Екатерина Мириманова - Верить, понимать, обретать Страница 18

С этими мыслями я незаметно дошла до небольшой церквушки Святой Екатерины, которая была построена много раньше, чем большой храм с «животворящим крестом». Солнце уже садилось, а все двери и окна оказались распахнутыми, из-за чего крошечная, почти игрушечная церковь приобретала какие-то сказочные, волшебные очертания, словно она не существовала в реальности. И только здесь я вдруг поняла, что дождь, который согласно прогнозам погоды не должен был прекращаться в ближайшую неделю, уже давно закончился, совершенно незаметно для меня. В жизни часто мы так увлекаемся собственным самосозерцанием, что совсем не обращаем внимания на то, что все давно изменилось в лучшую сторону.

Я покинула территорию храмовых построек, села на скутер и поехала обратно к отелю, окрыленная своими внутренними открытиями. Мне нравилось сознавать, что во мне постоянно происходят перемены и что совершенно необязательно отчитываться перед кем-то о них.

Глава 3

«Понимать»

Забавно, я много писала об этом в своих прежних книгах, но серьезно не вдумывалась в смысл фразы: «Некоторые дороги становятся понятнее, стоит только на них ступить». Когда я улетала из Москвы, Юра проводил меня, и мы почти каждый день созванивались, списывались. И, хотя я по-прежнему испытывала к нему чувства и проводила массу времени в интернет-кафе, вместо того чтобы валяться на пляже целыми днями, я заметила, что во мне что-то поменялось. Я даже знала что. Раньше воспринимала наши отношения как нечто постоянное, искренне верила, что у нас все получится, рано или поздно мы преодолеем препятствия, как бывает в мыльных операх, и обретем счастье.

Воспитанная на классических книжках и фильмах, я свято верила, что для того, чтобы обрести желаемое, нужно пройти через ряд испытаний. Но теперь я осознала, что сложности должны быть оправданными. Нельзя постоянно жертвовать собой, наступать на горло собственной песне, самой себе, и при этом оставаться цельной личностью. Достоинство – то, что ты теряешь в своих глазах, вступая в болезненные отношения. И рано или поздно окружающие понимают это и тоже перестают тебя уважать. Я не была готова к подобному развитию событий. Но что-то пока не отпускало меня, хотя я уже догадывалась, что рано или поздно все закончится. Он часто говорил мне, что я его брошу. И если на первых порах я горячо спорила с этим утверждением, то сейчас предпочитала не вступать в дебаты на данную тему. Слишком все казалось сложным и запутанным. Или он хотел именно этого?

«Это не навсегда», – любил он шутить, завидев целующуюся пару на улице. Может быть, но зачем постоянно говорить об этом? Никто не знает, навсегда отношения или нет, тем более когда они только начинаются. Но заранее давать негативную установку себе и своему партнеру – не является ли такое поведение самой большой глупостью, которую только можно допустить. Неужели с возрастом все теряют веру в любовь? Теперь, когда я вспомнила, что мое сердце может учащенно биться, я, по крайней мере, четко знала, что больше никогда не утрачу веру в высокие чувства, чем бы ни закончились наши отношения с Юрой. Даже нет, вопреки этому. А еще я прекрасно понимала, что финал наших отношений не за горами.

Тем временем я продолжала свое странствие по северной части Гоа. В один из дней отправилась в круиз по речке, уже не помню, как она называется. Погода выдалась на удивление противной, постоянно моросил дождь, но в моей душе отчего-то царили покой и радость. Я слушала любимую музыку, как обычно, в наушниках, и почти пританцовывала на палубе. На кораблике оказалось не так много народу, преимущественно индусы: какая-то пожилая семейная пара с дочерью, молодой человек с папой, супружеская чета с юношей с накрашенными ногтями (!), а также пара странного вида англичанок. Все они с легкой завистью смотрели на мое довольное лицо. Явно, что никто не разделял моего оптимизма по поводу дождя и холода. Когда мы добрались до плантации специй, а именно туда держал путь наш «лайнер», нас высадили на странного вида пристани и провели через самые настоящие джунгли к джипам армейского типа. Мои попутчики немного повеселели при виде всего происходящего. Во время экскурсии и потом, после отвратительного по вкусу обеда, все окончательно расслабились и начали разговаривать друг с другом. Я сидела рядом со взрослой дочерью пожилой пары, которая отлично изъяснялась по-английски.

Почти первое, что я спросила у нее: «Действительно ли в индийском поезде можно встретить женщину, которая режет овощи?» К моему удивлению, слова таксиста оказались правдой. Я представила себе, как было бы удобно, если бы в Москве мы могли готовить по дороге домой в метро или в машине. Представьте себе, вы заходите в вагон и начинаете резать лук! А вокруг никто не оглядывается, все воспринимают это совершенно естественно. Просто в голове не укладывается.

А ведь именно так и происходит в сознании людей, когда кто-то делает что-то в первый раз. Сначала все возмущены, шокированы, но потом ситуация повторяется раз за разом, понемногу люди привыкают, и то, что еще вчера казалось сумасшествием, становится нормой. Взять хотя бы появление коротких юбок, ношение женщинами брюк, Интернет, да мало ли чего еще.

По-видимому, так же мы принимаем и противоестественные для себя моменты в отношениях с партнером. Сначала мы пребываем в состоянии, близком к сумасшествию, когда узнаем новости о своем мужчине, но постепенно, безгранично его любя, принимаем то, что он говорит или делает, и становимся ковриком для ног. Может быть, красивым, талантливым, умным, еще каким-то, но ковриком для ног. И пока вы не найдете в себе силы сказать себе: «Хватит, достаточно, закончили упражнение, переходим к следующему», ситуация будет лишь ухудшаться, доходить до абсурда. Не представляете, как часто на семинарах, которые я веду, появляются женщины, красивые, умные, явно уверенные в себе. Когда мы начинаем говорить о том, почему они поправляются, все меняется, словно по мановению волшебной палочки. Выясняется, что муж их жестко критикует, а они соглашаются со всем, что он говорит. Слава богу, мне хватило сил не допустить этого в отношениях с Юрой, хотя изначально он пытался сломать меня, говорил, что в его представлении женщина должна весить не больше пятидесяти килограммов, иметь узкие бедра и очень маленькую грудь. Будь мне лет восемнадцать, я бы, наверное, бросилась худеть, но теперь прекрасно знала, что невозможно соответствовать абсолютно всем требованиям окружающих, пусть даже самых близких. Бесконечно подстраиваясь под других, проще всего забыть о том, кто ты такая. К тому же меня полностью устраивала моя внешность. Поэтому я предложила Юре поискать себе другую девушку, соответствующую представлениям о его идеале. После того случая он перестал вносить конструктивные предложения и позволил мне быть в том весе и стиле, который у меня имелся. Но с другой, более глобальной проблемой я так и не смогла разобраться.

Знаете, от решения проблем можно убегать до бесконечности, в самые разные уголки мира. Например, здесь, в Гоа, мне часто попадались люди различных национальностей, приехавшие сюда на полгода, год или вовсе переселившиеся в «райский» штат. Я думаю, что они, как и я, спасались от уже случившегося или еще происходившего в их жизни. Только, ударяясь в бега, они играли в опасную игру. Нет, сейчас они не выглядели озабоченными, они абсолютно свободны от большинства насущных проблем, которые так волнуют нас, живущих в мегаполисе. Но они, как никогда, были далеки от себя, хотя всем своим видом и пытались доказать обратное. Это сродни той горячности, с которой некоторые полные женщины доказывают окружающим, что собственный вес их нисколько не волнует. А через полчаса с тем же энтузиазмом рассказывают о последних веяниях в диетологии и о том, что не влезли в красивое платье. Можно убежать от окружающих, от реальности, от проблем, но нельзя убежать от самой себя. Рано или поздно ты оказываешься наедине со своими страхами, проблемами, как бы ты ни старалась от них скрыться, и тогда чем стремительнее ты их от себя отталкивала, тем сильнее они тебя душат. И чем больше нерешенных проблем, тем внушительнее окажется их прессинг.

Теперь одной проблемой стало меньше: я больше не боялась быть одна. Не боялась оставаться самой собой. Здесь, в Индии, я отчетливо ощутила, что скоро смогу гордиться каждым своим поступком, понимать, чего хочу от жизни.

Теоретически я знала все о своих мечтах. Руководствуясь книгой «Тайна», я даже сделала «Доску желаний» и наклеила на нее чек с суммой, которую планировала зарабатывать ежемесячно, машину мечты, квартиру в идеальном доме, список стран, куда хотела отправиться, рекламу гардеробной комнаты и даже картинки, иллюстрировавшие мои мысли об отношениях с мужчинами. Но вот чего я хотела от жизни с ментальной точки зрения – я пока что не знала. Но ощущала, что недостающая информация уже на подходе.