Игорь Калинаускас - Огненный цветок: методика ДФС Страница 3

Инструментальная Я-концепция предлагает выделить три инструмента:

•Ÿ тело;

•Ÿ сознание;

•Ÿ психоэнергетику.

Для того чтобы увидеть, можете ли вы эти, данные вам природой составляющие действительно назвать своими инструментами хоть до какой-то степени, выясните,

Тело. Проще всего, конечно, с телом. С самого рождения его неустанно превращают в инструмент для решения огромного количества задач, которые ставит перед нами жизнь. Его учат ходить, сидеть, бегать, прыгать, плавать, лазать, держать вилку и нож, ручку, играть на рояле, ходить прямо и даже на каблуках. Каждый может продолжить список, опираясь на историю своей жизни и опыт.

Осознанные возможности управления телом и определят его границы как инструмента: от первых неловких детских шагов до совершенства, которое демонстрируют великие спортсмены или танцовщики. Но имейте в виду, когда-то существовавшие, но утерянные навыки в зачет не идут. Умели садиться на «шпагат» и кататься на коньках, а сейчас с трудом нагибаетесь, чтобы завязать шнурки? Диагноз печален — ваш инструмент заржавел и потерял свои былые качества. Хотите обновить, определите задачу и тренируйте.

Сознание. Тут у нас тоже немалый опыт превращения природной данности в инструмент. Сознание учат говорить, причем на разных языках, развивают память, обучают думать и думать по-разному, его тренируют понимать, читать, размышлять, размышлять на заданную тему и не думать о ненужном хозяину в данный момент. Оно осваивает технологию решения умственных задач, запоминает стихи, даты и рецепты. Запомнить можете. А забыть? По собственному желанию, а помнить то, что забывать неэффективно?

Границы сознания как инструмента Определяются по тем же принципам: что оно может или не может сделать по вашему требованию. Можете не думать о белой обезьяне?

Психоэнергетика. Это сфера переживаний эмоций, настроений, чувств. Пожалуй, по поводу этой составляющей у нас возникает больше всего вопросов. Никто не сомневается — что-то такое у каждого, несомненно, есть. Чувства, эмоции, переживания, настроения… Энергия то перехлестывает через край, то ее совершенно не хватает. И мы чаще всего чувствуем себя зависимыми от каких-то сил, про которые почти ничего не знаем, а потому и делать с этим практически ничего не умеем. Мы отлично чувствуем, что наше настроение меняется, а в зависимости от настроения меняется взгляд на окружающих людей и ситуации. Мы точно знаем, что есть музыка, люди, места, которые влияют на наше состояние в лучшую или в худшую сторону… Мы зависимы. А так хочется освободиться, снится самостоятельность и эмоциональная независимость. Мечтается перестать чувствовать себя мухой в паутине и марионеткой на веревочке.

Такое настроение было прекрасное. Проехался в метро, и все прекрасное настроение куда-то делось.

Настроение было чье? Ваше? Кто ж тогда тот злобный враг, который намеренно вам его испортил? У вас что, так просто отобрать ваше?

Шел по улице спокойный, уверенный в себе, знал куда и зачем. Зашел в супермаркет, там толпа, суета, так растерялся, забыл за чем шел.

Что-то вы явно за своим хозяйством плохо приглядываете. Ведь давно известно — что плохо лежит… Отсюда и страшилки: ой влияют, ой программируют, ой манипулируют. А все так просто — с бесхозной вещью случиться может всякое, случайные обстоятельства способны ее испортить, расстроить, поломать.

Навыков по управлению психоэнергетикой у нас, пожалуй, меньше всего.

Покопавшись в воспоминаниях, мы находим там чаще всего несколько жестких и ничего не объясняющих указаний по управлению этой подозрительной и тревожащей стихией. «Успокойся, держи себя в руках, веди себя прилично». «Не реви, не смейся так громко, не расстраивайся, не нервничай». Легко сказать! Да и кто против? Но так вместо обучения, раскрытия возможностей и развития мы обретаем только некоторые навыки укрощать и усмирять себя.

Бушуют, рвутся из глубины души любовь и нежность, а наружу — несколько безликих банально-пустых слов. Гнев и возмущение вскипают в душе, а наружу, в зависимости от воспитания, ненормативная лексика, стыдный визг или слезы от невозможности выразить переживаемое. Только те, чья судьба связана с творческими профессиями — актеры, музыканты, — получают некий для большинства экзотический навык управления и сознательного использования того, что мы с сегодняшнего дня будем называть психоэнергетическим инструментом — инструментом, предназначенным для познания мира переживаний.

Именно на развитии этого инструмента и на освоении навыков управления им и сосредоточилась психотехника под названием ДФС.

Еще один необходимый шаг в процессе переезда. Решив переселиться из мира «на плоскости» «в пространство», мы не можем не учитывать, что жизнь в новом мире потребует умения общаться. Для общения нужен язык. Нам понадобится освоить язык пространства, и это будет один из главных моментов в освоении искусства жить в пространстве. Но прежде, чем приступить к практическому изучению языка, несколько слов по теории общения.

Диалог. Умение договориться

ДИАЛОГ (греч. dialogos — беседа) — информативное и экзистенциальное взаимодействие между коммуницирующими сторонами, посредством которого происходит понимание.

Диалог в наше время — понятие всем известное и широко употребляемое. Кто только ни стремится к диалогу, кто только в него ни вступает. Государства, правительства, культуры, политические партии и религиозные конфессии. Сразу видно, что дело это нужное, позитивное и эффективное.

А люди, конкретные люди, мы-то что делаем, когда разговариваем, общаемся, беседуем?

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ, КОГДА ОБЩАЕМСЯ?

Почему иногда общение приносит радость, прибавку энергии, ощущение, что произошло что-то очень важное, значимое для нас и для нашего собеседника? А иногда не остается ничего, кроме опустошенности, ощущения зря потраченной энергии и бессмысленности происходящего. И это может произойти в результате общения с одним и тем же человеком. Чем же мы чаще всего занимаемся под видом беседы и как бы в стремлении, чтобы нас поняли?

Молодая мама жалуется, что ее сын ничего ей не рассказывает, а вот няня все про него знает.

— А вы когда с ним разговариваете?

— Ну, я прибегаю с работы и спрашиваю: «Как дела? Что было в детском саду?» А он: «Хорошо». И все.

— И что дальше?

— Да ничего. Ему пора спать, а у меня еще куча дел.

— Муж совсем перестал со мной разговаривать. Я спрашиваю: «Как дела на работе?» А он: «Нормально».

— А вы?

— Ну, у меня еще по дому дела, себя в порядок привести. Чувствую, что надо бы сесть, не спеша поговорить. Но совсем нет времени. Ну, совсем.

***

— Вы знаете, дочь совершенно отбилась от рук. Я ей вчера целый час объяснял, как мы с женой недовольны ее учебой и что ее ждет, если она не возьмется за ум.

— И что?

— Да ничего, молчит, бурчит что-то. С подругами может часами разговаривать, а родителям от нее слова не добиться.

***

— Вы знаете, до свадьбы мы много гуляли, ездили за город, ходили куда-нибудь вечером, нам всегда было о чем поговорить. Мы рассказывали друг другу о своих планах, делились своими мыслями и чувствами, доверяли друг другу самое сокровенное, могли говорить о вещах, о которых никому никогда не рассказывали. А теперь мы живем вместе. Но ни о чем практически не разговариваем.

— Ты как?

— Нормально.

— Как дела?

— Хорошо.

В кино вместе сходили, и опять не о чем разговаривать.

Вам эти рассказы ничего не напоминают? Почти анекдотическая ситуация.

Вы бежите по улице, навстречу старый знакомый.

— Привет, как я тебе рад! Как дела? — с дежурной улыбкой бросаете вы на ходу, собираясь бежать дальше.

И тут он останавливается и, радостно улыбаясь вам в ответ, начинает не спеша, с толком, с чувством, с расстановкой… рассказывать, как же у него дела за последние три года, в течение которых вы не виделись.

О, ужас!

Так о чем же мы все-таки тоскуем?

ЧЕГО НАМ НЕ ХВАТАЕТ?

С одной стороны, мы постоянно жалуемся на бесконечные разговоры, сердимся на практически не уолкающий телефон, а еще SMS, Интернет, электронная почта, «ась-ка» — и отовсюду слова, вопросы, сообщения. А с другой, сетуем: поговорить не с кем.

Ответ достаточно прост. Собственно говоря, мы все так или иначе знаем его. Нам не хватает живого, свободного, непредсказуемого общения. Диалога нам не хватает, того самого общения, которое приведет к пониманию. Совместному пониманию, общему переживанию, к общению, которое за автоматическим обменом информацией заденет тонкие струны и приоткроет душу, принесет неожиданное. Ну не к психотерапевту же ходить в конце концов.