступаю в конфликт и поддаюсь обстоятельствам, чувствую подавленность и неустойчивость, а когда удаётся преодолеть противоречия, объяснить ситуацию и помочь – чувствую свою силу и внутренний подъём.

И ещё о психологических родах… Я поняла, что однажды надо осознать себя взрослой.

На опыте испытала следующую ситуацию. В новогодние праздники был неприятный конфликт с мамой, масса претензий с её стороны, обид и страха – с моей. Я поехала к ней с намерением разрешить затянувшийся конфликт и настроилась на то, что я буду помогать, а не искать помощи, как обычно. Разговор пошёл совершенно иначе. Мама видела мою уверенную позицию, и спора не случилось. Я почувствовала, что моя собственная инфантильность рождала множество проблем и маминых страхов за меня, которые оборачивались ссорами. В этом понимании большую роль сыграл Любимый. Благодарю его за это.

Я прошу прощения, дорогие мама и папа, за свой эгоизм и запоздалое взросление. Я благодарю папу за то, что когда удаётся ощутить его присутствие, то я чувствую себя сильной, любимой и уверенной в себе; за его смех, доброту, за любовь. Я благодарю маму за ощущение покоя, которое она умеет создавать. И желаю, чтобы это умение развивалось и заполнило её, чтобы были радость и любовь – в душе и в окружении.

Здесь мы видим, что произошло некое осознание отношений с родителями, хотя пока и неглубокое. Но даже частичное осознание и как следствие более гармоничное поведение дают свои плоды. Нужно погрузиться на ещё большую глубину.

Отец ушёл из жизни – это глубокая трагедия, и в результате на оставшихся ложится большая ответственность. В традициях практически всех народов Земли было правило – вдову замуж не брать, а у некоторых ещё жестче – вдов закапывали вместе с мужьями. Такое единомыслие на всей планете не случайно. Женщина, рядом с которой умирает мужчина, не является женщиной, её любовь не спасает мужчину, следовательно, она не умеет любить! В таком случае она и других мужчин может привести к смерти. Из психологической практики мне известны случаи, когда рядом с женщиной погибало до семи мужчин, поэтому я уверенно говорю: вдов надо лечить, учить, а затем уже допускать до мужчин. И опыт показывает, что такой путь реальный и очень многие смогли понять свои ошибки, раскрыть свою любовь и создать счастливую жизнь с другими мужчинами.

Ответственны за смерть отцов и дочери. Они тоже женщины и несут задачи женской части рода, идущие через мать, бабушку и далее. Дочь может своей любовью и уважением к отцу компенсировать недостаток любви матери, и мужчина в доме будет жить и не уйдет к другой женщине или на тот свет, что зачастую нередко по своему значению.

Эта студентка пока не осознала своей ответственности за то, что отец ушёл из семьи, а потом и из жизни, а именно здесь нужны глубокое раскаяние и просьба о прощении. Также важно для неё помочь матери осознать всю глубину её ответственности. Непростая это задача, но реальная. Вот в этом случае первый экзамен будет сдан.

Бабушка и дедушка

Оценка: 3

Отношения с бабушками и дедушками тоже нельзя назвать хорошими. Я почему-то их не любила и не искала любви с их стороны. Не то чтобы были какие-то претензии или обида, но было чувство, что они мне не нужны и даже как-то мешают, когда они рядом. Сейчас, когда возможность общения определяется мной, интерес возвращается. Иногда я узнаю свою реакцию в их поступках, но в целом ощущение оторванности ещё сохраняется.

По случаю домашнего ремонта я сейчас живу у бабушки и по вечерам слушаю истории про свою родню. Это помогает понять, почему именно так сложились судьбы моих родителей, мне открывается смысл похожих событий в моей жизни. Хотя ещё очень-очень далеко до получения целостной картины. Любимый часто напоминает мне о важности понимания своих корней. Благодарю его за это.

Мне кажется, что бабушки и дедушки почти не поменялись в результате общения со мной. Я какая-то отсутствующая, наверное… Но я меняюсь, учусь хорошему. Уникальная способность есть у моей бабули – способность радоваться вне зависимости от обстоятельств. В восемьдесят четыре года она следит за своим питанием, делает гимнастику, регулярно гуляет и всегда находит для себя какое-то занятие, то есть никогда не скучает. Она объясняет так: «Я всегда показывала, как надо жить, своим детям, теперь тебе. Я была лучшей женой и лучшей мамой». У неё есть подруги, с которыми она общается с 1 – го класса! Но про себя я думаю: почему же тогда не получилось создать счастливые семьи её детям? Пока найти ответ не удаётся…

Сейчас, к сожалению, не часто встретишь такую бабушку, которую описывает эта женщина. Ей крупно повезло, что у неё есть такая бабушка: в восемьдесят четыре года активно заниматься собой, быть оптимисткой, жить в радости. Согласитесь, с этим не часто можно встретиться. А ещё и её такие наказы, как «я была лучшей женой и лучшей матерью»… Учиться бы да учиться у такой бабушки, перенимать её опыт жизни и реализовывать его в своей семье. Для этого жизнь свела бабушку и внучку вместе.

Мы видим, что внучка особенно и не жаловала бабушку своим вниманием и любовью, а без уважения и любви из опыта другого поколения многое не возьмёшь, мало того, многое даже не увидишь. Этим и объясняется, что дети этой бабушки немногое взяли из её опыта. Внутренняя гордыня часто толкает людей на игнорирование опыта предыдущих поколений якобы из-за их отсталости и несовременности. Но есть вневременные вещи: общечеловеческие ценности, традиции, моральные устои, многовековой опыт, который желательно перенимать, а это можно сделать, только уважая и любя тех, у кого что-то хочешь взять.