Дорин Вирче - Ангелы среди нас Страница 7

Вряд ли вы захотите проводить с этим человеком много времени. Если он начнет обвинять вас или станет защищаться, то разговор пойдет в непродуктивном направлении. Обвинение – это ключевой симптом боязни нашего эго проявить себя. И до тех пор пока будут иметь место взаимные нападки, никакие проблемы между вами не могут быть решены.

Токсические отношения каждый раз будут тащить вас вниз. Не нужно поддерживать их, ведь у вас так много друзей и коллег, доступных для общения. Нет необходимости улаживать нездоровые взаимоотношения.

Ваши личные границы

Личная граница – это черта, которую вы устанавливаете в любых взаимоотношениях, через нее никто не должен переступать. Кем бы ни был другой человек и как бы сильно вы его ни любили, установленную вами границу не позволено нарушать никому.

Например, у меня есть границы во всех моих отношениях с людьми, границы, которые указывают на то, что они должны относиться ко мне уважительно. А я в свою очередь также буду проявлять уважение по отношению к ним. Для меня это граница, о которой не договариваются, но если кто-то нарушит ее, я постараюсь очистить свою энергию, обсудив мои чувства и границы с данным человеком, а затем выслушав его доводы. Если же он продолжает обращаться со мной неуважительно, то такие отношения заканчиваются, причем без какого-либо чувства вины с моей стороны. Я по-прежнему люблю этого человека, но из-за его поведения, результатом которого явилось нарушение моей твердо установленной границы, не буду больше поддерживать с ним контакт. Границы – необходимая часть самозащиты, мы ведь моем волосы или чистим обувь, чтобы защитить свою кожу от грязи. Эти рамки носят здоровый характер и сохранять их необходимо.

В любых взаимоотношениях есть свои проблемы и обстоятельства, которые можно обсудить с учетом личных границ данного человека. Так что это касается не того, возникают ли у вас конфликты, а того, как вы справляетесь с ними в долговременных взаимоотношениях.

Личные границы определяются следующим:

• насколько большое физическое пространство и отдаленность от других людей вам требуются;

• сколько времени вы предпочитаете находиться наедине с собой;

• сколько нежности и романтики вам необходимо;

• насколько сильно вам хочется слушать слова любви;

• сколько времени вам нужно для личных дел, чтобы побыть одному и чтобы никто не трогал вас;

• насколько важными вы считаете понятия честности, надежности и трезвости в данных взаимоотношениях;

• сколько вам требуется согласия и справедливости в финансовых делах.

Отчасти для того, чтобы быть открытым земным ангелом, нужно обрести силу и смелость, дабы охранять свои границы. Ведь когда возникает беспокойство, обусловленное тем, что вам кажется, будто другие люди пытаются проникнуть на вашу территорию, это может быть изнурительным.

Ваше внутреннее «я» полагается на ваше внешнее «я» в том, что касается заботы о себе. Можно сказать, что ваше внутреннее «я» подобно малому ребенку, которого вы растите. Это значит, что если он устал или ему нужно дать поиграть, то ваше внешнее «я» должно с уважением относиться к такому желанию и не позволять вашему внутреннему «я» переходить его границы. Даже несмотря на то, что другой человек может проявить недовольство или даже рассердиться, когда вы скажете ему «нет», время все расставит на свои места. Не забывайте, что другой человек, так же как и вы, знает, что такое личные границы. Даже если ваш отказ вызовет у кого-то раздражения, где-то в глубине души он будет уважать вас за это.

Когда вы говорите «нет», то создаете модель для подражания в плане правильной манеры поведения. Частично причиной того, почему другой человек может реагировать на ваши слова негативным образом, является то, что ему никогда не приходило в голову, что он тоже мог бы сказать «нет» неразумным требованиям других людей, посягающих на его личное время.

Поэтому когда ваши поступки отличаются от тех, которые люди привыкли видеть прежде (типа вашего «нет»), это может вызвать у них неподдельное удивление. Они могут воспринять ваш отказ как касающийся лично их, и это хорошо, поскольку вы можете вкратце объяснить, что здесь нет ничего личного, это касается исключительно четкого понимания границ, к чему следует относиться с должным уважением.

Однако не стоит излишне долго объяснять, почему вы говорите «нет». Чем больше вы будете приводить доводов, тем больше предоставите другому человеку возможностей манипулировать вашими словами и стараться изменить ваше «нет» на «да».

Соблюдение границ означает, что вы даете людям понять, что именно хотите иметь и что конкретно будете принимать в ваших отношениях. Возможно, для этого потребуется приложить немало усилий, но это как раз то, что нужно для построения здоровых отношений.

С уважением относитесь к своему праву составлять график своего времени. Не позволяйте другим диктовать вам распорядок вашего дня. Например, вы имеете право не отвечать на телефонный или дверной звонок и не чувствовать себя обязанными немедленно отвечать на письмо по электронной или обычной почте. Если кто-то просит вас бросить все, чтобы отвезти его куда-нибудь на машине, у вас есть право сказать «нет». Есть пословица: «Ваше неумение планировать свои дела еще не означает, что ваши дела важнее моих». Мы должны научиться преодолевать импульсивную тенденцию бросаться спасать, если это не является действительно крайней необходимостью, когда мы испытываем сильное внутреннее побуждение оказать помощь.

Божественный источник – единственный источник

Многие используют чувство вины, чтобы манипулировать другими для достижения собственных целей. Они прибегают также к лести, умело подмешивая ее к чувству вины. Например, кто-то из ваших знакомых говорит: «Только ты можешь помочь мне, а если не поможешь, у меня будут ужасные последствия».

Как чувствительный земной ангел вы, конечно, не хотите, чтобы кто-то страдал, поэтому позволяете другим манипулировать вами. А потом будете заниматься самобичеванием, называя себя слабаком, которого можно использовать, и вас начнут переполнять возмущение и гнев. Добавьте к этому недовольство собой, которое поднимается изнутри, потому что вы отступили от своего обещания в первую очередь заботиться о себе… и получили массу негативной энергии, заполнившей ваш разум и тело и вызвавшей негативные эмоции.

Это так важно – напоминать себе, что все мы (и люди, которые играют нашими чувствами, чтобы добиться своего) являемся творениями Бога. Но вы не являетесь Богом для других, поэтому не берите на себя его миссию заботиться о каждом человеке. Помолитесь о наставлениях относительно того, как вам помочь другим обрести силу и быть самодостаточными.

Разумеется, будут случаи, когда вы станете помогать людям, но полагаться тогда нужно на помощь Бога, вместо того чтобы руководствоваться чувством вины.

Если вы что-то отдаете другим из-за того, что чувствуете себя виноватым, это не является подлинным или чистым дарением, как мы уже обсуждали в предыдущей главе, ваше дарение в таком случае заражено токсичной энергетикой.

Разумные границы

Личные границы – это своего рода форма заботы о себе. Когда вы оберегаете свои границы, то есть не позволяете другим манипулировать вами или стимулировать чувство вины, ваше внутреннее «я» радуется и благодарит вас.

Ваша самооценка и уверенность в себе повышаются всякий раз, когда вам удается постоять за себя. Но под словами «постоять за себя» я не имею в виду, что вы должны быть агрессивно настроены по отношению к другим. Запомните: открытость защищает права каждого – ваши и тех людей, которые включены в данный процесс общения. Когда вы охраняете свои границы и говорите «нет» спокойно, с любовью и в то же время твердо, то тем самым учите и других людей, как отстаивать свои личные границы.

Если вы возьмете на себя ответственность и будете вести этих людей по жизни, то как они могут научиться поддерживать себя и расти?

Когда я впервые начала вести обучающие курсы ангелов, то выделяла время, чтобы пообщаться наедине с каждым слушателем. На таких занятиях я настраивалась на ангелов этих учащихся и отвечала на все вопросы, которые они задавали. После каждого семинара, возвратясь домой, чувствовала себя больной и усталой в течение двух-трех дней. Я позволяла себе терять силы, поскольку неправильно понимала свою роль: считала, что именно я – тот человек, который должен помогать и служить всем своим слушателям.

Но потом поняла, что, становясь настолько доступной для них, я не приношу пользы ни себе, ни другим. Осознала, что для меня важно создать модель разумных границ для моих студентов, многие из которых обучались, чтобы стать духовными наставниками. Мне нужно было научить каждого, как получать Божественное руководство и ответы, вместо того чтобы пропускать все через себя или другого человека.