Ирина Удилова - Секреты успеха по-женски. Как легко изменить свою жизнь, стать счастливой и успешной женщиной Страница 5

Тем не менее жалость к себе в той или иной степени знакома каждому из нас. У кого-то она проявляется чаще, у кого-то – реже, но любой человек нет-нет да и поймает себя на этом чувстве, если будет до конца честен с собой.

Как мы уже говорили выше, манера поведения формируется в детстве. Когда малыш разбивает коленку, он с ревом бежит к маме, и та обнимает его, успокаивает, утешает. В сознании ребенка создается связь: жалеет – значит, любит. И вот уже став взрослыми, мы продолжаем хотя бы на подсознательном уровне воспринимать жалость как проявление любви.

Мы начинаем жалеть себя именно тогда, когда нам кажется, что нас не любят. Мы начинаем выражать недовольство жизнью – и на нас обращают внимание, а мы принимаем жалость за проявление любви и временно успокаиваемся.

Но это тупиковый путь: чем больше мы ноем, тем больше раздражения вызываем у окружающих, и тем меньше им хочется нас поддерживать.

Я родился в обычной семье: папа – рабочий, мама – продавщица. Мои родители развелись, когда мне было полтора года.

Словом, детство у меня было не сахар, и никаких предпосылок для того, чтобы стать предпринимателем, у меня не было. И так было до тех пор, пока я не понял, что важно перевести фокус внимания со своих сложностей и обид на оказание помощи в решении проблем другим людям.

Гораздо эффективнее – открыто попросить внимания, любви, поддержки и заботы. Любящие вас люди с готовностью откликнутся на такую просьбу, а вот регулярные манипуляции жалостью скорее заставят их от вас отдалиться.

Жалость к себе негативно отражается и на внешности: у женщины опускаются плечи, потухает взгляд, появляются «унылые» мимические морщины, портится фигура. Словом, если вы будете постоянно себя жалеть, то через какое-то время ваша привычка станет заметна с первого взгляда, еще до того как вы начнете ныть.

Важно понимать, что вечно несчастные люди никому не нравятся. Они могут «выдоить» из окружающих какое-то количество внимания и заботы, но тянутся люди всегда к светлым, счастливым, позитивным личностям, дарящим тепло и радость.

Получается, что жалость не идет на пользу ни окружающим, ни вам, ни вашему бизнесу, ни вашим отношениям. Это черная дыра, поглощающая вашу энергию, лишающая сил и тормозящая вас на пути к цели. Поэтому почаще подбадривайте себя и близких вам людей!

Практическое задание

Вспомните какую-нибудь ситуацию из своей жизни, когда вы испытывали жалость к себе, когда казалось, что все плохо, а вы – самый несчастный человек в мире. Затем постарайтесь припомнить, что помогло вам распрощаться с этим чувством и сколько времени это заняло.

Скорее всего, окажется, что решение проблемы заняло у вас в разы меньше времени, чем переживания по ее поводу. Это укрепит ваше понимание нерациональности и бессмысленности жалости к себе и поможет в будущем быстрее справляться с негативом.

Как научиться говорить «нет»

Почему нам бывает так сложно сказать «нет»?

Действительно, в жизни встречаются абсолютно безотказные люди, которые просто не могут сказать слово «нет». Им кажется, что если он откажут кому-нибудь, то отношения испортятся, человек обидится и в следующий раз обязательно откажет им самим.

Женщинам в этом плане еще сложнее: воспитание во многих патриархальных семьях изначально подразумевает, что покладистость и послушание – это положительные черты. И женщина чувствует себя просто обязанной на любую просьбу отвечать: «Да, конечно».

Страх обидеть человека отказом – зачастую идет из бессознательного и формируется в детстве. Вспомните, как вы обижались на родителей, когда они говорили «нет» в ответ на просьбу что-нибудь купить или, например, сводить вас в кино.

Помните, с каким раздражением говорили это слово родители? В этот момент, скорее всего, они злились не на нас, а на себя: ведь это очень расстраивает, когда ты не можешь порадовать своего ребенка.

В итоге слово «нет» еще с детства ассоциируется у нас с негативом. Нам кажется, что если мы кому-то откажем, нас перестанут любить, к нам перестанут обращаться. Но так ли это на самом деле?

Буквально в этом месяце в Черногории во время проведения программы для консультантов мы разделили участников на две группы. Представители одной группы просили выполнить их желания. Члены другой группы, выслушав, спокойно отвечали «нет».

Одним из ярких открытий для всех участников тренинга было то, что отказ помог им понять, насколько сильно они хотят реализовать свою цель. Кроме того, он укрепил в них уверенность в том, что они справятся сами.

Но для начала важно понять, что, когда взрослый отказывает в чем-то ребенку, это совсем не то же самое, когда взрослый отказывает взрослому. Ребенок – маленький, он не может что-то сам себе купить, многого не умеет, ему действительно важна помощь. Взрослый же с большинством повседневных проблем способен справиться сам.

Понаблюдайте за собой: способны ли вы сказать «нет» в ответ на просьбу одолжить денег, посидеть с ребенком, помочь перевести мебель? Если вы обнаружите, что в большинстве случаев не можете отказать, хотя совершенно очевидно, что человек может попросить помощи у кого-то другого или вообще сделать все сам, то вам пора серьезно поработать над умением отказывать.

С одной стороны, безотказность, конечно, дает некоторые преимущества: с вами стараются дружить, вы чувствуете себя востребованными, важными и нужными другим. Но, с другой стороны, при этом ваше личное время тратится на чужую жизнь, а не на вашу собственную.

Постоянно занимаясь проблемами других людей, вы отбираете у себя время, силы и энергию, которые могли бы направить на реализацию своих проектов, идей и желаний.

У многих слово «нет» ассоциируется с эгоизмом. Но это далеко не всегда так. Подумайте, что происходит с человеком, которому вы постоянно во всем помогаете? Он привыкает рассчитывать на вас и в итоге отучается решать проблемы сам. То есть, не отказывая, вы делаете его слабее и мешаете ему приобретать опыт.

Да и так ли плох эгоизм в разумной степени? В конце концов, это ваша жизнь и вам решать, как вы ее проживете, и последствия непрерывных трудов на ниве чужих задач и проблем разгребать тоже вам.

Итак, совершенно очевидно, что говорить «нет» иногда необходимо. Но важно также уметь говорить это правильно.

Один из ключевых рецептов правильного отказа – это уважение к себе и к другому. Говоря «нет», вы демонстрируете уважение к себе, к своей жизни, времени, силам и деньгам. И в то же время это уважение и к другому человеку: вы показываете, что уверены в его силах и знаете, что он справится без вас.

Говорите спокойно, уверенно и доброжелательно, не пытайтесь оправдываться или извиняться за свой отказ. Если человек уважает вас, он все воспримет спокойно. Поверьте, люди умеют с пониманием относиться к отказам и не считать их личной трагедией. А если это не так, то подумайте: нужны ли вам в вашем окружении подобные люди?

Разумеется, мы не призываем вас отказывать всем, всегда и во всем. Научитесь анализировать поступающие к вам просьбы: возьмите небольшую паузу и подумайте, есть ли у вас возможность и желание что-то сделать, есть ли у человека возможность решить эту проблему без вашего участия? И на основании своих выводов примите решение: «да» или «нет».

Помните, что ваше согласие в чем-то помочь вовсе не означает, что вы сделаете всю работу за этого человека. Помощь подразумевает вашу эмоциональную поддержку или, в крайнем случае, не более 30 процентов от процесса выполнения дела.

Начните чаще говорить «нет» ненужным отношениям, рутинным делам, неинтересным проектам, маленьким доходам. Благодаря этому вы освободите огромное количество времени, сил и денег для себя, реализации своих желаний и проектов.

Практическое задание

Потренируйтесь уверенно, спокойно и доброжелательно говорить «нет» в ответ на просьбы других людей, для начала хотя бы на мелкие. Понаблюдайте за реакцией на ваш отказ. Скорее всего, вы обнаружите, что ничего катастрофического не происходит. Совершенствуйте это умение, оно очень пригодится вам на пути к успеху.

Уметь просить не значит проявлять слабость

В прошлой главе мы с вами учились правильно отказывать в просьбах, а в этой будем осваивать ничуть не менее важный навык – просить.

Уверенность в том, что просить стыдно, это значит унижаться, проявлять свою слабость – очень серьезная проблема, встречающаяся буквально у каждого бывшего советского человека. Поэтому считается, что просить можно только тогда, когда все уже совсем плохо.

Такой была моя мама. Она была очень сильной, волевой женщиной, старалась все на свете делать сама. И попросить 10 рублей до получки было для нее целой трагедией, она могла пойти на это только в самом крайнем случае.

Подобное отношение к просьбам – далеко не редкость. Очень многие люди не умеют просить, воспринимая такой поступок как нечто плохое, неправильное, стыдное. Это простая, но в корне неверная ассоциация: сильный человек ни у кого не просит, он все делает сам, со всем справляется.