@Elle_four_mom - Люби, цени, храни. Маленькие секреты большого счастья @elle_four_mom Страница 6

Подождите! Семья это вовсе не глаза в глаза и рука в руке, хотя и это тоже, если по-настоящему все. Да, это любящий муж, это дети, но это и заботы бесконечные, много жертв и уступок. Вот что надо понять в первую очередь. Поэтому и супруга надо искать такого, с которым можно построить нормальную семью. По любви, конечно, но любовь тоже должна быть разборчивой.

Как я поняла, что мой муж именно такой? Да просто. Мы с ним переписывались, и мне было очень приятно читать, как Али пишет о своей семье, о своих родителях. Мама у него умерла к тому времени, но он дорожил памятью о ней. А отец для него был и остается авторитетом во всем, недаром Али пошел по его стопам и поступил в Московский университет природообустройства. Моему мужу было двадцать с небольшим, когда мы с ним познакомились, но он уже тогда отлично понимал, чего хочет от жизни. Я нашла в нем родственную душу, человека, который хотел бы создать большую крепкую семью. У его родителей не получилось, они расстались, а Али стремился к другой модели – так, чтобы навсегда, и в этом мы с ним совпали. Конечно, идеальной семьи не существует. Но стремление к идеалу уже дорогого стоит. По крайней мере, ты видишь, что человек понимает, в какую сторону идти и с какой целью. А цель как раз та, о чем все мечтают, – жить долго и счастливо.

Когда Али поступил в университет, он жил в общежитии. Это вообще отдельная история. Папа Али никогда не баловал, хотя и имел такие возможности. Не баловал – из лучших побуждений, чтобы мужчину настоящего воспитать. У моего свекра есть квартира в Москве, но сына он туда не поселил, хотел, чтобы тот самостоятельно выкарабкивался. И Али стал работать. В «Макдоналдсе» работал, в «Крошке-картошке», еще где-то. Конечно, отцовское сердце за сына болело, он друзьям своим звонил, живущим в Москве, спрашивал, как там Али, а у Али все было нормально, он неплохо справлялся. Если хотел что-то купить, а денег не хватало, шел и работал. Годы в Москве Али многому научили – он не бросается деньгами, правильно все распределяет. На девочек – да, тратит много. Но и эти траты разумные, если б у нас какие-то сложности возникли, он бы сто раз подумал, во-первых, где денег взять, а во-вторых, стоит ли ненужное покупать.

Мы с Али совпали в главном – ни он, ни я не ждали от семейной жизни чудес. Мы оба понимали, что семья это не только радость совместного проживания. Семья это прежде всего труд, и… препятствия, которые надо преодолевать.

У нас с Али все получилось, а тем, у кого трудностей больше, чем счастливых моментов, в любую минуту можно начать все сначала, уверена в этом. Девочки мне часто пишут: как быть, приходит и молчит, молчит, молчит, а раньше, мол, не было такого, или пьет, или даже бьет, или изменяет. Будь я ясновидящей, я бы каждой ответила: вот ты так поступи, а ты так. Но не могу этого сделать, все зависит от ситуации, от того, чего вы сами хотите. Если вы готовы терпеть, что муж вас бьет, и дальше терпите. А если нет, так что же спрашиваете? Ко всему, что есть в моей жизни, я пришла сама. Что-то мне чутье подсказывало, а иногда и у мамочки спрашивала совета. Но даже если вы с мамой близки, лучше прислушаться к своей интуиции. А для начала перестаньте переживать из-за того, что что-то идет не так. То есть думать об этом надо, но конструктивно: а что я могу сделать, чтобы все изменилось, чтобы мне было хорошо, чтобы моим детям было хорошо. Мужчины часто тянутся за женщиной. Станьте для него таким маячком. Будьте уверенными в себе, следите за своим гардеробом, за прической, не ходите с обкусанными ногтями или с толстым слоем крема на лице – при муже-то! Станете другой – муж посмотрит на вас и уходить из дому не захочет.

Хотя опять же разные бывают ситуации. Вот еще одно письмо:

Дорогая Эля! Вы для меня – воплощение идеала хранительницы очага! Такая, как вы, одна на миллион. А у меня все не так. Детей у нас с мужем нет, хотя, когда я замуж выходила, мечтала о ребенке. Но потом как началось… к сожалению, мы не можем найти общий язык, постоянно ругаемся, и это при том, что любим друг друга. Правда! Как быть, не знаю. Ищем компромиссы – и снова ругаемся. Я уже так устала, что хочу развода.

Вот видите, и любовь есть, а семья не складывается. Конечно, Анжела, автор этого письма, сама решит, как поступить, но я хочу ей сказать, что любая семья проходит через взлеты и падения. Если любовь настоящая и если чувство взаимное, все перемелется. Помните, Игорь Николаев пел:

Старая мельницаКрутится-вертится,Бьется о камни вода.Старая мельница,Все перемелется,Только любовь никогда.

Любящее сердце способно понимать и прощать. Именно оно видит, какой человек рядом с вами. В конце концов, и поссориться можно, но если сердце подсказывает, что чувства взаимные – никуда не ушли, то лучше, как Анжела написала, искать компромиссы. Снова и снова. Когда цель благая – сохранить семью, когда, несмотря на ссоры, в глубине души теплится: «Я в своем выборе не ошиблась», искать компромиссы это и есть самый лучший совет. И никаких гирь на руках и ногах.

Понятно, что друг друга надо поддерживать. Но не ждите, что муж будет читать ваши мысли и угадывать каждое ваше желание. Мужчины не так чувствительны, и им нужно говорить вполне конкретно: «Хочу то-то и то-то». «Милый, я так устала сегодня, не мог бы ты мне помочь?» – тоже сойдет. Для многих мужчин приятно выполнить просьбу любимой женщины.

Но это не должно превратиться в череду обязанностей для мужа. Я могу устать, Али придет и все сделает. Но и Али может устать, и тогда буду делать я. Если надо, даже гвоздь забью. И только, пожалуйста, не ждите благодарностей за сделанное (это относится и к мужчинам, и к женщинам). Почистить картошку или забить гвоздь – не подвиг. Это обыкновенная семейная жизнь.

Хотите быть счастливой – не скупитесь на добро. Было бы хорошо, если бы все в вашей семье не скупились на добро. Делать добро – это как общее понимание жизни. Только любящий может научить любить. Ненавидящий научит ненависти.

Мы с Али совпали в главном – ни он, ни я не ждали от семейной жизни чудес.

Как-то я получила письмо от двадцатилетней девочки. Жалуется, что муж не пускает ее гулять с подружками, а сам работает, и в кино с ним сходить не допросишься. Вот тебе раз, а зачем же она замуж выходила? В кино ходить? Нет, когда создаешь семью, удовольствия вроде прогулок с подружками не то что на второй – на тридцать третий план отодвигаются. Это не значит, что все сразу должны надеть фартуки и встать к плите. Семья – не каторга. Твоя свобода при тебе остается, и с подружками можно погулять, но всему свое время. Замуж выходят, чтобы вместе жизни радоваться. Вот и решите, что вам обоим радость доставляет. А потом вместе стройте свое счастье.

Для меня радость – заботиться о любимом человеке, заботиться о наших детях. Ведь в ответ я получаю такую же заботу, да еще в пятикратном размере: от Али и от дочек. И любовь тоже – в пятикратном размере.

А наедине с собой подумайте, почему вам так замуж хотелось. Потому что так надо? Потому что все подружки уже повыходили? Потому что позвали? Ради прописки? Чтобы денежный вопрос решить? Все перечисленные варианты неверные – замуж нужно выходить только потому, что любишь этого человека, ради счастья будущих детей. Если такого человека рядом нет, стоит подождать, это лучше, чем выскакивать за первого встречного. Да, я поздно вышла замуж. Я и насмешки слышала, и разговоры за своей спиной, но меня это не смущало – я ждала. Я была уверена: все надо сделать правильно, чтобы не спотыкаться потом.

Мама меня не торопила. Ей соседки говорили: «Ах, ах, Эля уже в возрасте». Ворчали: «И чего вы нос воротите?» – когда сватов засылали (и такое было). Но мама всем отвечала: «А мы не хотим чужие ошибки повторять, мы уж лучше подождем».

Моя старшая сестра вышла замуж за преподавателя музыки, брат посватался к девушке, которую увидел в автобусе и влюбился с первого взгляда, – и мама приняла их выбор. Она говорила: «Я не хочу, чтобы при каждой ссоре вы звонили и обвиняли меня, что я за вас все решила. Жить-то вам, а не мне». Мама ведь тоже была просватана, но отец ее выкрал – и она никого не винила, когда семья рухнула. Выйти замуж за отца – это был ее выбор.

Может и так, конечно: каждая женщина должна созреть для замужества. Моя мамочка долго считала меня маленькой. Говорила, что мне больше нравится кокетничать, чем семью заводить. А ведь она права – так и было. Когда мне исполнилось двадцать пять, все изменилось, я стала млеть от детей, почти все свободное время с племянниками проводила. Вот тогда-то мамочка и посоветовала приглядеться к кому-нибудь.

Хотите быть счастливой – не скупитесь на добро.

Замужество – это всегда лотерейный билет, никогда не знаешь, что вытянешь. Как меня и маму пугали, когда я выходила замуж! Человек другой национальности! Куда еду?! В чужой город! Но у нас все хорошо сложилось. А бывает, сосед на соседке женится, всю жизнь друг друга знали и уже через месяц становятся врагами, разводятся.