Анатолий Некрасов - Зачетная книжка жизни. Учимся любить Страница 19

Вот в этот момент, в период самокопания, передо мной встал очень важный вопрос: кто такой свободный человек? И может ли человек жить в любви, не будучи свободным?

Я выросла в любви, могу заявить это абсолютно уверенно. Мои родители, их родители – это уникальные примеры, в которых живёт и передаётся любовь многие годы, в которых нами празднуются бриллиантовые свадьбы! Моя семья – прекрасные, мудрые, добрые, необыкновенные люди, которым удаётся сохранить свою любовь уже более тридцати пяти лет и, конечно, любовь к нам, своим детям.

У меня всегда были трепетные отношения с отцом. Мы много времени проводили вместе. Я первый ребенок в семье, ещё у меня есть чудная младшая сестра. Отец очень любит нас и светится от счастья, если мы собираемся все вместе или когда он с нами дефилирует по городу и, встречая знакомых, с гордостью говорит: «Это мои дочери!» Моя любовь к отцу, кажется, не имеет границ, моё уважение к его мнению, моя гордость его заслугами, всё в нем – идеальны для меня, и, как любой девчонке, мне всегда хотелось, чтобы рядом со мной был мужчина, похожий на него, моего папу.

Но я, сама того не осознавая, возложила на свои плечи огромный груз ответственности. Начала учиться на одни пятерки, переехала жить в общежитие, взяла кредит на компьютер и начала много и упорно работать. Даже в самые трудные моменты, когда нечего было есть, я брала у родителей деньги только в долг и ещё мучилась, если не получалось долго вернуть.

Только спустя время я поняла, что моя любовь к отцу играла против меня самой. Мне казалось, что для того, чтобы он мог мной гордиться, я должна была заменить ему сына, которого, как мне казалось, ему всегда не хватало. И, исходя из этого, стала выстраиваться вся моя дальнейшая жизнь. Я стала очень самостоятельной, не нуждалась в чьей-либо помощи и мужчин выбирала слабых и зависящих. Понятия семьи, свадьбы, полного дома детишек были не для меня, я считала всё это глупостями, в моей жизни абсолютно не нужными. Получив одну профессию, красный диплом, кучу работы, я решила, что это не вершина, и уехала в другой мир, где меня ждали новые испытания, новые дипломы, новые слабые мужчины. Но всё повторялось, и я понимала, что мой обожаемый отец не то чтобы не гордится мной, а уже начинает беспокоиться за меня и моё будущее.

В этот момент в моей жизни и появился именно тот человек, о котором я мечтала, когда была маленькой, человек, похожий на папу. Мужчина, который дал мне понять, что я женщина, мужчина, рядом с которым можно было почувствовать себя «слабой», мужчина, который окружил меня заботой, рядом с которым всё, что раньше казалось мне глупостями, вдруг стало самым важным и ценным! Осознание этого стало первым шагом для меня на пути к званию свободного человека. Новая любовь помогла мне понять, что мой папа всегда будет гордиться мной, несмотря ни на что. С моих плеч свалился груз надежд, возложенных на меня самою собой, тех, которые никогда не делали меня счастливой и свободной, но которые, как я думала, делают счастливее моих родных. Я стала свободнее. Очень важно понимать, что, если ты хочешь сделать Мир счастливей, нужно начинать с себя. И я поняла, что то, что принесёт в мою жизнь радость, станет радостью и для людей, которые меня любят.

Одной из черт свободного человека я считаю умение слушать и понимать себя, научиться видеть себя таким, какой ты есть, без лжи и оправданий. Умение находить свои недостатки, вытаскивать наружу свои страхи, работать с ними, лепить из себя настоящего человека – ещё один шаг для меня на пути к счастью.

Благодарю вас всех за Любовь! Великая сущность Любовь порадовалась тому, что ещё несколько человек, ещё несколько женщин продвинулись в осознании истинного значения любви и свободы. Но этот процесс будет идти и дальше, всю оставшуюся жизнь, так как любовь и свобода безграничны. Не забывайте об этом и всё больше осознавайте их глубину, их величие, их мощь! И всегда стремитесь к тому, чтобы и любовь, и свобода проявлялись в вашей жизни в равном объёме, только в этом случае они и являются истинными. Любовь проявлена во всех элементах жизни, но особо она связана с женщиной. Женщина придаёт Любви особую краску и величайшую глубину, которую не познать ни в каком другом взаимодействии. А вот вторую сторону любви – свободу – женщины, как правило, не проявляют в жизни в таком же объёме, как любовь. Они чаще всего собственницы, большие собственницы, и вот здесь корень практически всех их проблем. Чем больше разница между количеством любви и свободы, тем больше проблем в жизни. Простая истина. Пришло время осознать её и претворить в жизнь.

А если женщина старше?

Тема любви, когда женщина старше мужчины, часто встречается в жизни. Чаще, чем мы видим, потому что многие скрывают этот факт, боясь осуждения. И здесь вопрос не только к этим парам, но и к обществу, которое убеждено, что такой вариант отношений неестествен. И такое мнение уже настолько глубоко вошло в сознание и в подсознание, что мы и не задумываемся: а верно ли оно вообще? А может быть, в самой его сути лежит заблуждение?

Сколько судеб затрагивается этой темой… Сколько слёз, страданий, драм и даже трагедий случается на этой почве… Почему? Ведь в основе таких отношений, в которых женщина старше мужчины, лежит любовь, причём, как правило, очень сильная, глубокая, яркая… На что мы опираемся, когда боимся такой любви, осуждаем её? Что с нами происходит? Какие силы руководят нами при этом?

В этой главе я предлагаю посмотреть на эти вопросы максимально глубоко, насколько позволяет нам современное понимание жизни и любви. А начнём мы разговор с письма женщины, которая в два раза старше своего любимого.

Маргарита

Здравствуйте, Анатолий Александрович!

Вы – один из немногих авторов, которые оказали глубочайшее влияние на моё осознание своей картины мира и помогли ближе подойти к пониманию Себя. Мне трудно подобрать слова, чтобы сказать, как я благодарна вам за это…

Летом прошлого года я прочитала вашу книгу о «половинках» и обрела почву под ногами – за предыдущие десять месяцев я начала серьёзно сомневаться в своей адекватности, не понимая, как я могу чувствовать то, что чувствую, и для чего это… Когда я поняла, что именно так чувствуется близнецовая душа, всё встало на свои места и жизнь обрела смысл…

Вот только убедить себя, что мужчина, который на тот момент был рядом со мной, может и дальше оставаться моим мужчиной, у меня не получилось… Головой – понимаю, но… скажите, пожалуйста, как быть с глубинным убеждением, что моим мужчиной может быть только самая близкая Душа, потому что прочее – неизмеримо меньше и мельче, а тогда – зачем??? И если это «вместе» в этой реальности недостижимо, как не поддаться отчаянию и… зачем тогда вообще нужна я как женщина?..

Эмоции – Бог с ними, пережить можно… хоть и сложно… Как быть с пониманием?

Мне неинтересен ни один мужчина мира, кроме того, с кем у меня, как оказалось, один пульс, одно дыхание, одна жизнь… Кто чувствует меня так же, как я его – собой, для кого немыслимо наше раздельное существование… Почему тогда не соединиться в семью?.. Он младше меня на двадцать один год, хотя душа воспринимает его Старшим… Но и не это, пожалуй, главное – общество сейчас достаточно толерантно, чтобы не оказаться побитыми камнями за нашу Любовь…

Дело в том, что наше самое-самое лежит не в плоскости физических проявлений Любви, хотя мы близки на всех планах (я не буду рассказывать, через сколько страхов и внутренних запретов мы прошли, чтобы разрешить себе такую близость…). Мы вполне можем обойтись без этой составляющей, хотя я не совсем понимаю – зачем… Но и зачем она, если мы зачастую растворяемся друг в друге уже от лёгкого прикосновения, взгляда, одновременного постижения, отражающегося в глазах любимого?..

Мне сорок два… Я знаю, что такое влюблённость, что такое страсть. Знаю, что такое многолетняя зависимость и привязка. Я даже знаю, что такое Любовь близких душ, которые вполне в состоянии были создать настоящую семью… Тогда – не сложилось… Но раньше никогда я не могла сразу ответить себе на вопрос: любовь ли это? Всё казалось, что я чего-то «недо-» – недочувствую, недодаю, недополучаю, недопонимаю… (Такая себе недоуверенность.) Однажды она пришла, как мне показалось, эта уверенность, но пришла она тогда, когда уже поздно было что-то изменить – и я, подобно жорж-сандовской Консуэло, полюбила память о моём мужчине, пожалуй, больше, чем любила его самого…

Сейчас же… Когда два года назад я почувствовала то, что почувствовала, к девятнадцатилетнему мальчику, я даже не испугалась – настолько социально нереально было назвать это любовью. И я придумывала разные объяснения, пыталась всё списать на материнский инстинкт, общность интересов и удивительную похожесть мироощущения (что само по себе необъяснимо для людей разных поколений), затем добавилось неизбежное восхищение его широко распахнутым миру сердцем и уникальным, не прекращаемым ни на секунду служением миру… Но что бы ни добавлялось в графе «узнавание» – неизменным оставался первый импульс, притянувший наши сердца на головокружительно близкое расстояние, непредставимое раньше. И через полгода я уже не могла обманывать себя, оказавшись перед пониманием, что упорно гоня от себя вопрос «Любовь ли это?», я с самого начала знала ответ на него…