Роман Масленников - АнтиКризис среднего возраста, или Вернем вкус к жизни методом электрошока! Страница 3

Спустя какое-то время ребята с Селигера прислали мне фотографии с комментарием: «Роман, мы полежали в торговом центре, очень прикольно. Как Вы и говорили, на нас обращали внимание только дети, а взрослые вообще не реагировали. Мы полностью насладились этим методом и теперь ждем от Вас новое упражнение».

Этот прием я вычитал в одной из книг Тимоти Феррисса, автора «Как работать по 4 часа в неделю, не торча в офисе «от звонка до звонка», и при этом жить где угодно и богатеть». Это очень серьезный эксперт, автор бестселлеров.

Ввязаться в скандал

Кстати, забегая немного вперед, сразу затрону третью категорию упражнений: другим ребятам с Селигера я рассказал про скандалы. Лучше всего будет, если вы с кем-нибудь подеретесь, но так, чтобы на фоне был ваш бренд. Спустя два месяца приходит письмо: «Роман, пишем Вам из далекого Сургута! Мы – владельцы шаурмичной около вокзала. И мы решили подраться около нашего ларька. Так получилось, что подрались мы с полицией. Нас начали забирать, но мы долго отпирались и все-таки отмазались. Вместе с тем один из наших людей сразу же дал новость на местный портал, мол, произошло ЧП, драка с полицией у вокзала. Спасибо Вам большое за идею». Я поинтересовался, в чем был смысл события, и где бренд. Они отвечают: «Ну как же! На фоне, в дальнем углу, видна наша шаурмичная, и сейчас на новостном портале это самая обсуждаемая новость». Я, конечно, похвалил их, но все-таки посоветовал вот так не перебарщивать. Ребята поняли все слишком буквально и в итоге получили не столько раскрутку бренда, сколько позитивные эмоции, адреналин и некий новый опыт. Психологи и психотерапевты не дадут соврать: если сидишь без адреналина и периодических встрясок, начинается своеобразное заплывание жиром, и ты становишься амебой, которая не реагирует на нормальные позитивные вещи. Поэтому такие встряски просто необходимы.

Случай в кино

Но вернемся к безобидным вещам. Допустим, вы пришли в кинотеатр. Все сидят в ожидании, вот-вот пойдут трейлеры будущих фильмов, остается буквально минута до эфира. И тогда вы встаете со своего места, становитесь возле экрана перед залом и объявляете: «Уважаемые господа, сейчас состоится показ художественного фильма «Армагеддон». В фильме снимались следующие актеры… Показ фильма я хотел бы посвятить своей жене, у которой сегодня день рождения. Похлопаем, господа!» И вы удивитесь реакции! Вам это будет действительно в удовольствие, и в итоге позитивное впечатление останется не только от похода в кино, но и от вашего опыта в роли микроконферансье.

Привет-привет!

Не стану говорить о таких простых вещах, как приветствие каждого встреченного вами на пути человека. Это тоже своеобразная тренировка, которую можно использовать хоть каждый день. Особенно когда вы еще не проснулись, не успели выпить кофе, и тогда идете на работу и по пути со всеми здороваетесь. Спустя десять «приветов» вы взбодритесь настолько, что никакой кофе уже не будет нужен.

Метод «плохого парня» Шлахтера

Если вы заснули в течение дня – допустим, после обеда – либо плотно пообедали, а поспать негде, то и тут тоже есть свои способы взбодриться. Например, остаток дня отвечайте на любую просьбу отказом.

– Будешь есть?

– Нет.

– Ты умный?

– Нет.

– Ты хочешь меня поцеловать?

– Нет.

Короче говоря, о чем бы вас ни спросили, отвечайте отказом. А на следующий день на любую просьбу отвечайте согласием.

– Ты что, дуришь меня?

– Да.

– Ты вообще нормальный?

– Да.

Во-первых, все эти серии согласий и отказов изменят к вам отношение. Во-вторых, вы взбодритесь. В-третьих, посмотрите на реакцию окружающих. Тем более что вы будете ожидать возмущения, споров, агрессии или чего-то подобного, но этого не будет. Будут одни только ваши позитивные эмоции. Этот прием я почерпнул в книге могучего человека Вадима Шлахтера «Как стать плохим парнем».

«Жопа» или «дельфины»?

Допустим, вы едете в метро или автобусе. И тут, в зависимости от вашего «разогрева», можно применить следующий прием. Вы смотрите в окно и вдруг говорите: «Дельфины! Как много-то! Быстрее фотографируйте!» – и краем глаза следите за реакцией окружающих. Происходящее вас очень сильно поразит и порадует. А те, кто, например, весь день говорил «нет» и был вообще настроен негативно, может громко крикнуть: «Жопа!» В качестве эффекта вы получите нахмуренные брови бабушек, какой-нибудь дедушка огреет вас котомкой. Но отдача все равно получится достаточно веселой. Потом можно просто улыбнуться и сказать, что это была шутка. А можно и ничего не говорить, просто выйти.

И вот тут мы уже переходим к мелким хулиганствам, которые порой могут быть чуть-чуть объективно вредны. Тем не менее нам нужно себя разогреть и прокачать свои нервы, эмоции, аксоны, чтобы по всем нервным окончаниям побежала энергия.

Бутылка водки

Приходите в любой продуктовый магазин и якобы случайно разбейте бутылку водки о пол. Можно также бить посуду в ресторане. Неслучайно в ресторанах есть прейскурант на бой посуды, поэтому призываю хотя бы разочек им воспользоваться, специально взять и что-то разбить. Цена вопроса – двести рублей. Но при этом эмоции будут достаточно интересными.

Газетка от Алекса Лесли

А вот приемчик специально для мужчин, которые прогуливаются в данный момент без своих женщин. Для этого понадобится только газета. Вот вы идете с газеткой под мышкой, замечаете красивую девушку, может быть, даже не одну. Медленно подходите, стелите перед ней газетку, встаете на колени, признаетесь ей в любви и смотрите на ее реакцию. Желательно, чтобы рядом был друг, который снимет это на видео и скажет, что это был прикол или тренинг, чтобы не получилось никаких провокаций.

Этот прием почерпнут также у нашего автора, которого зовут Алекс Лесли. Я просто завидую его отзывам на «Озоне». Открываешь страницу с книгой, и сразу отзыв: «Ты супер! Ты вообще бог!» Следующий отзыв: «Ты просто конченный гондон!!!» Далее: «Ты – Бог! Я хочу от тебя детей, и мне все равно, женишься ли ты на мне или нет». Следующий: «Ты козел, каких свет не видел!» – и так далее. Ни одного нейтрального отзыва. Такой вот автор: ему где-то тридцатник, себя он называет экспертом по соблазнению, при этом у него есть ряд приемов, раскачивающих психику в пределах разумного.

Гав-гав!

Еще одно упражнение: с другом летом в парке подходите к девушкам и показываете миниатюру, в которой один из вас Хозяин, а другой – Собачка. Вы подходите, ласкаетесь: «Гав-гав, подержи меня на руках» – и так далее. Спустя час вы меняетесь ролями, чтобы не было никакого чувства превосходства. Как этот прием могут использовать девушки, я не знаю, но у того же автора есть книга «Охота на самца», которая была написана специально для девушек. Я ее полистал и сразу увидел там всю подноготную мужчин. Это очень опасная штука!

БДСМ?

Но вернемся к мелким хулиганствам. Как вариант, можно заказать себе БДСМ-фотосессию. Почему это хулиганство? Потому что зачастую она ассоциируется с Гитлером и нацистами, и далеко не всем могут понравиться такие фотографии. Но сам процесс съемки реально сносит башню.

Главное – идти к тем фотографам, которые уже это делали, поскольку у них есть специальная практика уничтожения этих снимков и недопущения их попадания куда-нибудь в сеть.

Один мой знакомый фотограф проводит сессии для очень обеспеченных бизнес-вумен, которые снимаются у него в таком виде, что просто страшно представить. Я знаю об этом, потому что у него такая репутация, и к нему продолжают ходить нуждающиеся в разрядке люди.

А теперь перейдем к самым экстремальным способам, когда уже реально можно насолить окружающим, так что это надо применять, осторожно продумывая.

«Сомнительное развлечение» в пробке

Первый способ подойдет автолюбителям. Когда вы находитесь в людной пробке, можете заглушить автомобиль, включить аварийку и откинуться назад минут на десять, чтобы попытаться заснуть. За это время к вам могут постучать, поэтому я и говорю «попытаться». Этот прием автоинструкторы очень рекомендуют девушкам, чтобы те не чувствовали себя какими-то обиженными и не пугались дороги. Они прямо так и говорят: «Встаньте на автомагистрали посередине дороги, включите аварийку и потренируйте вашу выносливость. После этого вам будет все по барабану».

Чулок на голову!

Следующий прием я сам еще не применял, но очень хотел бы попробовать. Недавно увидел ролик в интернете, в котором парень надел на голову чулок. Это самый обычный чулок, но он сразу же ассоциируется с ограблением. Но все, что есть у этого парня – просто чулок на голове. И он в таком виде заходит в магазин и совершает обычные покупки: «Здравствуйте, мне две Кока-Колы». В ролике, соответственно, показана реакция людей, которые сразу бегут звонить в полицию, падают на пол, достают кошелек, суют деньги. Судя по тому, что в ролике было показано магазинов двадцать, в полицию его все-таки не забрали. Хотя это тестировалось в том числе и в Азии, где все не так, как у нас. Тем не менее парень выжил, поэтому рекомендую.