Анна Спасская - Жизнь по моему сценарию. Для тех, кто никак не решится… Страница 2

…Ты жил на деньги ребёнка, которого не хотел и не принимал. Тебе нужен был сын. Меж тем дочь росла не по дням, а по часам. А я сдавала в ювелирку украшения, чтоб вкусно ее покормить. Было все – прелести сомнительного, больше похожего на челночничество, сетевого маркетинга, и работа ночного оператора в пивной компании. По окончании смены я полудохлая ехала домой и нередко находила дочку спящей на коврике под дверью – папа пьяно храпел, а она, видимо, устав искать меня, ложилась спать на то место, откуда я в последний раз уходила. Утром мы вставали и шли в сад, потом на еще одну работу. Я не помню полноценно этого времени, потому что из-за диких недосыпов случались провалы в памяти.

А потом меня вдруг осенило. А зачем всё это? А для чего? Сколько можно ставить опыты на себе и ребёнке? В те времена не было книг по саморазвитию и феншую в таком количестве, как сейчас, нет, вероятно, они и были, но на какие шиши? Это все было недосягаемой роскошью. Выйдя из официального декрета, я уволилась из банка и нагло взяла паузу на 2,5 месяца. Я забрала дочь и уехала к свекрови в их маленький, почти курортный городок. Я занималась там только ребенком, откровенно плюя на недовольные вздохи и взгляды свекры. Мне надо было передохнуть, пересмотреть свою предыдущую жизнь и спланировать будущую. Но как это сделать, я ещё толком понятия не имела.

Конечно, муж был мужик неплохой. Руки откуда надо, не бил. Анекдоты знал и был душой нашей компании. Вот и всё, пожалуй. Из разряда «не ссытся под себя, и ладно». Наверное, он меня по-своему любил, да и Дашку. Ну да ладно, кто старое помянет…

Впереди у меня были планы на счастливую жизнь, и последующие четыре года я каторжно работала над исправлением ошибок прошлого.

Возьмите любую книгу, в которой успешная дама с идеальной укладкой и маникюром, улыбающаяся во весь свой ботоксный рот, будет давать советы по счастливой жизни: первым делом нам нужно купить красивый блокнот и дорогую ручку для написания планов на будущую жизнь – мы же начинаем любить себя. Я прикинула, в какую копеечку мне выльется этот поворот к новой жизни и на каких местах я потом буду рвать волосы от необдуманного поступка. И купила простую тетрадь. За 2 рубля. И ручку по аналогичной цене. А сэкономленные деньги я потратила на поход в парикмахерскую к подруге моей мамы. Она сделала мне стрижку, на которую я никогда до этого не решалась. Мне она шла. И уже одно это вдохновляло. Поэтому теперь с чистой совестью я могу сказать: стрижка – это одна из ступенек в нашу новую жизнь. Быть может, обрезанные концы прервали мою связь с космосом и предыдущим поставщиком моих глупых действий, а может, я хоть на одну стотысячную стала походить на тех, кто уже добился чего-то в этой жизни. Не знаю, но это реально сработало. Я уложила дочь на ночной сон и села ваять план своего будущего.

Вот тут, я думаю, самое время выразить слова благодарности моему будущему бывшему мужу. Спасибо тебе за то, что оставлял меня одну по вечерам – у меня было время все обдумать и переосмыслить, спасибо за то, что никогда не выслушивал мои мысли и планы – я научилась самостоятельно анализировать свои поступки и прогнозировать результат. Спасибо за то, что никогда ты не был в постели таким, о каком я мечтала, – за это время, пялясь в потолок, я в голове складывала образ того мужчины, с которым мне на самом деле было бы хорошо до дрожи в пятках. Спасибо за то, что практически никогда не дарил мне подарков и прочих знаков внимания – я научилась хотеть реально нужных мне вещей и действий, которые на самом деле доставляли бы удовольствие от получения.

Денег на обновление гардероба у меня не было. На услуги косметолога и маникюрши – тоже. Поэтому я коротко стригла ногти и старалась не перебарщивать с косметикой, чтобы не усугублять то, то уже к моим годам было. Вместо этого я употребляла гречку и кефир, огурцы и яблоки. А в перерывах между этой бесхитростной едой мы занимались с дочкой какими-то дикими танцами и совместной зарядкой. Мы читали книги на ступеньках фонтанов и рисовали мелками на асфальте. Я получала удовольствие от всего этого. У нас не было денег на развивающие клубы и салоны по интересам. Мы сами себе были клубом. Мы вместе вязали бесконечные шарфы и подарочные свитера для маленьких подружек Даши, вырезали из газет буквы и составляли разные слова и предложения, строили из песка домики и населяли их плетёнными из травы человечками. А когда она ложилась спать, я читала, читала, читала…

Спустя два с половиной месяца я морально созрела на резюме и занялась его рассылкой по тем конторам, в которых мне хотелось бы работать. Мне было все равно, подхожу я по квалификации и образованию, хотят ли они меня, но я отправляла и не парилась над этим. Спустя 4—5 дней я перезванивала и уточняла судьбу своей рассылки. Отказ – и ладно, значит, не моё. Я просто и технично отрабатывала фирму за фирмой, не упуская объявления в местной газете и рекламы по ТВ. Я хотела развития и командировок, общения с новыми интересными людьми и хоть и небольшой, но руководящей должности. Это были сумасшедшие пожелания для моей более чем низкой самооценки.

Но я же решила делать только то, что хочу?! В той самой двухрублёвой тетрадке я подробно расписала свой обычный день. Я еще не знала, как это воплотить в жизнь, но он был расписан по минутам. Конечно, денег это не прибавляло. И какого-то интереса в глазах мужа тоже. Он считал, что я целыми днями маюсь ерундой и сижу у него на шее.

А я, сидя на шее, готовила вероломный план развода и лучшей жизни. Я продумывала всё до мелочей: какой должна быть моя зарплата, чтобы жить, не завися ни от кого. Я была очень неприхотлива, поэтому это не было недосягаемой целью, с кем мне нужно поддерживать необходимые знакомства и сколько нужных вещей должно быть в моем унылом гардеробе, чтобы производить впечатление интеллигентной женщины, знающей себе цену.

Я читала словарь и позволяла себе раз в 2 месяца покупать глянцевый глупый журнал, чтобы смотреть эти яркие картинки и хоть на некоторое время ощущать себя Женщиной, причастной к ТОЙ, НОВОЙ жизни.

Я не лезла в жизнь мужа. А он безумно рад был этому и наконец-то мог посвятить себя полностью своим друзьям и интересам. У нас не было ничего общего. Справедливости ради надо отметить, что всё-таки мы иногда предпринимали вялые попытки помечтать по поводу будущего дома и камина, около которого будут играть двое наших ребятишек, но это как-то смазывалось и убиралось в самый дальний угол наших сознаний. Мы одиннадцатый год продолжали жить в маленькой однушке, раз в пять лет меняя обои.

Осень того года была для меня революционной: меня пригласили на работу в одну из крупных торговых компаний нашего города на ту должность, о которой я мечтала! С общением, саморазвитием и командировками, с коллективом и всей этой канителью, которая присуща большим компаниям. У меня появился собственный рабочий угол, к моему мнению прислушивались, и я помогала принимать решение руководителям. Это была сеть магазинов одежды, и я наконец-то могла себе позволить иметь несколько юбок, брюк и прочей типично женской ерунды.

Муж был недоволен – я перестала готовить для него и сидеть вечерами дома (после работы я забирала дочку из сада и мы вместе шли в кафе, а потом гуляли, гуляли, гуляли…), я стала хорошо одеваться и по выходным посещала салоны красоты. Я ещё не могла тратить денег в том объёме, в каком хотелось бы, и те салоны были бюджетными, но осознание того, что в моей жизни есть такой пункт, как «поход на маникюр, педикюр и массаж лица», растило крылья за моей спиной.

Следующим номером моей программы было получение водительских прав. Это давало независимость и повышало самооценку. Муж клялся, что никогда не даст мне сесть за руль, но мне было плевать на его слова. Я получила права. И наглым образом садилась в нашу простенькую опять же, подаренную его мамой, иномарку оттачивать свое «мастерство». Было страшно, тряслось всё, но я хотела научиться водить на хорошем уровне. И научилась. Причем настолько хорошо, что когда мы ехали на более-менее дальнее расстояние, он затаривался пивом, и через 20 минут его уже не было ни видать, ни слыхать, а я была спокойна за свою и дочкину безопасность.

Я посещала курсы повышения собственной квалификации и неутомимо работала. В мою жизнь постепенно вошли «понты»: мы сменили уровень посещаемых кафе, наконец-то пошли на кружки и пафосно выезжали на природу с подружками на нашей машинёшке. Сейчас это кажется глупым, но через это нужно было пройти.

Теперь мне нужен был Мужчина. Не муж, хватит с меня и этого пока, я морально не была готова к разводу, в голове ещё сидели глупости типа «как же я без него и дочь без отца». Мне хотелось ласки, тёплых мужских рук, банальных свиданий и ухаживаний – короче, того, чего у меня тоже никогда не было. Я даже ещё не была готова к интиму с другим, но мне хотелось дрожи от долгожданных смс и тайных взглядов. Наверное, всё-таки во мне сидела женщина. Только ещё очень глубоко.