Антон Уступалов - Сила предков. Как законы рода помогают освободиться от обид, вины и реализовать цели Страница 18

Вы поворачиваетесь и идете через полянку прямо к нему. И чем ближе вы подходите, тем веселее и радостнее становится у вас на душе: как будто появляется предчувствие чего-то хорошего, что ждет вас впереди.

Когда вы подходите совсем близко, двери приветливо открываются вам навстречу, без скрипа и сопротивления, и вы заходите в дом. Внутри вы видите очень большую и просторную комнату. Представьте себе в подробностях ее убранство: какие в ней окна, какие стены, пол и потолок, какая мебель расставлена.

Вы чувствуете, что попали в самое нужное место, в самое нужное время.

Вы оглядели комнату и теперь обращаете внимание на стол, который стоит в центре. Это очень красивый резной стол, в середине которого стоит какой-то необыкновенный предмет. Вы подходите ближе и видите, что это – волшебная чаша.

Это чаша, в которой отражается вся ваша жизнь, она наполнена множеством событий, встреч, людей и ситуаций, которые стали знаменательными и важными для вас. Посмотрите: каждое это событие – жемчужина. И все эти жемчужины разного цвета: розовые, серебристые, черные, золотистые, синие, белоснежные.

Все эти жемчужины связаны одной нитью, у каждой из них есть свое место, и каждая оттеняет ту, что находится рядом. Это и есть жемчужное ожерелье вашей жизни.

Приглядитесь к каждой из них. Возможно, какие-то вам захочется убрать из ожерелья, потому что эти события связаны с большим количеством боли, злости и обиды.

Но помните, что, даже если сейчас вам непонятно, что хорошего и полезного принесли в вашу жизнь эти негативные события, они все равно важны, они все на своем месте в волшебном жемчужном ожерелье вашей жизни.

Поэтому в первую очередь нужно отпустить эту боль, простить этих людей и простить себя за какие-то неприятные, негативные ситуации. Представьте, что вы омываете свое жемчужное ожерелье живой водой, которой наполнена волшебная чаша.

Представляйте себе, как эта вода лечит старые раны, помогает вам растворить ту боль, злость и обиду, которые до сих пор мучают вас. Мысленно отпускайте эти события одно за другим, перебирая жемчужины.

В финале полюбуйтесь вашим жемчужным ожерельем, посмотрите, какое оно красивое и как переливается на солнце. Прочувствуйте и поймите, что, избавившись от каждой отдельной жемчужины, вы нарушите его красоту, потеряете что-то очень важное: опыт, людей, новые интересные возможности.

Почувствуйте, что с этого момента вы можете позволить себе относиться к жизни по-новому. Вам становится легко и спокойно. Представьте, как вы по одной складываете эти жемчужины в свое сердце, и каждая из них наполняет вашу душу теплом и спокойствием, ощущением целостности и значимости.

Прочувствуйте полноту и ценность каждого прожитого дня, каждого свершившегося события. Плохим или хорошим оно было – не так важно, ведь ваше сердце отныне будет хранить его, хранить это тепло и опыт, который вы получили.

В конце медитации подумайте о том, что ваша жемчужная нить с каждым днем будет пополняться новыми бусинками, новыми разноцветными, но неизменно прекрасными жемчужинами. Пообещайте себе, что к каждому событию вы отныне будете относиться с огромным уважением, поскольку теперь вы знаете и понимаете его ценность.

После завершения медитации подумайте и о том, что каждый человек, который связан с вами или которого вы встречаете на своем жизненном пути, тоже носит в своем сердце такую жемчужную нить с событиями своей жизни.

Подумайте о том, что иногда они тоже глубоко страдают и переживают, мечтают о ласковом слове или ободряющем рукопожатии, стремятся верить в то, что у них все получится, и впадают в отчаяние. У каждого человека в сердце есть своя жемчужная нить, и каждая из них по-своему прекрасна и неповторима.

С этим образом и этим ощущением вам будет гораздо легче видеть хорошее и светлое в людях и окружающем мире, прощать не только свои, но и чужие ошибки.

Проводите эту медитацию раз в неделю или чаще, если вы чувствуете такую потребность. Концентрируйтесь на собственном ощущении спокойствия, радости и гармонии. Постоянно думайте о том, как прекрасен и разнообразен мир – не только тот, что мы видим за окном, но и тот, который находится в сердце и душе у каждого из нас.

Простить родителей

Любовь родителей к детям сильней, чем детей к родителям.

Пожалуй, самые глубокие и болезненные обиды – это обиды на родителей, самые первые болезненные воспоминания, появляющиеся еще в детстве и зачастую остающиеся в душе на всю жизнь.

Детские и подростковые конфликты очень часто приводят к тому, что, уже став взрослыми, дети общаются со своими родителями исключительно формально, с позиции «я выполняю свой сыновний или дочерний долг, оказываю посильную помощь, что еще от меня можно требовать?»

Часто непримиримые конфликты с родителями возникают и в более позднем возрасте. Например, когда родители категорически не принимают избранника своей дочери, и в результате отношения между ними сходят на «нет».

В таких ситуациях важно понимать, что родители зачастую руководствуются любовью и заботой: что-то в партнере любимой дочери не нравится им до такой степени, что у них появляется уверенность, что этот человек обязательно разобьет ей сердце.

И далеко не все родители могут смириться с тем, что защитить свою любимую девочку от всего на свете не получится и ей так или иначе придется набивать свои собственные «шишки».

И вот в качестве последнего средства защиты они ставят дочери ультиматум: или он, или мы. Разумеется, это ошибочная стратегия поведения, но воспринимать эти действия как злонамеренные со стороны родителей – тоже ошибка.

Такие ошибки влекут за собой взаимный бойкот, длящийся годами и приносящий страдания как детям, так и родителям.

Простить родителей важно не только потому, что лишь так можно построить с ними новые теплые отношения, с позиции взрослого сына или дочери, а не маленького и беспомощного ребенка, нуждающегося в опеке и наставлениях.

Это важно еще и для партнерских отношений, поскольку мама и папа – это первая модель семьи, которую мы встречаем в своей жизни и которую так или иначе запоминаем и усваиваем для себя на будущее. И если человек обижен на родителей, если в глубине души он воспринимает свою первую семью как «плохую», то и свой собственный брак ему сложно будет построить так, как он хочет.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Расскажу очень показательную историю одного из своих учеников. Ему пятьдесят лет, успешный бизнесмен, два высших образования, говорит на трех языках, посетил все семинары и перечитал множество книг, но личная жизнь все равно не складывается.

Его первый брак распался: жена ушла от него, забрав двоих сыновей. Через несколько лет он женился на другой девушке, она забеременела, но ребенок родился больным. И новоиспеченная мама ушла от него, оставив ребенка.

Пытаясь разобраться в причинах такого «невезения», я спросила у него об отношениях с родителями. Выяснилось, что он очень сильно обижен на маму за то, что она его никогда не хвалила, очень редко поддерживала.

А ведь мама для мужчины – это первая женщина, и волей-неволей свое отношение к ней он переносит на весь женский пол. У этого мужчины из-за обиды на маму женщины ассоциировались с отсутствием поддержки, а ведь «не поддерживает» – это практически всегда то же самое, что «не любит».

Осуждая маму и раз за разом припоминая ей эти обиды, он и в поведении своих женщин обращает внимание в первую очередь на проявления равнодушия, незаинтересованности, отсутствия поддержки. При этом его мама не была действительно равнодушным человеком, она обеспечивала сына всем, чем могла, дала ему возможность выучиться, дала стимул для дальнейшего развития. И сейчас в свои 80 лет она ничего не просила у сына, обслуживая себя самостоятельно и справляясь со всем без его помощи.

Похожим образом отношения с отцом влияют на будущую взрослую жизнь девочки и ее отношения с будущим мужем.

Если отец был чересчур строгим или замкнутым, внешне не проявлял любовь и заботу ни по отношению к дочери, ни по отношению к матери, то дочь с раннего возраста впитывает идею о том, что мужчина в семье – это будто бы наполовину чужой человек. Он вроде бы постоянно здесь, но в то же время сам по себе, отдельно.

Женщине, выросшей в подобной семье, зачастую бывает сложно построить теплые и доверительные отношения с мужчиной, основанные на взаимной поддержке, поскольку она не получила пример подобных отношений от родителей, не смогла воспринять это послание из рода.