Письма к Луизе со всего мира. Ответы ищите в себе - Хей Луиза Страница 19

Дорогая моя!

То, о чем Вы меня на самом деле спрашиваете, звучит так: «Как мне вырасти?» То, что Вы прожили с родителями так долго, стало той частью Вас, которая все еще предпочла бы, чтобы к ней относились как к ребенку и заботились о ней. Когда Вы теперь приходите в дом своего детства, возможно, Вы испытываете сильнейшую тягу вновь ощутить беззаботную жизнь маленькой девочки.

Однако Вы нашли в себе мужество покинуть дом после двадцати восьми лет безмятежной уверенности в будущем и создали для себя новую жизнь, где есть ответственность и работа. Я знаю, Вы достаточно сильны, чтобы перестроить свой разум, когда возвращаетесь в родительский дом. Вместо страха и беспокойства, что Вы теряете свою независимость, проникнитесь мыслью о любви к Вашим пожилым родителям. Хорошей аффирмацией для Вас была бы следующая: «Теперь я целостный, не знающий страха, независимый взрослый человек, полностью способный позаботиться о себе. Я разделяю свою любовь и силы с моими родителями».

Дорогая Луиза!

Я и моя сестра живем в разных частях страны, но мы постоянно общаемся. Когда бы у меня ни возникали проблемы, я всегда знала, что могу позвонить моей сестре и обсудить их с ней. Она не замужем, у нее хорошая работа и приличный заработок. Я разведена, у меня четверо несовершеннолетних детей, которых я воспитываю сама. В последнее время у меня возникает много проблем с моим старшим сыном, и я испытываю облегчение, когда могу позвонить сестре и обсудить их с ней.

Недавно, когда я позвонила и стала говорить о своем сыне, моя сестра прервала меня и сказала, что не хочет больше слышать об этом. Она сказала, что устала от моего негативного отношения к подросткам вообще и к сыну в частности. Она попросила меня не звонить ей до тех пор, пока я не изменю своего отношения.

Меня это сильно задело, я не знаю, что мне делать. Я хотела бы иметь хорошие отношения с моей сестрой, но она же не понимает, что значит воспитывать подростка. Как мне исправить ситуацию?

Дорогая моя!

Почему бы Вам в следующий раз не поговорить с Вашей сестрой о чем-нибудь приятном? Расскажите Вашей сестре, как Вы ее любите и цените. Затем, если Вам нужно поговорить о своих детях, расскажите о тех сторонах, которые Вы любите. Я думаю, Ваша сестра устала быть свалкой для Ваших проблем. Вместо того чтобы обижаться, используйте это как возможность наладить обстановку в своей семье.

Как часто Вы говорите старшему сыну, что любите его? Хвалите ли Вы его или благодарите за то хорошее, что он делает, или ему только приходится слышать, что он все делает неправильно? Я знаю, у Вас много работы, отрывающей Вас от воспитания четверых детей, и временами Вам хочется рвать на себе волосы. Однако мы часто забываем, как трудно бывает подросткам превращаться из детей во взрослых. В это время их необходимо хвалить и любить как никогда. Я уверена, Вы могли бы повернуться к Вашему сыну с любовью и дать ему знать, что понимаете его трудности. Повторяйте: «Мой сын – это радость и счастье мое, и я его люблю».

Дорогая Луиза!

Я женщина тридцати восьми лет, из неблагополучной семьи, где эмоциональное и физическое оскорбление является нормой и перешло от моих бабушки и деда к моим родителям, ко мне и моим братьям. После долгих лет работы над собой я преодолела депрессию, потерю работы и физические недомогания, которые одолевали меня.

Проблема в том, что хотя сейчас я чувствую себя лучше, но переживаю трудные времена в отношениях с семьей, потому что весь гнетущий их груз они сбрасывают на меня. Никакие положительные разговоры на них не действуют, они стараются выжать из меня все соки. Кроме того, я не испытываю к ним любви, а только физическую привязанность, потому что они кровные родственники. Иногда я желаю им смерти, чтобы покончить с тем образом жизни, в который они меня усиленно втягивают. Как Вы думаете, со мной все в порядке, если я испытываю такие чувства? Как я могу продолжать чувствовать себя хорошо, когда они постоянно тянут меня вниз плохими новостями и негативным отношением?

Дорогая моя!

Когда Вы были ребенком, Вы были вынуждены принимать жестокое обращение, которое преподносила Вам семья. Теперь Вам тридцать восемь лет, и Вы проделали огромную работу над собой – почему же Вы продолжаете принимать их жестокое обращение? Вы здесь не для того, чтобы изменить их. Вы должны излечить себя и любить себя. Им нет необходимости умирать, чтобы позволить Вам быть свободной. Вы можете уйти от них прямо сейчас. Отнеситесь к ним сочувственно. Прекратите играть в их нездоровые игры. Не является проявлением любви то, что Вы подвергаете себя их постоянной негативной реакции.

Вы не живете так, как они хотели бы, и они не живут так, как хотели бы Вы. Все просто. Идите раздельными путями. Вы стоите на пути своего духовного исцеления. Расширьте свое собственное понимание посредством учебы и дайте прошлому уйти. Благословите Вашу семью с любовью. Повторяйте: «Я отпускаю мою семью с любовью, я свободна воспринимать счастье, что много значит для меня».

Дорогая Луиза!

Моя сестра страдает чрезмерной полнотой и имеет много связанных с этим проблем со здоровьем (вызванный излишним весом диабет требует от нее проводить диализ дважды в неделю). Несмотря на то что ей нельзя есть сахар, она периодически ходит на вечеринки и забывает принимать инсулин. У нее прекрасный муж и маленький сын, и я не понимаю, почему она совершает это медленное самоубийство. Что мне ей сказать или сделать, чтобы помочь?

Дорогая моя!

Я знаю, что тяжело любить кого-то и видеть, как он ведет образ жизни, который, Вы знаете, для него вреден. Но каждый из нас живет так, как ему хочется, и никому из нас на самом деле не дано право судить кого-то еще. Каждый из нас должен выучить свой урок, и Вы не знаете, какой урок задан Вашей сестре. Говорят, однако, «когда студент готов (я думаю, не секундой ранее), появляется учитель». Конечно, это с ней произойдет.

Поэтому любите ее и дайте ей быть собой. Повторяйте: «Каждый член моей семьи, включая мою сестру, счастлив, здоров, целен и самодостаточен, все хорошо в нашем мире». Эта аффирмация, сформулированная так, чтобы подойти к нашей частной ситуации, могла бы быть использована и для других членов семьи. Теперь мы сможем быть уверены, что каждое событие действительно приближает нас к нашему высшему благу.

Дорогая Луиза!

Для меня наступило тяжелое время преодоления завистливых и злобных чувств, идущих от несправедливого распределения родительского внимания, любви и материальных ценностей. Мои родители всегда были щедры по отношению к трем моим братьям и сестрам, а к «средним» трем – нет, даже теперь, когда мы стали взрослыми. Я не думаю, что поведение моих родителей изменится, и очевидная несправедливость вызвала большие трения в моей семье.

Я жажду освободиться от ревности, злобы и чувства неблагополучия и мечтаю об исцелении нашей семьи, которое позволит развиваться сильным взаимоотношениям любви.

Как мне начать добиваться этого?

Дорогой друг!

Вы просто теряете время в поисках исцеления для Вашей семьи. Это может никогда не произойти. Вы не отвечаете за чье-либо еще отношение или поведение. Вы можете исцелить только себя и Вашу собственную внутреннюю боль. Дело не в том, что произошло, а в том, как Вы решили на это отреагировать.

Если Вы поверите, что выбрали прийти в Вашу семью по какой-либо причине, то, как Вы думаете, какой урок Вы должны извлечь из данного случая? Я думаю, мы выбираем семьи, чтобы вынести особые уроки и встать выше них. Ваши чувства ревности, злобы и неблагополучия только вредят Вам. Вы простите их? Вы научитесь любить себя и создавать хорошую жизнь для себя? Это духовные испытания, через которые мы должны пройти. Не ищите, кто прав, а кто виноват. Вы не в силах изменить то, что было. Вы властны только над настоящим. Когда бы Вы ни подумали о Ваших родителях, благословите их с любовью. Начните оглядываться на все хорошее, что Вы получили от своей семьи. Развивайте где бы то ни было отношения дружеской и благостной любви. Вы всегда сможете создать идеальную семью среди Ваших друзей. Начинайте каждый день с благодарности, повторяя: «Я божественно благословлен и люблю себя и жизнь». Сегодня пришел день Вашего счастья.