Гретхен Рубин - Проект Счастье: Мечты. План. Новая жизнь Страница 32

«Думать о радости нелегко, когда ты уязвлен. В радость почти не верится на пике катастрофы… Но счастье… оно достижимо. Можно чувствовать себя удрученным, а через несколько секунд смеяться. Это возрождает волю к жизни, а с этим уже можно двигаться дальше. Вера в счастье — залог выживания. Выжить после почти смертельной травмы мне помогла идея счастья. Она вынесла меня к настоящей радости, помогла избежать посттравматического синдрома. Я жив и счастлив каждый день, постоянно стремлюсь к радостным моментам. Этого можно добиться! Ваш. Проект „Счастье“ и чей угодно собственный проект — первый шаг на долгом пути выздоровления».

«Думаю, вы можете „накопить“ счастье, то есть разобраться в себе и в том, что делает вас счастливой, пока все благополучно. Когда же разбушуются невзгоды, вы сможете вспоминать о том, как были счастливы. Вы уже смогли этого добиться, значит, сможете снова. Так вы сквозь шторм вырулите к пункту назначения — счастью. Наверное, это будет уже другой путь, но он возможен».

Чтение этих комментариев утвердило меня в уверенности, что о счастье следует задумываться не только тогда, когда все в жизни идет хорошо, и не только тогда, когда все плохо. Сэмюэл Джонсон говорил: «Обязанность мудрого человека — быть счастливым». Как бы ни складывалась жизнь…

Глава 6

Июнь: выкроить время для друзей

ДРУЖБА

V Не забывать о днях рождения.

V Навещать.

V Не сплетничать.

V Проявлять душевную щедрость.

V Завести трех новых друзей.

В ходе своего исследования я сделала один очевидный вывод: все, начиная с современных ученых и заканчивая древними философами, соглашаются в том, что самый важный фактор счастья — крепкие социальные связи.

Суперзвезды позитивной психологии Эд Динер и Мартин Селигман ссылаются на результаты исследований, демонстрирующие, что «из 24 сильных сторон личности наилучшим способом определяют степень удовлетворенности жизнью именно те, которые относятся к сфере межличностных отношений». С этим, хоть и с применением более поэтической фразеологии, соглашается Эпикур: «Из всех вещей, подаренных нам мудростью для того, чтобы прожить всю жизнь счастливо, превыше всего стоит умение дружить».

Человеку необходимы близкие, долгосрочные взаимоотношения, возможность кому-то открыться, быть кому-то нужным. Исследования показывают, что, имея пять или больше друзей, с которыми можно поделиться самым сокровенным, человек гораздо более склонен называть себя очень счастливым.

Некоторые ученые возражают на это тем, что, по опросам среднестатистических американцев, за последние двадцать лет количество таких доверительных дружеских связей сократилось. Возможно, у людей остается меньше времени на установление дружеских отношений из-за того, что они стали чаще переезжать с места на место и гораздо больше времени проводить на работе. (В этом есть и плюс — укрепляются семейные связи.) В действительности, когда на нас обрушивается кризис среднего возраста, мы чаще всего жалуемся на отсутствие настоящих друзей.

В то же самое время, чем бы ни занимались люди, они склонны чувствовать себя счастливее, находясь с другими. Одно из исследований показало, что в компании любое занятие, будь то занятия спортом, дорога или работа по дому, становится гораздо веселее. Это касается не только экстравертов, но, как ни удивительно это может показаться, и интровертов. Исследователи заявили, что из пятнадцати рассмотренных повседневных занятий они нашли только один вид деятельности, во время которой человек чувствует себя более счастливым в одиночестве, нежели в компании других людей, и это — молитва. По моему мнению, это вовсе не является исключением из правила: суть молитвы заключается в том, что ты беседуешь не с самим собой.

Наличие крепких взаимоотношений не только сильно увеличивает шансы на радостную жизнь, но, в соответствии с научными исследованиями, и продлевает ее (даже больше, чем отказ от курения), повышает иммунитет и сокращает риск депрессий. Чтобы не подпускать к себе одиночество, надо поддерживать близкие взаимоотношения по крайней мере с одним человеком, перед которым можешь открыться (не просто приятеля, с кем можно поболтать на отвлеченные темы типа спорта, поп-культуры или политики). Но еще нужна и целая сеть взаимоотношений, помогающая обеспечивать чувство индивидуальности и собственного достоинства, в рамках которой можно оказывать и получать поддержку.

На июнь я планировала сосредоточиться на своих взаимоотношениях с людьми и укреплять дружбу со старыми друзьями, углублять существующие дружеские связи и заводить новых друзей.

Все специалисты по счастью делают особый акцент на укреплении дружеских связей, но каким же конкретно образом это предполагается делать?

Самое малое — не забывать о днях рождения. Я никогда не отличалась хорошей памятью в этом отношении, точнее, вообще не помнила ни одного из дней рождения своих друзей (за исключением одного, который приходился на следующий день после моего собственного). Рассылка поздравлений электронной почтой гарантирует мне возможность хотя бы раз в год выходить на контакт с друзьями. Звучит как неубедительная малость, но для большинства моих взаимоотношений даже это будет гигантским шагом вперед.

У некоторых моих друзей были страницы на Facebook, и я автоматически получала уведомления о днях рождения, но многие другие не были пользователями никаких социальных сетей, и поэтому мне пришлось разослать целую кучу электронных писем с просьбами сообщить дату своего рождения. В процессе этого занятия я проверила и обновила содержимое своей записной книжки и занесла ее в компьютер. На протяжении многих лет я записывала и вычеркивала координаты людей на страницах своего ежедневника, в результате чего он совершенно истрепался. Однако его утеря могла бы оказаться невосполнимой утратой.

Как только начали приходить ответы, я нашла в Интернете сайт «happybirthday.com», высылающий напоминания о днях рождения, и начала долгий и нудный процесс «забивания» дат на сайт и копирования адресов. Заниматься этим было скучновато, но, как и следовало ожидать, согласно теории счастья, завершение работы сильно зарядило меня энергией и принесло большое моральное удовлетворение. Тот факт, что теперь в моем распоряжении имелся компьютеризованный список адресов, конечно, не приблизил меня ни к кому из этих людей. Думаю, что со временем это произойдет: при наличии удобного для чтения, полного набора контактной информации мне будет гораздо легче поддерживать с друзьями более близкие отношения.

Когда я рассказала одному из них о твердом намерении посылать электронной почтой поздравления с днями рождения, он сказал мне: «Так лучше же позвонить! Телефонный звонок гораздо лучше электронного сообщения». Подобным образом, когда я начала отправлять поздравительные письма, меня не оставляло ощущение, что другу, с которым давно не общалась, обязательно надо написать не просто «С Днем рожденья!», а какое-нибудь длинное письмо. Но потом я вспомнила Секрет зрелости (любезно предоставленный Вольтером): «Лучшее — враг хорошего». Я не люблю разговаривать по телефону и знаю, что никому не позвоню. Может быть, и стоило… но я этого не сделаю. А вот электронное сообщение отправлю.

Я решила, что не произойдет ничего страшного, если сообщение будет очень коротким. Ведь самое главное — это поддерживать связь, а если я сделаю эту задачу слишком обременительной для себя, то могу через некоторое время не выдержать и бросить.

Я пользовалась напоминаниями сайта «happybirthday.com» только в отношении дней рождения, но друг сказал мне, что он занес туда еще и значительные даты из жизни своих детей: «Теперь мне всегда напомнят, когда мои дети сказали свои первые слова, помахали на прощание рукой или сделали что-либо еще. Об этом очень приятно вспоминать, когда сидишь на работе». Мне понравилась его идея.

Взгляд на завершенный список своих контактов заставил меня с печалью задуматься о некоторых исчезнувших из моей жизни друзьях. В записной книжке были адреса людей, которые были мне очень близкими друзьями… когда-то, но не сейчас. Особенно много я думала о своей школьной подруге. Она была на один класс старше меня, и мы с ней представляли собою живое воплощение классической парочки, состоящей из очаровательной хулиганки постарше и боготворящей ее прилежной и законопослушной младшей подружки.

Толком не понимая, каким образом между нами прервалась связь, я не разговаривала с ней уже больше десятка лет. Ее имя присутствовало в моем списке, но никакой текущей информации о ней у меня не было. Я попыталась достать ее телефон или электронный адрес через архив выпускников нашей школы, но ничего не вышло. У нее было очень распространенное имя, поэтому мне не удалось найти ее и поиском в Интернете. Тем не менее, уже закончив работу над своим списком адресов, я наткнулась на нашу общую подругу из Канзас-Сити, которая сказала мне, что теперь моя подруга живет в Новом Орлеане. Этого оказалось вполне достаточно, чтобы наконец ее выследить. Забавно, но, даже спустя все эти годы, я помнила, что она страшно гордилась своим необычным средним именем, и нашла ее, включив средний инициал в условия поиска. Вот в таких мелочах с нами по жизни идут наши детские «я».