Антон Уступалов - Сила предков. Как законы рода помогают освободиться от обид, вины и реализовать цели Страница 6

Именно такие чувства и ощущения идут из родовой системы, вы не можете найти объективных причин, но при этом вам кажется, что это правильно, что так и должно быть. И это, как правило, говорит о том, что вы имеете дела со вторичными чувствами, которые пришли в вашу жизнь из родовой системы.

Это происходит, когда судьбы, включенные в систему, переплетаются. Представьте, как будто нити связываются в узелки между собой, и если потянуть за одну из них, то вместе с ней потянется и другая. И когда вы испытываете беспричинные, вторичные эмоции – это значит, что ваши судьбы с кем-то похожи.

Поэтому сейчас мы с вами попробуем определить, на кого вы похожи. Не обязательно при этом быть похожей конкретно на маму или папу, просто подумайте, с родней по какой линии у вас больше всего общего.

Это не значит, что вам нужно будет скрупулезно разобрать всю свою внешность: носом – в маму, глазами – в папу, фигурой – в бабушку. Речь идет скорее о внутреннем сходстве, хотя очень часто это отражается и на внешности.

Определите для себя, о каких родственниках вы думаете с большей теплотой? Естественно, что в своей жизни вы продолжаете как мамину, так и папину линию. Но кого-то в вашей судьбе обязательно будет больше, и чтобы разобраться в своей родовой системе и в том, что на вас влияет, вам важно понять кого.

Подумайте, с кем у вас были лучше отношения, с кем вы проводили больше времени, кто вам ближе по мировоззрению, с кем у вас сильнее эмоциональная связь.

Если вам удастся выделить конкретного человека, например, бабушку, посмотрите внимательнее на судьбу этого человека. Кстати, действительно очень часто бывает, что мы повторяем судьбу не своих родителей, а людей через поколение.

Это связано с тем, что в подростковом возрасте и ранней юности мы очень часто бунтуем против родителей. Если в детстве родители казались нам практически богами, и их авторитет был непререкаемым, то в период взросления мы начинаем полемизировать с ними, акцентируем внимание на их ошибках, часто говорим себе: «Нет, вот так я точно делать не буду!»

Иногда эти установки сохраняются у нас и во взрослой жизни. Что же касается бабушек и дедушек, то об их молодости, их отношениях в семье и других фактах мы зачастую знаем не слишком много. Чаще всего бабушки балуют своих внуков, становятся на их сторону в каких-то семейных конфликтах и неосознанно воспринимаются нами как абсолютное добро.

И если многие ошибки родителей в семейной жизни и других сферах происходили буквально у нас на глазах, то судьбу своих родственников через поколение мы можем повторять практически неосознанно.

Постарайтесь определить, на кого из своих родственников вы похожи. Может быть, вас в честь кого-то назвали, или вы слышали много историй об этом человеке, рассказанных с каким-то особым чувством, или в какой-то момент посмотрели на старую фотографию и подумали: надо же, как мы похожи.

Человек, на которого вы похожи, очень вероятно, и станет вашим ориентиром. И вы найдете в его судьбе переплетения со своей. Сходство может быть сильным или едва заметным. Это определяется скорее на уровне чувств.

Как правило, переплетения судеб обнаруживаются довольно близко к нам по времени – через поколение или максимум два. Поэтому не стоит зарываться слишком глубоко в историю своего рода. Скорее всего, судьбу, похожую на свою, вы сможете найти довольно близко. Родовая система вообще строится по синусоиде: дети, как правило, не слишком похожи на своих родителей, зато на бабушек или прабабушек – очень часто.

Теперь давайте подробнее поговорим о том, откуда в родовой системе берутся все эти непрожитые чувства, о которых мы говорили выше.

Дело в том, что в жизни мы очень часто прячемся от чувств, подавляем их, скрываем от других людей. Пытаемся уйти от боли, неудовлетворенности, конфликтов и кризисных ситуаций.

Думаю, каждая женщина сможет вспомнить такие ситуации в своей жизни, когда вместо того, чтобы исчерпать болезненную ситуацию до конца, мы прячем все мысли и чувства по этому поводу в какой-то дальний уголок души и стараемся туда больше не заглядывать.

Именно поэтому мы всегда стараемся подчеркнуть, что чувства важно проживать на сто процентов. Поэтому мы так много времени в главе об отношениях посвятили разговору о том, как важно их завершать, как важно не копить в душе обиды и боль, не оставлять болезненные впечатления грузом на сердце, а переживать их полностью и отпускать.

Иначе в жизни будущих поколений могут появиться тяжелые «вторичные состояния», беспричинные чувства тоски, недовольства, несчастья, о которых мы говорили в начале главы.

Возвращаясь, например, к бабушке, на которую вы можете быть похожи: даже если она все еще жива, это не значит, что вы не можете проживать какие-то ее подавленные чувства.

Вообще, советское поколение, поколение наших бабушек и дедушек, а иногда еще и родителей, жили в такие времена, когда проявлять чувства считалось неприличным. Если вы посмотрите старые фильмы, то заметите, с каким удивлением их персонажи спрашивают у плачущей на улице девушки: «Почему вы плачете, что случилось?!»

Это происходило не потому, что слезы или какие-то другие яркие эмоции считались проявлениями слабости, просто это считалось очень неприличным. Сейчас гораздо более раскрепощенное в эмоциональном плане время: молодые влюбленные без стеснения целуются на улице или в метро, люди не стесняются плакать или ругаться даже на улице.

Мы, разумеется, не призываем вас следовать их примеру и вываливать на всеобщее обозрение малейшие движения своей души, но открываться близким и друзьям, позволять самой себе какие-то проявления грусти или боли – это лучшее, что вы можете сделать для своего счастья и счастья будущих поколений.

Вообще, если бы у нас была возможность прочитать большую книгу судеб своего рода, увидеть всех этих людей и связи, которые существуют в этой системе, мы бы поразились тому, насколько тесно все переплетено. На нас и нашу нынешнюю жизнь оказывает влияние потрясающее количество информации, идущей из прошлого, от тех людей, которые жили до нас.

Но сила влияния этих переплетений, разумеется, может быть различной в каждом конкретном случае. Вы можете посмотреть на свою жизнь со стороны, проанализировать ее и понять, какие чувства вы испытываете чаще: первичные, связанные с какими-то событиями конкретно в вашей жизни, или вторичные.

Если вторичные – важно понять, чьи это чувства, которые вы проживаете сейчас, с чьей судьбой, с какой ситуацией это связано. Это нужно для того, чтобы вам было легче выбраться из чужих негативных эмоций. Поняв, кому они принадлежат, запомнив для себя, что это не ваше, вам будет проще сконцентрироваться на своих собственных чувствах и эмоциях.

Важный момент здесь следующий: если у вас никак не получается определить, откуда берутся вторичные чувства, чья это судьба – не стоит концентрироваться на этом и усложнять себе задачу.

В первую очередь важно отделить вторичные чувства от ваших собственных, и в те моменты, когда они захлестывают вас, мысленно обращаться к этому, пусть даже абстрактному человеку со словами любви и уважения.

Нарушения в родовой системе также могут происходить тогда, когда дети пытаются брать на себя ответственность за родителей и их судьбы.

Когда мы появляемся на свет, мы неотделимы от родителей – они заботятся о нас, учат, воспитывают, показывают нам этот мир. Разумеется, все происходящее в семье, в том числе между мамой и папой, мы принимаем очень близко к сердцу, считая это частью своей жизни.

Например, когда родители ссорятся или сердятся, или расстроены, ребенок автоматически считает, что все это происходит из-за него. И в детстве это совершенно нормально, потому что, будучи маленькими, мы еще многого не знаем.

Но когда мы вырастаем, очень важно нам понять, что отношения родителей и наша жизнь, пусть и тесно переплетены, но все-таки различны. Мы не можем и не должны принимать участие в них на равных – ребенок всегда стоит на ступеньку ниже.

Историй, когда дети слишком сильно вовлечены в судьбу своих родителей, множество. Например, если женщина развелась и воспитывает сына в одиночку, он может попытаться занять место отца, чтобы поддержать свою маму и чтобы место рядом с ней не пустовало.

Очень часто этому способствуют и сами родители: после развода женщина чувствует боль и разочарование и ставит крест на своей личной жизни, посвящая всю себя ребенку. В такие моменты очень важно напоминать самой себе, что ваш ребенок не ваш мужчина и не ваш муж, он вырастет, женится, и у него будет своя жизнь.

Если вы воспитываете ребенка в одиночестве, вам очень важно следить за тем, чтобы у него не формировалось представление, будто вы – единственная возможная для него семья на всю жизнь. Рано или поздно придется отпустить сына или дочь в свободное плавание, важно постоянно помнить об этом, чтобы не нанести ребенку травму, которая в будущем негативно повлияет на его жизнь.