Олег Гадецкий - Лучшие психологические методы, или Что делать, когда не везет? Страница 4

Нам по природе присуща способность подражать другим. Она дается нам, чтобы мы могли расширять сферу своего личностного опыта. Без нее мы бы просто не выросли и не сформировались как взрослые люди.

В детстве мы активно пользовались этой способностью. Это происходило само собой под влиянием внутренних инстинктов. Став взрослыми, нужно делать это сознательно.

Ищите у других людей качества, которых нет у вас. И перенимайте их! Так весь мир раскроет для вас самые разные возможности для вашего роста и развития. И ведь это много лучше, чем все время думать, что вам кто-то чего-то не додал. Не правда ли?

Эффективное общение

Общение с другими людьми – это среда, в которой мы живем. Как сделать, чтобы у нас были гармоничные отношения с людьми? Как избежать различных конфликтов, которые часто сопровождают нашу жизнь?

Мы подошли к теме человеческих отношений. Что может быть запутаннее? Отношения личные, отношения деловые, отношения случайные, отношения долговременные, отношения с родителями, отношения с детьми и так далее. Эта сфера просто бесконечна. Возможно ли в ней вообще разобраться?

Приведем методику, которая может помочь вам практически в любой ситуации, где назревает какой-то конфликт или непонимание сторон друг другом. За этой методикой опыт самых разных людей, которые научились ей и благодаря этому изменили свое общение с другими людьми в лучшую сторону.

Автор был свидетелем того, как люди, пользуясь данной методикой, могли в считанные минуты переоценить конфликтные, напряженные ситуации, которые они помнили уже множество лет. Также он наблюдал, как люди не только меняли свое восприятие прошедших событий, но и налаживали гармоничные взаимоотношения с другими людьми в своем настоящем.

Если вас интересуют эти результаты, тогда отнеситесь серьезно к тому, что будет предложено ниже.

Вспомните любую ситуацию из прошлого, в которой у вас был с кем-либо конфликт. Не берите слишком ранящий вас опыт. Мы все-таки учимся, а для этого лучше не ворошить слишком тяжелые события. Ситуация, которую вы вспомните, должна по-прежнему вызывать у вас те или иные негативные чувства.

А теперь попробуем с этим разобраться. Нужно провести анализ этой ситуации с трех позиций.

Первая позиция называется «ДРУГОЙ». Чтобы освоить ее, необходимо поставить себя на место другого человека. Для этого нужно в своем воображении просто представить себя им.

То есть вы должны увидеть себя его глазами, услышать себя его ушами и почувствовать, что чувствовал он тогда.

Когда будете представлять себя другим, попробуйте хорошо понять, какие мотивы руководили им. Может быть, вам трудно будет осознать это точно, но просто представьте, насколько возможно. Потратьте на данное упражнение 2–3 минуты.

Вторая позиция называется «НАБЛЮДАТЕЛЬ». Чтобы выполнить ее, нужно увидеть всю эту ситуацию как бы со стороны. Вы должны стать неким независимым наблюдателем происходящего. Необходимо, чтобы вы видели и себя, и другого человека одновременно.

Когда будете наблюдать ситуацию таким образом, обратите внимание на различные детали процесса непонимания этими людьми друг друга. Например, один человек просто немного отвернулся, а другой сразу рассердился на то, что его не слушают. Или один чуть-чуть повысил голос, и другой сразу обиделся. Может быть множество других мелких зацепок, которые рождают данный конфликт. Постарайтесь их просто заметить.

Третья позиция – это позиция «Я». Нам нужно вспомнить собственное восприятие. Вернитесь в ситуацию и как бы заново ее проживите. То есть смотрите на все своими глазами, слушайте своими ушами и чувствуйте, что вы чувствовали тогда. Но при этом постарайтесь очень хорошо понять, какой мотив движет вами.

Вы хотите подчинить себе другого, хотите блеснуть своим мнением или просто обижены и изливаете на него свои чувства? Или, может быть, вы искренне хотите помочь другому? Что бы ни было, осознайте, какие мотивы были у вас тогда. Будьте предельно честными перед собой.

Вы все проделали. Теперь вспомните вновь ситуацию в целом и задайте себе вопрос: что изменилось в вашем отношении к ней. Какой урок вы извлекли для себя? Как в будущем вы можете его использовать? Поищите ответы на эти вопросы. Наше прошлое должно быть плацдармом нашего будущего, а не трясиной негативных переживаний, в которую мы все время погружаемся.

Три позиции, которые мы с вами изучили, являются тремя универсальными позициями в человеческих отношениях. Научитесь им. В любом общении осознавайте свои мотивы, думайте о том, что чувствует другой и какими мотивами руководствуется, а также умейте взглянуть на происходящее немного со стороны, как сторонний независимый наблюдатель.

1. Представьте ситуацию, в которой вы не достигли взаимопонимания с другим человеком.

2. Вначале выполните позицию «Другой». Для этого вообразите, что вы полностью стали этим человеком. Увидьте то, что он видел в той ситуации, услышьте то, что он слышал, и ощутите все его эмоции. Естественно, что вы можете ошибиться в своих представлениях. Не думайте об этом. Просто представьте себя на месте этого человека в тех обстоятельствах, насколько это возможно. Когда будете это делать, подумайте также о мотивах, которые управляют его поведением. Постарайтесь их понять.

3. Теперь станьте «Наблюдателем». Для этого со стороны увидьте себя и другого человека. Внимательно наблюдайте за общением этих двух людей, стараясь понять, какие особенности поведения каждого раздражают противоположную сторону.

4. Станьте самим собой и проживите ситуацию в позиции «Я». Когда будете это делать, постарайтесь очень хорошо понять те мотивы, которые в тот момент управляли вашим поведением.

5. Подумайте, как иначе вы могли поступить в такой ситуации, если бы сознавали все три позиции, и в воображении представьте новый сценарий ее развития.

Примечание: Данную методику вы можете выполнять, начиная с любой из трех позиций. Однако обычно не рекомендуется начинать с той позиции, к которой вы привыкли. Потому что именно с ней связаны какие-то ваши стереотипы и предубеждения.

Искусство воспитания

Методика «Позиции в общении» – ключ ко всей сфере взаимоотношений. В психологии существует много разных техник, которые могут помочь вам более грамотно строить взаимоотношения с другими людьми, однако данная методика содержит в себе самые общие принципы.

Мы раскроем подробнее позиции «ДРУГОЙ» и «Я». Нужно очень хорошо понять, как ими пользоваться. Позиция «НАБЛЮДАТЕЛЬ» более или менее очевидна. Вначале обсудим позицию «ДРУГОЙ».

Одна история позволит понять ее лучше. Мать оставила в комнате пятилетнюю дочь и пошла на кухню, чтобы что-то приготовить. Дочка вполне мирно играла в своем углу. Через некоторое время мать из кухни слышит, как в комнате что-то падает и разбивается. С ужасом она понимает, что это разбилась ее любимая ваза, которая была ей особенно дорога. Она бежит в комнату и убеждается, что не ошиблась.

Как поступает большинство матерей в таких ситуациях? Да, да – шлепок с разворота по мягкому месту. Крики, крики, крики… Кричит и мать и ребенок, которому больно и обидно. Грустная история, которая нам всем очень хорошо знакома. Множество раз она происходила на наших глазах.

Теперь попробуем стать более внимательными к тому, что произошло. В жизни нужно обязательно размышлять над тем, что происходит. Иначе мы никогда ничему не сможем научиться, и негативные эпизоды будут повторяться вновь и вновь.

Давайте проанализируем позицию ребенка. Что двигало девочкой в ее поступке? Зачем она потянулась к вазе?

Можно предположить самые разные мотивы: захотела помочь маме и решила протереть ее тряпкой; ее заинтересовал какой-то необычный блик на вазе (любопытство); подумала, как может применить вазу в своей игре (мотив творчества); или возникло желание доставить маме радость, и поэтому она захотела поставить в вазу цветок. Возможны и другие мотивы.

Теперь разберем этот случай подробнее.

Допустим, девочкой двигало желание помочь маме. Вполне возможно, что это желание у нее возникло первый раз. И что? Она не очень грамотно реализовала свое желание, в результате чего навлекла на себя наказание.

Так за что же она была наказана? Правильно, за желание помочь. И именно так это будет воспринимать ребенок. На подсознательном уровне у него отложится, что желание оказать помощь другому опасно, так как оно может привести к наказанию.

Захочет ли эта девочка в дальнейшем помогать матери? Как вам кажется? Может быть и захочет. Но вместе с желанием помочь к ней будет приходить также и страх, который закрепился в подсознании после случившегося эпизода. И этот страх будет ее останавливать. А мать будет мучить всех вопросом, почему ее дочь не хочет ей ни в чем помогать.