Лариса Большакова - Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения Страница 25

Давая друг другу свободу, вы дадите возможность расти и развиваться и друг другу, и вашим отношениям. Заметьте: только тот, у кого есть право на одиночество, способен заново оценить все преимущества общения и совместной жизни.

Упражнение

Возьмите бумагу, ручку и составьте список дел, которыми вы могли бы заняться в отсутствие партнера – но важно, чтобы эти занятия отражали именно ваши желания и интересы.

Например, такое занятие, как ходить без него по магазинам, покупая то, что нужно ему, в данном случае не подходит. Исходите именно из своих желаний, потребностей, интересов.

Пусть это будут для начала совсем небольшие желания – например, почитать какую-то книгу, которая вам интересна, или посетить спортзал, или прогуляться в одиночестве, или навестить друзей, пойти на какую-то выставку или концерт и т. д.

Обязательно осуществите это. Поначалу вам, может быть, будет это непривычно, одинокая прогулка покажется скучной, визит к друзьям без вашей половинки – чем-то странным и т. д. Но если вы будете помнить о том, что делаете это для себя, для своей души, для того, чтобы дать своей душе необходимые ей новые силы, впечатления и подпитку – вы вскоре начнете получать удовольствие от таких одиноких «вылазок» и еще больше удовольствия от возвращения к партнеру.

У вас появятся новые эмоции, новые впечатления, новые темы для обсуждения, вы сможете открыть друг друга с новой стороны и начать благодаря этому больше любить и уважать друг друга.

Если хотите, можете попросить партнера составить аналогичный список или просто подумать, чем он мог и хотел бы заняться в ваше отсутствие. Договоритесь, что будете без обид и осуждения позволять друг другу время от времени такое отдельное времяпрепровождение.

Совет 28

Научитесь преодолевать разногласия бес ссор

Не ссориться – это не значит во всем соглашаться

Никто не застрахован от напряженности в отношениях – время от времени она возникает у всех. Без проблем обойтись невозможно, и очень важно найти правильный способ решать их, а также разряжать напряженность и преодолевать разногласия, не доводя дело до ссоры.

Не ссориться – это не значит во всем соглашаться друг с другом. Как бы ни были мы близки, все-таки мы разные люди, и каждый имеет право на свою собственную точку зрения, свое понимание той или иной ситуации, свои интересы и потребности.

К сожалению, некоторые люди видят только два варианта развития событий: либо во всем соглашаться друг с другом (или делать вид, что соглашаются, замалчивать проблемы и разногласия, что случается гораздо чаще, чем истинное согласие) – или ссориться, отстаивать свою правоту любой ценой. И то и другое – не только не лучшие, а никуда не годные модели поведения. Замалчивать проблемы, думая, что вы тем самым сохраните любовь и хорошие отношения, – ошибка. Проблемы от этого никуда не денутся, они только начнут накапливаться, исподволь подтачивать ваш союз. Ну а ссориться – это уже означает напрямую рушить и отношения, и любовь.

Сначала разберитесь с проблемой самостоятельно

Важно понять две вещи. Первая: вы вовсе не обязаны всегда и во всем друг с другом соглашаться. Вторая: если вы в чем-то друг с другом не согласны – это вовсе не обязательно должно становиться поводом для ссоры.

Если вы вдруг почувствовали какое-то напряжение между вами и есть опасение, что может возникнуть ссора, скажите себе: «Главное – это наша любовь. Главная цель – сохранить ее, а вовсе не выяснить, кто прав, а кто виноват!»

Затем обязательно разберитесь в своих чувствах, переживаниях, в том, чего вы хотите, чего ждете в данной ситуации, как воспринимаете ее. Это очень важно – сначала разобраться именно со своими чувствами, ожиданиями, и лишь после этого говорить с партнером. Стараясь проявить максимальную честность в отношении себя и своих чувств, ответьте себе на следующие вопросы.

• Как возникла эта проблема? Что предшествовало ее возникновению? Как все началось?

• Не послужил ли я причиной к возникновению этой проблемы? Нет ли моей, пусть даже невольной, вины, в ее возникновении?

• Не пытаюсь ли я, вольно или невольно, переложить всю ответственность и вину за проблему на плечи другого?

• Нет ли у меня стремления любой ценой доказать свою правоту и непогрешимость и таким образом самоутвердиться за счет партнера?

• Чего бы я хотел в результате разрешения этой проблемы? Реальны ли эти ожидания? Нет ли у меня стремления переделать партнера, заставить его быть не таким, какой он есть?

• Что будет, если я откажусь решать эту проблему, оставлю все как есть?

• Что будет, если я возьмусь ее решать?

• Какое решение в данной ситуации будет наилучшим?

• Способствует ли мое нынешнее состояние тому, чтобы разрешить проблему наилучшим образом? Достаточно ли уравновешены мои эмоции, не чувствую ли я себя жертвой, обиженным или, напротив, не настроен ли слишком агрессивно?

Ответив себе на эти вопросы, разобравшись и в проблеме, и в своих чувствах, вы, возможно, уже найдете верное решение проблемы. Если вы вольно или невольно стали ее причиной, – возможно, надо сказать об этом партнеру и попросить прощения. Если же решение проблемы зависит не только от вас – обязательно найдите возможность обсудить это с партнером.

Уступайте в мелочах, ищите компромисс, уважайте друг друга

Изложите сначала свое видение проблемы, расскажите о том, что вы поняли в процессе своих размышлений. Но, говоря, старайтесь ни на минуту не забывать, что вы любите друг друга, и что ваша задача – сохранить любовь. Говорите спокойно, не скатываясь в обвинения и самооправдания. Подчеркивайте это и в разговоре: что главное – ваша любовь, и что вы продолжаете любить друг друга, даже если между вами есть разногласия.

Затем обязательно выслушайте партнера. Пусть он расскажет о своем понимании проблемы. Если даже он будет говорить эмоционально, если даже в его словах будут звучать обвинения в ваш адрес – старайтесь сохранять спокойствие. Помните, что за подобными эмоциями, когда любящие люди выясняют отношения, могут скрываться совсем другие чувства: например ваша половинка могла просто утратить уверенность в себе, почувствовать себя нелюбимой, оттого ее слова звучат обидой. Не забывайте напоминать, что ваша любовь важнее и сильнее, чем любые проблемы и разногласия между вами.

Ни в коем случае не высказывайте неодобрения или упреков. Помните: ваша цель – выяснить, что именно стало причиной разногласий между вами и действительно ли эти разногласия так велики, что их невозможно преодолеть.

Может быть, это всего лишь мелочь, которая по недоразумению воспринимается вами как большая проблема? В таком случае просто уступите. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них ссориться. Нужно уметь уступать друг другу в мелочах. Ваше чувство собственного достоинства от этого нисколько не пострадает. Более того – если вы научитесь уступать в мелочах, у вас будет больше шансов отстоять свое мнение в чем-то важном. Партнер будет знать, что если уж вы стоите на своем, то не из упрямства, а потому, что речь идет о чем-то на самом деле значимом для вас.

Ну а если дело не в мелочах, а в чем-то действительно важном? Пусть каждый из вас по очереди скажет о том, какое решение этой проблемы кажется ему наилучшим. Подумайте о том, есть ли возможность прийти к согласию по спорным вопросам. Выразите готовность пойти на компромисс. Обсудите ваши варианты решений и постарайтесь прийти к общему решению, такому, которое устроило бы обоих.

Если же к общему решению прийти никак не удается – тогда выразите уважение к точке зрения партнера. Скажите, что вы любите его, несмотря на все разногласия. Ни в коем случае не пытайтесь доказывать, что вы правы, а он нет. Договоритесь, что вы можете остаться каждый при своем мнении и при этом не только не обижаться друг на друга, но продолжать любить друг друга.

В ссорах нет ничего хорошего – они всегда действуют разрушительно на отношения. Поэтому используйте все возможности, чтобы избежать ссоры – не замалчивая проблемы и тем более не затаивая обиды, а немедленно обсуждая все возникающие разногласия и делая это с любовью, с готовностью к уступкам, к компромиссу и к тому, чтобы проявлять уважение к точке зрения другого.

Упражнение

Если в процессе решения возникших между вами проблем вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями – не надо себя за это корить, от эмоциональных вспышек не застрахован никто. Но все же постарайтесь не ранить партнера, не навредить себе и вашим отношениям, какие бы эмоции вас ни захлестывали.

Научитесь способам безопасной эмоциональной разрядки, чтобы не выплескивать негативные эмоции ни на партнера, ни на других людей. Если чувствуете, что можете сорваться, лучше попросить партнера продолжить этот разговор немного позже, взять паузу, уединиться и разрядить эмоциональное напряжение одним из следующих способов.